Вицове

[upi]

От: Вицове

А знайте ли кой бяга по-бързо от циганен с телевизор? Ами брат му с DVD-то. хах

A тия двамата ги надминава дядо им с чугунен радятор на едното рамо и ядосана немска овчарка по петите

[tef4o]

От: Вицове

A тия двамата ги надминава дядо им с чугунен радятор на едното рамо и ядосана немска овчарка по петите

Подсети ме за нещо, дори не е виц:

Имам едно приятелче, едър момък, към 1.90, стотина кила гладен. На 2 пъти им обират мазите на блока и си слагат аларма - съвсем елементарна, ключе и звънец. Баща му живее в същия блок, два етажа по-надолу, и той не е по-дребен от сина си.
Един късен следобед, алармата започва да звъни. Нашичките, както си пият бирата заедно, се изнасят на бегом надолу. Мангустата, с каквото испял да грабне, финтира бащата, шмугва се между краката на сина и набира скорост към свободата. Викове, крясъци. В същото време, съседката от втория етаж тъкмо си е изхвърлила бклука. Беглеца естествено не обръща внимание на 40 килограмовото девойче и остава силно изненадан, когато бива пресрещнат с кофата за боклук през лицето.
Историята премълчава следващите няколко минути ...
Та само с бягане не става понякога

[cveta68]

От: Вицове

-Що е то интелектуалец?
-Човек с мек х@й и надървен поглед!

[sparkybg]

От: Вицове

-Що е то интелектуалец?
-Човек с мек х@й и надървен поглед!

КЪРТИШ!!!!

[Кольо]

От: Вицове

-Що е то интелектуалец?
-Човек с мек х@й и надървен поглед!

Вече е пускан вица тук, даже оттук го знам, но повода е подходящ да го повторя.

Една селянка отишла в града за година две "на гурбет".
Като се върнала приятелката и я попитала:
-Пено, какво има у градо ма?
-Ами какво, всичко, къщи, коли...
-Ма аз за мъжете те питам ма...
-Ааа, мъже има всякакви. Лекари, артисти, посатели, все интелигенти...
-Ма кажи за оная работа, правихте ли я, мен това ме интересува...
-Е, как няма да я правим, ама преди това ме караха да им лапам пениса.
-Квой туй пенис ма Пено?
-Същото като на нашите мъже х.я, ама по-малко.......

[Марто (Мартин Христов)]

От: Вицове

18+

Айде да ви почерпя с един от златната колекция:

Мъж става на сутринта, взема си куфара, целува жена си и хваща такси за летището - ще заминава в командировка.
Жената по най-бързия начин отива до магазина, пазари готови скъпи и тънки мезета от гурме-то, бутилка скъпа ракия и се прибира в къщи да чака любовника.
Идва любовника, прескача софрата и награбва жената!
Аха да я оноди и двамата чуват как в ключалката на входната врата се пъха ключ... Жената:
- Това е мъжът ми! Ще ни изтрепе! Поглежда в ъгъла на хола - върху парче найлон стоят няколко кофи боя (правили ремонт в къщи).. Грабнала бронзовата боя, казала на любовника да замръзне и го заляла с боята. Мъжът и влязъл в хола ядосан, че си изтървал полета и замръзнал:
- Защо си гола, кой е тоя със сребърния кур и каква е тази софра дето не си я слагала и за рождения ми ден? Жената започнала да мънка:
- Ами скъпи, ти постоянно пътуваш, а аз имам своите нужди и си купих този секс робот, за да не ти изневерявам! Мъжа все още наострен попитал:
- А защо мирише на боя? Жената:
- Нов е! Току що му изхвърлих найлоните и кашона... Мъжът малко по-отпуснат:
- А тази софра каква е? Жената:
- За първи път ми е с робот и реших да направя нещо да се поотпусна... Така и така си тук, хайде да го направим още сега върху всичките тези мезета, както едно време, а..?!! Попитала жената с най-перверзния тон на който била способна. Мъжът се позамислил и и отговорил:
- Може, но първо ще пия една ракия и ще хапна - да не става зян хубавото мезе! Жената щастливо изчуруликала:
- Супер скъпи! Докато пийваш и хапваш, аз ще си ударя един душ и ще си сложа секси бельото което ми донесе от Франция! И изприпкала към банята.. Седнал мъжа на масата, сипал си една ракия и я ударил на екс -гледайки стегнатия задник на робота. Боцнал си от мезетата, сипал си още една ракия и нея ударил на екс, продължавайки да гледа задника на робота! Усетил, че му минава яда, сипал си още една ракия, ударил и нея на екс и докато все още гледал задника на робота започнал да си мисли:
- Абе жената е права.. Наистина ме няма доста често, а тя все още е млада и има нужда от внимание.. Ама като се замисля колко пари е дала за това чудо на техниката, някак си не е честно само тя да го ползва..?!! Що не взема да го отпера докато се оправя жената, хем после ще свърша по-бавно и ще зарадвам булката..?!! И докато си довършвал мисълта, станал, събул си панталоните, навел си удобно робота и опитал да му го нацепи! Добре ама робота дошъл да чука, а не да го чукат и стиснал бузите колкото сила има.. Опитал мъжа един, два пъти - не става, робота бил много тесен отзад.. Тогава мъжът се сетил, че жена му казала, че е чисто нов и решил да го поразсшири малко. Отишъл до килера и се върнал с една ударна дрелка с най-дебелото свредло което намерил.. Врътнал един-два пъти с дрелката да се затегне свредлото и тогава робота започнал да ръкомаха механично с ръце и с равен глас проговорил:
- Опитай пак с кура! Опитай пак с кура! Опитай пак с кура....

