Вицове

[edoors]

От: Вицове

В жените първо гледам косата.
После очите.
После устните.
После шията.
Ми просто нетът ми е бавен...

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

- Какво работиш?
- Учителка.
- Браво, къде?
- В Brаzzers...

[chris_vicom]

От: Вицове

Разсъждения на Слави Божинов по повод новите цени на винетките:

"При 67 лв - дупките по пътищата бяха по половин метър, при новата цена се очаква да станат по метър, а при 167 лв - по метър и половина. Господа не е евтино да се копаят такива дупки по пътищата."

[musovir]

От: Вицове

5000 роми стачкуват заради безработица. Случайно минава господин с черен мерцедес, спира и пита един ром:
- Защо стачкувате?
- Нямаме работа.
- Ок. Ето ти визитката ми и от утре започваш при мен.
- Е м@мка му, как можа от 5000 човека баш мен да избереш???

[Daniel]

Re: Вицове

Съпругата:
- Хм, колко романтично! Свещи... масло...
Съпругът:
- Престани да се шегуваш и затваряй предния капак!

[musovir]

От: Вицове

Жена си купила вибратор и решила да го изпробва.
Включила го и казала:
- Какво ми трепериш...И на мен ми е за първи път...

[bokomo]

От: Вицове

[Самодържец]

От: Вицове

Баща към 16 годишната си дъщеря:
- Трябва да обсъдим някои въпроси за секса!
Дъщерята вади сет за садо-мазо:
- Питай тате, което не ти е ясно.
Бащата си мисли:
- Боят няма да помогне...



В Сицилия няма Свидетели на Йехова. В Сицилия всъщност изобщо няма свидетели. В Сицилия малко не обичат свидетелите...

[Chinela]

От: Вицове

-Тази година ще ходя на почивка в Русия.
-Къде точно?
-Мармарис

[musovir]

От: Вицове

В еврейската приказка, Равин Худ вземал парите на богатите и ги раздавал на бедните, с малка лихва...

[swartalf]

От: Вицове

Наташа Ростова от детството си е възпитавана в институт за благородни девици във Франция.
Вече на 17 години, идва време да се завърне в Русия.
Посреща я майка й.
На границата Наташа се прехвърля на конен екипаж с руски кочияш.
Кочияшът, както си подобава в такива случаи, удря кобилата по задника с възгласа “Дийййй ...”.
Кобилата не помръдва.
Той я удря отново и крещи:
- Тръгвай, ма пу*ко заспала ...
И кобилата потеглила ...
Маминка е в шок от чутото...
А, Наташа я пита:
- Маман, а какво е това “пу*ка” ...?!
Маман сконфузено отвръща:
- Дъще, в Русия така наричаме ласкаво кобилите …
С това и приключили въпроса...
Минало известно време.
Първият бал на Наташа.
Танцува тя с поручик Ржевски и решила да блесне със знанията си по руски език:
- Кажете, поручик, Вие имате ли пу*ка ...?!
Ошашавеният може би за първи път поручик отвръща:
- Не, естествено …
- Само ако знаете аз каква имам … Цялата е рижава ... На петна ... И когато я почесвам, прави ето така: ФФРРРРРРР ... !!!!



Eдна баба носи бурканче с урина за тестове в болницата, а там след бърз поглед й рекли:
- Бабо, донесла си олио, не урина!
- Ябааа, па я се чуда оти ми изгореа така мекиците заранта!

[musovir]

От: Вицове

– Миличка, хайде да правим секс?!?
– Не може, детето все още не е заспало!
– Заспало е!
– Не е!
– Ей, сега ще видиш.
– Зайче, ще донесеш ли на тати една чаша вода?!?!
Никакъв звук. Страстен и див секс, бурен оргазъм, лежат изтощени, от тъмното се чува детски глас:
– Аз още ли да вися с тая вода….?!?

[ISG]

От: Вицове

Като сме на тема издънки пред децата:
Малко момиченце влиза в спалнята на родителите си:
- Божичко, - извиква детенцето – и вие искате да ме водите на доктор, защото съм си смучела пръста...

[musovir]

От: Вицове

- Не, момчета, моята вяра не ми дава да пия.
– Какво – мюсюлманин ли си?
– Не, жена ми така се казва. Вяра. 96 килограма. Арматуристка.

[edoors]

От: Вицове

Проверих си банковата сметка и с изненада установих, че имам достатъчно пари да живея спокойно и приятно до края на живота си... ако умра в петък...