Вицове

[Chinela]

От: Вицове

Лондон сити, Ню Йорк сити, Токио сити, София гладни...

[Zahari007]

От: Вицове

- Защо когато жените се събудят сутрин рано си търкат очите?
- Защото нямат топки да си ги почешат....

Качва се монахиня в автобус. Един пънкар ведна се лепва зад нея и почва да и пуска ръце. Възмутена, монахинята слиза на следващата спирка. Шофьорът на автобуса, станал свидетел на случилото се и извиква пънкара при себе си. Ще ти дам един съвет, казва шофьора на пънкара.
-Познавам тази монахиня. Тя всяка неделя в 8 часа вечерта ходи на гробища и се покайва пред гроба на починал игумен. Ти ще застанеш зад гроба маскиран в черно и ще се представиш за въпросния игумен. Тя е глуповата и лесно ще я прелъжеш.
Речено сторено. Отива пънкара маскиран и се скрива зад гроба. Пристига монахинята и почва да се покайва. В този момент пънкара казва:
-Дъще аз те слушам и ще ти дам прошка...
-Какво да направя - попитала монахинята.
-Вдигай си фустата и ще ти дам прошка.
Вдигнала фустата монахинята, пънкарът минал зад нея и почнал да я унодва. Точно преди да свърши, пънкарът си свалил маската и със смях казал:"Глупачкоооо... Аз съм пънкаря"... Тогава монахинята си свалила наметалото и казала:
-Знам... А аз съм шофьора

Отива един на преглед и казва:
- Докторе, разстроен съм!
Докторът му дал успокоително и му казал да дойде
след седмица на контролен преглед.
Явявя се болният в уречения ден и на въпроса на доктора
как се чувства след лечението, отговаря:
- Ами пак се насирам, но вече не се ядосвам.

[tef4o]

От: Вицове

...Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали ...

Това ме подсети за един руски виц, дано не е пускан:

Катаджия спира огромен джип за превишена скорост. И какво да види - вътре окъсан просяк*! Катаджията съответно откачил:
- Ей, просяк нещастен, с кой акъл си откраднал тая кола бре! Знаеш ли като те пипнат собствениците, какво ще ти се случи?
Просяка обаче най-спокойно му подава документите - всичко в ред, колата негова. Катаджията съвсем се шашнал:
- Ай стига бе ... откъде пари? Открадна ли ги??
- Ами ... как да ти кажа ... лайното ми е лековито. Като се изс@ра на някой плешив на главата и му пораства косата отново.
- Ха, да бе! Що си такъв мизерен и окъсан тогава?
- Щото трябва да си поддържам режима. Видиш ли, проблема е, че ако започна да се храня нормално и ефекта изчезва, а не върви да бъркам по боклуджийските кофи с костюм и вратовръзка...

Замислил се катаджията, почесал се по отдавна оплешивялото теме и накрая проговорил:
- Виж сега, вземи се изс@ри на моето теме, а аз няма да ти напиша акт за превишената скорост.
Речено - сторено. Нахлупил пак катаджията фуражката, махва за довиждане, джипа тръгва. А на задната седалка, двама полупияни "нови руснаци"** се превиват от смях.
- Слушай, пич! Ако се изсереш на още един катаджия на главата и къща ще ти купим!

*оригинала е бомж. Не е точно просяк, но в българския няма по-точно съответствие. Или поне аз не се сещам.
**новы русский - приблизително отговаря на нашето "добре облечен бизнесмен", плюс мащабите в Русия.

[sparkybg]

От: Вицове

клошар не пасва ли на "бомж"?

ПП: Вица кърти!

[javoresku]

От: Вицове

Груб превод:
бомж - Без Определено МестоЖителство

и за да съм по темата:
Върви един "бомж" само с една обувка. Среща го полицай, сочи обувката и пита:
- Что, потерял?
- Нет, нашел.

мисля че превод не е нужен.

[Кольо]

От: Вицове

И този кърти...

[tef4o]

От: Вицове

клошар не пасва ли на "бомж"?...

Горе-долу пасва, ама и то не е българска думичка

Груб превод:
бомж - Без Определено МестоЖителство...

Именно.

Няма да забравя първата ми среща (в по-нормална възраст, щото съвсем детските спомени вече ми се губят по малко) с тая порода хора. Голям бивш съветски град. Главна улица. Някъде в началото на 90те, в голямата мизерия. Екземпляр, облечен в шинел и шапка модел "Конницата на Будьони" (бройте го началото на миналия век), нещо, което може и да е било кирзови ботуши преди 5-10 години, силно алкохолна физиономия и брада до кръста - това всичкото, с все лошия дъх, да е тежало към 50 кила. Та въпросния екземпляр се намъква в .... Чебуречная ... абе бройте го заведение за бързо хранене и след 2 секунди се приземява обратно на тротоара. На вратата на чебуречната стои на поза "Ф" едра мамаша, към 2та метра, твърдо над 130 кила.
Бомжа се понавдига, изтръсква се символично, поглежда с бясна омраза към мамашата и проговаря с чувство: "П-п-пидараааска, бля!"
Беше ми хем любопитно, хем малко тъжно, но като изцепи тоя лаф, напаво се сгънах от смях


