Вицове

[ittso]

От: Вицове

- Ох, как се притеснявам за жена ми.
- Какво й е?
- С моята кола е!

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

Какво искат жените?
Правиш комплимент - отрича. Не правиш - цупи се.
Съгласяваш се - безхарактерен си. Не се съгласяваш - не я разбираш.
Грижиш се за колата - обичаш я повече от мен. Не се грижиш - и мен така занемари!
Търсиш я - омръзваш. Не я търсиш - не ти пука за нея.
Ревнуваш я - лош характер. Не я ревнуваш - не я обичаш.
Закъснееш с минутка - Армагедон! Няма я час - какво лошо има?
Виждаш се с приятели - пренебрегваш я. Тя се види с нейните - нямаш място с нас.
Загледаш друга - дере ти очите. Нея я гледат - това е комплимент. За теб!
Когато говори - да я слушаш. Когато слушаш - защо не ми говориш?
Обръщаш й внимание - досаждаш. Не й обръщаш - как смееш!
Нежен си - иска силен мъж. Силен си - иска нежност.
Успокояваш когато плаче - остави ме! Оставяш я - безсърдечна свиня си.
Грижиш се за нея - господстваш. Не се грижиш - не я обичаш.
Помагаш в кухнята - пречиш. Не помагаш - мързеливец си.
Отричаш че роклята я прави дебела - лъжеш. Не лъжеш - нараняваш нарочно.
Хвалиш майка й - подлизурко. Не я хвалиш - типична мъжка свиня.
Разсмиваш я - несериозен клоун си. Не я разсмиваш - скучен си.
Говориш си с други - игнорираш я. Говориш с нея - обсебваш я.
Романтика - айде че съм на работа утре. Даваш направо - шовинистко прасе.
Питаш я кой ресторант - какъв мъж си? Не я питаш - не зачиташ желанията й.
Разказваш й денят си - уфф, досаден си! Не разказваш - за нищо не си говорим вече.
Питаш за нейният ден - подозрителен си. Не питаш - нищо не те интересува за мен
Нека тя реши обяда - имай мнение поне веднъж! Пожелаваш си - това не ти е кръчма.
Изядеш си всичко - прасе си. Оставиш малко - О, да, нали не готвя като майка ти...
Помагаш в чистенето - пречиш. Не помагаш - да, нека се мъчи робинята...
Гушкаш я - дишаш ми в ухото. Не я гушкаш - безчувствено говедо.
Много работиш - нищо не правиш вкъщи. По-малко работиш - нищо не внасяш вкъщи.
Това е само забавно четиво! Молим женската аудитория да не се засяга!

[turtey]

От: Вицове

Вратата се отвори и в стаята на красивата принцеса влезе рицарят. Красавицата плачеше на леглото си, виждайки го, тя се разплака още повече.
- Утре ще ме дадат на дракона! - хлипайки, съобщи тя на рицаря. - Всяка година драконът изяжда най-красивата девица от града. Това съм аз! Но защо съм толкова красива...
- Ще те спася! - смело възкликна рицарят.
- Ще убиеш дракона?!
- Има много по-лесен начин! - отговори принцът, разкопчавайки вече панталона си.
- А друг начин няма ли? - смутено попита принцесата.
- Мога да ти разбия носа.

[jeko47]

От: Вицове

Петьо , твоят рицар е по-хуманен от моите герои с джипката!

[Сианга]

От: Вицове

Председателят на Народното събрание Мишо Миков отправил любезна покана към Наталия Кобилкина да изнесе няколко лекции пред народните представители,с които да допринесе за повишаването на сексуалната им култура.
Въпреки предложения баснословен хонорар,видната сексоложка и специалист в тайните на най-древната професия учтиво отклонила предложението му с мотива,че да учи депутатите на курвенски номера,това е все едно да учи рибите да плуват. Освен това Кобилкина добавила,че да изнася секс-беседи в присъствието на Мая Манолова,това е все едно някой да се опитва да свири на цигулка в присъствието на Николо Паганини......

