Вицове

[green]

От: Вицове

Жена ми вика, че искала да даде старите си дрехи на семейства, които гладуват. Казах й, че ако дрехите й им стават, то те едва ли гладуват и .....кавгата започна

[Chicho1]

От: Вицове

Жена ми вика, че искала да даде старите си дрехи на семейства, които гладуват. Казах й, че ако дрехите й им стават, то те едва ли гладуват и .....кавгата започна

- Разсипах солта, на скандал е.
- Е, може да се размине.
- А, не. Вече се настроих.

[Вива ViRuS4eto]

От: Вицове

Двама приятели се срещат на трамвайна спирка след доста години. Единия пита:

- Ти ожени ли се бе?
- Да, а ти?
- Не!
- Ми к'во чакаш?
- Трамвая.

[Вива ViRuS4eto]

От: Вицове

- Можеш ли да мериш с шублер?
- Да
- Колко е?
- Шублер, шублер и половина.

[petroffbg]

От: Вицове

- Можеш ли да мериш с шублер?
- Да
- Колко е?
- Шублер, шублер и половина.

Още една мярка за дължина:

-Педя и два пръста...

[Chicho1]

От: Вицове

Още една мярка за дължина:

-Педя и два пръста...

= 26,5 см.

[tisho-samokov]

От: Вицове

Две съученички се виждат след 30 години и си разказват за децата:
- Дъщеря ми се омъжи за италианец, подари ѝ Ферари и апартамент в Милано. После се омъжи за англичанин - остави ѝ замък в Съсекс, сега е с американец - имение в Ориндж Каунти...
- Бе и нашата е курва, ама хич не сме доволни.

[green]

От: Вицове

Фараон се обажда в кръчма:
–Мога ли да запазя маса за трима?
–Да, на чие име?
–Сакрахотеп.
–Как се пише?
–Птичка, два триъгълника, вълнообразна линия, пак птичка, кучешка глава, слънце, скарабей....

[green]

От: Вицове

Мъж се прибира от работа и вижда пред апартамента чужди мъжки обувки, някъде около 49 номер. Преценил той, че мъжът у тях е бая голям и отишъл при комшията разтреперан. Споделил той мъката, черпил го съседа 2-3 ракии, но станало късно и нашият трябвало да си ходи. Видял, че големите обувки са все още пред вратата и решил да дръпне една цигара пред блока. Излиза той и гледа на неговата тераса стои... един грамаден бабанко ни пуши. Нашият подвежда разговор:
- Пушиме, а?
- Ми, пушиме...
- Е*а ли я???
- Ми е*ах я...
- А мъжът й ако си дойде?!
- И него ще е*а!!!
- Е, нема да си дойде!!!

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Не е проблем да даваш цялата заплата на жена си, проблемът е в това да я убедиш, че това е всичко.

[smng0303]

От: Вицове

Двама приятели се срещат на трамвайна спирка след доста години. Единия пита:

- Ти ожени ли се бе?
- Да, а ти?
- Не!
- Ми к'во чакаш?
- Трамвая.

"Лошото в повечето бракове е това, че докато жената е по природа майка, мъжът е по природа ерген"

[musovir]

От: Вицове

- Г-це, знаете ли какво означава думата "поема"?
- Да.
- Използвайте в изречение.
- Мога да го поема целия.

[Вива ViRuS4eto]

От: Вицове

- Мамо? Само не се притеснявай, ама се обаждам от болницата.
– Спри, ако обичаш, на всяко обаждане да го казваш! Вече шест години работиш като доктор.

[smng0303]

От: Вицове

[QUOTE=smng0303;2894551]
Днес имам среща с шефа, относно повишение...
И аз също...

[IvanIvanovi]

От: Вицове

[QUOTE=smng0303;2896105]

Днес имам среща с шефа, относно повишение...
И аз също...
[ATTACH=CONFIG]846943[/ATTACH]