Вицове

[edoors]

От: Вицове

Седмицата на българина
Мрънday
Тюхday
Умрелday
Трънday
Фалитday
Сатърday
Сънday

[Chinela]

От: Вицове

- Да ти предложа - чай или кафе?
- А нещо по-твърдо?
- Орехи?!?

[musovir]

От: Вицове

Боб чорба - и стомаха сит, и гащите топли

[swartalf]

От: Вицове

Малцина знаят, че първият в света мобилен навигатор е кълбото с прежда, което Ариадна дала на Тезей

[Stani WR]

От: Вицове

За Деня на благодарсността се пълни пуйка.
За Никулден се пълни шаран.
За 8-ми декември се пълни студентка.

[edoors]

От: Вицове

Серия за блондинки:


Блондинка отива при доктора:
Б: - Докторe, помогнете! Ужили ме пчела!
Д: - Няма страшно, сега ще намажа...
Б: - Но как ще я хванете? Пчелата сигурно отдавна е отлетяла някъде далеч!
Д: - Неее, ще намажа мястото, където ви е ужилила.
Б: - Ааааа. Беше в парка, на една пейка под едно дърво.
Д: - Идиотка! Ще намаже тази част от тялото, където ви е ужилила пчелата и ще мине!
Б: - Така да бяхте казали, докторе! Пчелата ме ужили на китката на ръката. Божичко, как ме боли!
Д: - Коя точно?
Бневинно) - Откъде да знам? За мен всички пчели са еднакви....





Две блондинки си виждат след 14-ти февруари:
- Как изкара празника?
- В леглото.
- И много ли хора имаше?



Блондинка се обажда на доктора:
- Ало, докторе, помогнете. Сестра ми я боли главата и има температура.
- Висока ли е?
- Да, един осемдесет и два!



Към входа на приятеля си отива блондинка. На входа звъни на домофона. Приятелят й отговоря:
- Да?
- Вкъщи ли си?
- Не! На вилата съм!!!
- А кога ще се прибереш вкъщи?
- Утре!
- Добре, дотогава значи!

[ivied]

От: Вицове

Първата женa астронавт от Kосмосa:
- Хюстън, имaме проблем!
- Хюстън слушa.. кaкъв е проблемът?
- Нищо, все едно!
- Повтaрям...Хюстън слушa..кaжете кaкъв е проблемът?
- Нищо!
- Кaжи де?
- Ако те беше грижа, щеше да знаеш!

[alex_markov]

От: Вицове

Татко миел съдовете, сифона го засмукал и го изхвърлил във ваната на съседите, докато съседката се къпела ....
Поне така каза на мама.

[Absolut]

От: Вицове

След 15г служба в енорията, организират прощална вечер на отец Паскуале, по случай преместването му на друго място. За кратка реч е поканен известен политик. Политикът обаче закъснява и свещеникът решил да каже няколко думи на паството, за да запълни времето:
- Първото впечатление - започнал той – получих от първата изповед, която чух тук и си помислих, че архиепископът ме е изпратил на ужасно място! Човекът, който изповядах, ми разказа, че е откраднал телевизора и парите на родителите си, после крал от работното си място, имал интимни взаимоотношения с жената на своя бос, допълвал заплатата си с продажба на наркотици. Накрая призна, че заразил с венерическа болест собствената си сестра. Бях шокиран и потресен. Но После се запознах и с останалите енориаши и видях добри и отговорни хора. Така минаха 15г служба на бога и хората…
В този момента влиза политикът, който трябвало да произнесе реч, застава пред хората и започва:
- Дами и господа, извинете ме за закъснението. Искам да благодаря на отец Паскуале за всеотдайната му служба. Никога няма да забравя деня, в който той дойде за първи път в нашия град. А аз имах честта да бъда първия човек, когото той се изповяда при него…

[smng0303]

От: Вицове

Пътували в един самолет Обама, Путин и Бойко Борисов. По едно време самолетът, както си му е реда в един подобен виц, започнал да пада. Обаче на борда имало само един парашут (не знам защо все така не ги оборудват подобаващо тия самолети по вицовете).
Обама веднага казал, че е редно той да се спаси, защото е лидерът на най-голямата и силна държава в света и отговаря за 25,000 ядрени ракети, с които кой знае какво ще се случи, ако него вече го няма.
Путин казал, че държавата му също е могъща, а и техните военни са по-неразумни даже от американските, така че... още ако не се спаси той, целият свят може да пострада.
Бойко Борисов обаче им припомнил, че и в трите държави основният принцип е демокрацията, затова е редно да се определи кой да се спаси чрез гласуване. Нямало какво да кажат срещу такъв довод, така че се съгласили. И когато нашият човек спечелил вота и скочил с парашута, Обама попитал Путин:
- Добре бе, в тоя самолет бяхме само тримата, нали така?
- Е да, разбира се.
- А тогава тоя как успя да спечели с 13 гласа!?

[musovir]

От: Вицове

Един човек имал проблем с това, че след няколко думи казвал „Да *ба“ . Влязъл в един магазин за хранителни стоки. Казал на продавачката:
- Г-жо да *ба, дайте ми едно пиле да *ба.
Продавачката се възмутила и се развикала:
- Ама господине какви глупости говорите.
Клиентът пак се опитал да си купи пиле.
- Г-жо да *ба, аз не искам вас да *ба искам едно пиле да *ба.
Продавачката не издържала и викнала полиция да се справи с клиента. Полицая вкарвал клиента в една стая и го питал какво иска от продавачката.
Клиента обяснил:
- Господин полицай да *ба, аз казах на продавачката да *ба да ми даде едно пиле да *ба, тя си помисли, че искам нея да *ба и накрая извика вас да *ба.
Полицая сърдито:
- Седнете господине!
- Ама аз мога и прав да *ба, отговаря клиентът.

[VULKAN]

От: Вицове

Старшината към редник:
- Защо не са ти лъснати обувките?
- Не ви интересува!
- Мооля!
Следва страшен шамар и пак:
- Защо не са лъснати обувките, питам?
- Няма боя за обувки!
- Не ме интересува!
- Е, да де! И аз така казах в началото...

[FiveFinger]

От: Вицове

В селска дискотека младеж се приближава до девойка:
-Танцувате ли?
-Не.
-Супер! Ела да ми помогнеш да бутнем трактора, че не пали!

[dembito]

От: Вицове

Преди трябваше да се измъквам от мама. Сега от жена ми.
Уф, при мама беше по-лесно.
******
Съдейки по броя на разводите - Амур е почнал да греши по-често, отколкото синоптиците, явно остарява.!
******
Приятелката ми искаше котка, а аз не, затова стигнахме до компромис и ................си взехме котка.
*******
Сутринта правя гимнастика, навеждам се и допирам пода с длани. Жена ми излиза от банята и казва:
- Не трябва чак да се кланяш, кажи просто "Добро утро!".

[swartalf]

От: Вицове

След разгонването на гей парада, на жандармерията се губят седем палки