[bochopz]

От: Вицове

Катаджия спира шофьор:
- Книжката и талона, ако обичате! - казва полицаят.
- Само това ли?
- А какво друго?
- Помислих си, че ще искате и пари...

[ivo-police]

От: Вицове

В една фирма назначили млад и красив младеж.
След няколко дни отишъл да се жалва на шефа:
- Вашите служителки постоянно ме преследват, канят ме на гости, натискат ми се ту с бедра, ту с гърди. Просто не зная какво да правя!
- Дръж се, момко! За това ще получиш награда на небето!
- Добре. А каква ще е наградата?
- Корито с овес, магаре недно

[borko_ruse]

От: Вицове

Млад мъж постъпва на работа на презокеански кораб като юнга. Корабът тръгнал на път. На следващия ден, след като си свършил работа, юнгата излязъл да се поразходи по палубата. Гледа пред себе си, че боцманът се е облегнал на перилата и сладко си пуши от лулата.
- Боцмане ще черпиш ли един тютюн – помолил се юнгата.
- Нямаш проблеми новобранец – казал боцманът. – Ето ти малко тютюн от моята кутия. Свий си сам един фас.
Юнгата си свил фас. Запалил го. Дръпнал си и свитки му излезли през очите. Закашлял се зверски. За малко да се задуши.
- Боцмане, какво има в тоя тютюн? – кашляйки попитал юнгата.
- Ти не знаеш ли?
- Не.
- Всеки морски вълк слага в тютюна си няколко косми от оная работа на любимата си. Така като пушиш през дългите месеци в океана постоянно си спомняш за нея.
Юнгата помислил, че боцманът го е взел на подбив и решил да си отмъсти. Щом корабът акостирал в първото пристанище, юнгата изтичал до най-близкия магазин за тютюн. Купил за себе си качествен тютюн, а отделно купил по малко от най-гадните и долнопробни сортове. Забъркал една гадна смес. Добавил малко птичи лайна и сложил гадорията в една кутийка. На следващия ден юнгата гордо се разхожда по палубата и си пуши от своя тютюн. Кутийката с гадния тютюн си я бил скрил в пазвата. Гледа насреща си боцманът.
- Ей, новобранец – казал боцманът. – Черпи един тютюн от твоя.
- Нямаш проблем, боцмане – казал юнгата и извадил кутийката с гадния тютюн.
Боцманът си натъпкал лулата. Запалил я. Дръпнал и лицето му станало зелено.
- Какво има в твоя тютюн бе момче?
- Как какво? Както обикновено. Косми от оная работа на любимата.
Боцманът се доближил до юнгата и му казал на ухото:
- Момче, скубал си космите много близо до задника.

Мъж се оплаква на приятеля си:
- Имам чувството, че жената ми изневерява.
- Защо мислиш така?
- Ами преместихме се да живеем в нов град, а като ни се повреди нещо, идва все същият електротехник.

[jeko47]

От: Вицове

-Знаеш ли , каква е разликата между минута фелацио и минута содомия?
-Мии...Не.
-Хм.Имаш ли две минути свободно време...

Въпрос от проучване:
-Госпожо , кажете моля , когато правите секс , разговаряте ли с мъжа си?
-Много рядко.И то само ,ако той ми позвъни!

Разговарят двама приятели:
-Какво правиш след секс?
-Как какво-спя.А ти?
-Омитам се бърже , преди да си се прибрал.

[tef4o]

От: Вицове

- Мамо, мамо, имам чудовище в легото!
- Е, и?
- Ама мамоооо.....!
- Виж сега. Докато не се отучиш да си избираш приятелките пиян в дискотеката, все ще е така...
;----

това може и да е пускано ... ако се повтаря - сори ...