По основната тема (май е пускан , но не съм сигурен):

кара си "новый русский" и изведнъж пред мерцедеса изскача някакъв бомж. "Новият" скача на спирачките, еле успял да спре. Слиза бесен, обаче бомжа му казва - не се шашкай бе, ще те компенсирам за стреса.
- Ти ли бе?!? Че с какво?
- Виж сега, ще ти продам моя борсук за половн цена. $25000 и е твой.
"Новият" едва се сдържа да не го гръмне на секундата, обаче пусто любопитство...
- Че какво може тоя борсук?
- А, дресиран е, прави "свирки" - не е истина! Ако искаш пробвай и пак ще си говорим.
"Новия" пробвал и без повече обяснения, вади 25 бона, дава ги на бомжа и отлита нататък. Прибира се в къщи, вика жена си и разпорежда:
- Ей тоя борсук видиш ли го? Имаш два дена да го научиш да пържи яйца и да пуска пералнята, след което си събираш багажа и да те няма ...

[javoresku]

От: Вицове

Разговор в ICQ:

- Kak e?
- Rabotim.
- Tova iasno, a po princip?
- Po princip rabotim -> iadem -> spim -> rabotim -> iadem -> spim…
- A bira?
- “->” = bira.

[Zahari007]

От: Вицове

На един човек му бил много голям (60см) и решил да отиде на една врачка.Тя му казала да намери Блатото на жабите. Там да намери Великата жаба. Да я пита, дали ще се ожени за него. Всеки път когато му откаже ще му се смалява с 10см. Речено-сторено. Питал я първи път.
-Жабо, ще се ожениш ли за мене?
-Няма!
Оп, смалил му се с 10см. Мисли - 50см, пак е много.
-Жабо, хайде ожени се за мене бе!
-Не!
Хайде пак с 10см. Мисли пак. Абе 40см, много са.
-Жабо, хайде де, ожени се за мене!
-Няма пък!
Опаля станал 30см. Пак мисли - и 30 е много.
-Жабо, айде де, ожени се за мене!
-Бе, ти не разбрали: НЕ, НЕ и НЕ!

Катастрофира камион с яйца. Пристига полицаят, разбира каква е работата и звъни в бърза помощ...
- Ало, бърза помощ ли е?
- Да, какъв е инцидента?
- Ами тука един е катастрофирал и си строшил яйцата...
- Да, а органа как е?
- Ъъъъ, органа е на телефона.

[Zahari007]

От: Вицове

Продавам жена си. В добро състояние е. Регистрация – 1990г., обем на гърдите 2 литра, мощност – 100 децибела, пробег из магазините – 78 000 км, цвят на купето – блондинка, фасада – ежедневно боядисвана. Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект е с 30 чифта обувки ))) обява във вестник


Гости се канят да си вървят, след като са празнували за новото жилище на свои приятели. Обличайки се един от тях забелязал чук, окачен на стената, и попитал:
- А това за какво е?
- Това е часовник.
- Как така часовник?
Домакинът хванал чука и ударил с него по стената. От другата страна долетял глас:
- Ама на какво прилича това, два часа посред нощ е!

- Здравей! Отдавна не сме се виждали! Нещо ново при теб?
- Ами появи се създание, за което да се грижа, да изкарвам пари...
- Разгеле! Поздравления! Как се казва?
- Сузуки!

[Митко (smile)]

От: Вицове

Македонски киноафиш:
1. Навлекот (Пришълеца)
2. Войводата на търкалетата (Властелина на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай Трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)
6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)

[Макавеев]

От: Вицове

В час по физическо възпитание в училище , близо до Чернобил :
Деца започваме.
Лява ръка, после дясна и на ляво рамо, после дясно. И на ханша, сега подскок на дясно. Иии пак. Подскок наляво.
-Господин учителю , а опашките, какво да ги правим? Заплитат се в краката.
-Не зная деца, в методическото ръководство не пише. Издавано е преди 86 година.

[Марто (Мартин Христов)]

От: Вицове

''Продавам жена си. В добро състояние е.
Регистрация - 1978г., обем на гръдите - 2 литра, мощност - 110 децибела, пробег из магазините - 78000 км, цвят на купето - блондинка, фасада - ежедневно боядисвана. Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект с 60 чифта обувки! ...........Може и бартер за 2 каси бира!"

[agogov]

От: Вицове

''Продавам жена си. В добро състояние е.
Регистрация - 1978г., обем на гръдите - 2 литра, мощност - 110 децибела, пробег из магазините - 78000 км, цвят на купето - блондинка, фасада - ежедневно боядисвана. Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект с 60 чифта обувки! ...........Може и бартер за 2 каси бира!"

Да беше прочел 2 поста назад...., ама даваш повече обувки де ......

[scorpion1972]

От: Вицове

Независимо от обувките туй чудо вече е непродаваемо няма как да му направиш основен ремонт.