[chanchito]

От: Вицове

- Тате, страх ли те е от колите? - пита Иванчо баща си, който е катаджия.
- Откъде накъде?
- Тогава защо се криеш в храстите?

***

Бог решил да се запознае със състоянието на медицината в България. Преобразил се на джи пи. Пред кабинета огромна опашка. Влиза инвалид в количка. Бог слага ръка на главата му и казва:
- Стани и ходи!
Болният оздравял, става и излиза от кабинета. Питат го от опашката:
- Как е новият?
- Също като другите: дори не ми премери кръвното!

[Zahari007]

От: Вицове

Бай Ганьо отишъл в Италия. Но му се приходило до тоалетна. Отилшъл в една градска и почукал на първата кабинка. И нали знаете как говорят италианците от там се чуло:
-Моменто!
Почукал на всяка кабинка но все отговаряли:
-Моменто!Моменто!
Той не издържал и казал: -Моменто, моменто ама аз ке се изакам на цименто!

[kikimora]

От: Вицове

Въпрос към радио ереван:
-Защо крокодилите не летят?
Отговор на радио ереван"
-А вие летели ли сте с нашите авиолинии, видяхте ли нашите стюардеси?

[p-pleven]

От: Вицове

Ако жената зад волана дава ляв мигач, това съвсем не означава, че ще завие надясно. Тя спокойно може да продължи и направо.

[Filo]

От: Вицове

Иванчо към баща си:
- Тате, имаме задача от училище да опишем неудачна шега.
- Неудачна шега, сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни, а се раждаш ти.
Майката:
- Глупости! Неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания а се оказва, че компанията е пиянска!

[blackfirefly]

От: Вицове

Batman бил македонец. Роден е в Прилеп ........

[sparkybg]

От: Вицове

Batman бил македонец. Роден е в Прилеп ........

Не си разбрал. Това е БатмЪн! Някакъв си дилетант!

БатмАн е първи братовчед на Супер БуБу и чист банкянец!

[kupona]

От: Вицове

Мечо пух седи на брега на блатото и опъва жаби. Взима жабата - КВАААК - и я хвърля. Взима следващата - КВАААК - и я хвърля.
Минава оттам Прасчо и пита:
- Пух, какво правиш?
- Ми, опъвам жаби - казва Пух.
- Може ли и аз да пробвам - пита Прасчо?
- Може - КВИИИК и го хвърля!

[Filo]

От: Вицове

Блондинка влиза в Салон по красота:
– Искам гладка кожа и големи блестящи очи. Колко ще струва?
– 200!
- Евро за операция??
– Не лева за противогаз!!