Клиент в хотел беснее на рецепцията:
- И какъв е тоя скапан хотел? Така яко се скарахме с тъщата, че иска да скочи от прозореца!
- Съжалявам за случилото се господине, но това е частен проблем и не касае администрацията на хотела...
- Как не я касае бе, бунак! Кой, КОЙ тъпанар е направил прозорците да НЕ се отварят!!!

[dembito]

От: Вицове

Значи тя може да нощува у приятелката си, а аз при моята - не!
***************
Купих си нова риза. Облякох я, погледнах се в огледалото, изглеждам като тъпак. Свалих я, погледнах се пак, не е от ризата.
***************
След дългогодишен брак, мъжът придобива способността да поглежда жена си, без да я вижда, а тя - способността да го вижда, без да го поглежда...

[borko_ruse]

От: Вицове

Журналистическо допитване:
- Вярвате ли в любовта от пръв поглед?
- Да, пести време...



В едно малко селце всяка сутрин жените ходели до близкия кладенец за вода. Веднъж като се връщали от кладенеца видели на крайпътното дърво да виси мъжки полов орган.
- Този, не е на попа! - казала попадията.
- Този, не е нито на кмета, нито на адвоката! - добавила кметицата.
- Този не е нито на кръчмаря, нито на магазинера, нито на хлебаря! - обадила се и кръчмарката.
- Този не е от нашето село! - уверено казала учителката.
- Ученото си е учено! - възкликнали жените ...


- Роди ми се син ...- Поздравления ... И на кого прилича?- На мен, като съм пиян...- ... ???- Ами, постоянно крещи на всички и търси цици .....

[Александър Белов]

От: Вицове

Музикален магазин. Влиза човек и пита продавача:
- Добър ден! Имате ли свински черва за тамбура.
- Нямаме.
На другия ден човекът идва пак и задава същия въпрос:
- Добър ден! Имате ли свински черва за тамбура.
- Нямаме и не продаваме.
На третия ден пак същото:
- Добър ден! Имате ли свински черва за тамбура.
- Казах Ви, че не продаваме.
На четвъртия ден:
- Добър ден! Имате ли свински черва за тамбура.
Продавачът:
- Не господине, нямаме, но мога да Ви предложа кравешка п*тка за устна хармоника.

[kalin.p]

От: Вицове

Поздрав за Пена - диабета .. с песента "Бонбони''
Гошо - куция .. с песента "Спри ме''
Иво - кривогледия .. с песента "Палаво око''
Пешо - затворника .. с песента "Четири стени''
Мишо - паркинсона .. с песента "Те карам да вибрирраш''
Дими - двуличния .. с песента "Моето друго аз''
Пешо - лъжеца .. с песента "Кажи честно''
Марийка - вдовицата .. с песента "След раздялата"
Дими - миризливия .. с песента "Стой далече"
Дидо - дебелия .. с песента "Тяло пречиш ми"
грозната Бети .. с песента "Умна и красива"
Иван куция .. с песента "Към тебе тичам"
Гошо - немия .. с песента "Така ми говори"
Жоро-байпаса .. с песента "Ти нямаш сърце"
Иван - астмата .. с песента "Дишай"
Чочо Пачката с песента "Зелено,
Ина Манекенката с песента "Прасета на мезета"
,Стоян Пияния с песента "Последна чаша",
Петър Машиниста с песента "Влак за нещастници",
Стоян Наркомана с песента "Чакам си дозата",
Роза К*чката с песента "Единствен Ти"
,Христо Байпаса с песента "My heart will go on "

[musovir]

От: Вицове

Седят на пейката две бабки и си говорят:
- Мали Сийкееее, да знаеш какви ги вършат т'ва днешните млади!
- К'ви ма, Пенке?
- Ух, остави се! Правят френска любоФ!
- Алелееее, и какво е т'ва, ма Сийке?
- Ами...дето пикат, там лижат!
- Не думай! А... капака барем дигат ли го?