Вицове

[ceco_e]

До: Вицове

-чу ли за световната криза?
-!?
? спокойно,България няма да я засегне,защото била икономическа...

[bochkata]

До: Вицове

Двама приятели се срещат-единият носи обеци и пушка.
Другият го пита:
-За какво са ти тия обеци?
-Ами тъщата има рожден ден и съм и взел подарък.
-А за какво ти е тая пушка?
-Да и пробия ушите.

Млад мъж разглежда порно списание.
Невръстният му син го пита:
-Тате,какво гледаш?
-Гледам,сине,другите деца какви майки имат!

[Galin_85]

До: Вицове

Ежко се загубил в ботаническата градина. Стъмнило се и всеки път, когато се блъснел в някой кактус, питал:
- Мамо, ти ли си?
--------------------------------------------------------

Как охлюв може да го хване ток?
- Като погледне в контакта.

--------------------------------------------------------

Едно куче бяга из пустинята и си мисли:
"Ако не намеря скоро дърво ще се напикая."

--------------------------------------------------------
Две домашни котки си говорели:
- Ти какво искаш за Коледа?
- Две малки сладки котенца. Ами ти?
- Четири малки сладки котенца.
Чул ги един уличен котарак и извикал:
- Дядо Коледа идва!

[Адриан]

До: Вицове

Разкрепостена девойка, с оскъдно облекло пътува в автобус. Пълен. С потни граждани. До нея се присламчва видимо еректирал другар.
ТЯ: Господине, вие искате да ме еб.те май?!?
ТОЙ (видимо иненадан и засрамен):Ама моля ви, как може да си помислите нещо такова? Аз съвсем не (отговорил заекващо)
ТЯ: Ами като не искате, отстъпете!!! Ще дойде някой по-настоятелен от вас!

[hamilton]

До: Вицове

Една жена качила петгодишния си син на такси и като му платила предварително за курса,му казала,че малкия много говори,та да не му обръща внимание,защото ще го затапи.Тръгнали и малкия почнал да нарежда:ако майка ми беше вълчица,а баща ми вълк,аз щях да бъда малко вълче,ако,майка ми беше гълъбица,а баща ми гълъб,аз малко гълабче и т.н.Изнервил се бакшиша и го попитал,ами ако майка ти беше про......а,а баща ти пед......ст,какъв щеше да си?Как какъв,разбира се таксиметров шоф.

[Rabin]

До: Вицове

Не съм чел цялата тема, може да не е пускан...

В час на класа учителката пита децата какви мерки са предпирели вкъщи за борба с финансовата криза. -С татко сме свалили всички електрически крушки освен една и я местим от стая в стая и така пестим от електричество - казала Марийка. -Много добре, Марийке, браво! -С татко спряхме всички чешми освен една и пием и се къпим от нея и така пестим от вода - похвалил се Иванчо. -Много разумно, Иванчо! Ами вие, Гошко? -Ние изгонихме мама... -Как така ще изгоните мама бе? Защо? Как ще ви помогне това? -Ами... аз не суча, татко не е*е...За какво да я храним?

[hamilton]

До: Вицове

Не съм чел цялата тема, може да не е пускан...

В час на класа учителката пита децата какви мерки са предпирели вкъщи за борба с финансовата криза. -С татко сме свалили всички електрически крушки освен една и я местим от стая в стая и така пестим от електричество - казала Марийка. -Много добре, Марийке, браво! -С татко спряхме всички чешми освен една и пием и се къпим от нея и така пестим от вода - похвалил се Иванчо. -Много разумно, Иванчо! Ами вие, Гошко? -Ние изгонихме мама... -Как така ще изгоните мама бе? Защо? Как ще ви помогне това? -Ами... аз не суча, татко не е*е...За какво да я храним?

Малка добавка:Не са я изгонили,ами са я продали.

[bob66]

До: Вицове

Мутри преди акция, шефа сверява часовниците:
Акцията започва в 10 часа. За тези селектронните часовници в 1000 ...

Всяка държава си има мафия, а нашата мафия си има държава.

5 признака, че жената е несъвършенна от архитектурна гл. т.
1.И двата балкона гледат в една посока.
2.Коридорите са много хлъзгави.
3.Гостната е много близо до тоалетната.
4.Кранчето протича всеки месец.
5.Ако кранчето не потече се надува пода.

[FreestyleR]

До: Вицове

Незнам дали го има ама ..

Дама блъска с колата си мъж на улицата. Скача от колата си, за да му помогне и добавя:
- За щастие сме пред лекарски кабинет!
- Да, но лекарят съм аз.

[swartalf]

До: Вицове

Богата тъща казва на зет си:
- Зетко, ето ти сто хиляди лева. Прави – струвай, искам да ме погребеш много богато и да ми направиш скъп мраморен паметник.
На следващата сутрин зетят отива рано при тъщата си и казва:
- Направих всичко както ми нареди. Прави – струвай, погребението е днес в 12 часа.

[zlatoto_zd]

До: Вицове

Мътна сутрин след безпаметна нощ. Г.з се вдига, глава - не. Устата - сенегалското посолство е спало там. Събужда се и к'во да види до него....
–Ау, крокодил!!!!!!!!
в този момент се събужда и тя..
–Ама миличко, снощи не ми говореше така.
.....
–Ужас!!!!!!! И говори...

[Еmil]

До: Вицове

Бай Ганьо седи на една маса в заведение, порядъчно пийнал. Влиза един китаец и сяда на бара. Нашенецът отива и започва да се заяжда. Изведнъж китаецът става, хваща Бай Ганьо и го просва на земята, след което обяснява на бармана:
-Аз отива. Кат се сабуди тожи, кази му, че сам му приложил ключ No 10 от "Инструкция жа шамоотбрана".
На следващия ден китаецът седи на бара. Изведнъж влиза Бай Ганьо, приближава се до него и следва, дум-дам... китаецът лежи с разкървавена физиономия на земята. Бай Ганьо казва на бармана:
-Ако този изобщо се събуди, кажи му, че съм му приложил ключ Nо 47 от "Зил-130!"

[Redo]

До: Вицове

Урок по математика. Учителката дава задача: - Иванчо, представи си че ти дам 200 лева. От тях даваш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Елена. Какво ще се получи? - Оргия.

В казармата: - Господин капитан, жена ти дойде при тебе! - Редник Иванов, на кого говориш така! Ще кажеш "жена Ви дойде при Вас"! - При нас идва вчера.

[bochkata]

До: Вицове

По време на погребение се чува тропане и викове от ковчега:
-Мими,Мими,отвори,аз още съм жив!!!
-Митьо,млъкни,докторите знаят по-добре.

Двама ухажори на една и съща мадама си говорят:
-Тя сигорно ме харесва!Каза,че и напомням за покойния и брат.
Другият(злобно):
-Е да,малко мязаш на труп!

-Представяте ли си,съпругът ми се спомина
на петия ден след сватбата!
-Поне не се е мъчил горкичкият...

[Chaveto]

До: Вицове

Отиват съпруг и съпруга на вечеря заедно с приятелско семейство.
През цялата вечер съпругата постоянно оплювала и говорела лошо за съпруга си и по този начин го излагала пред приятелите си...
Накрая на съпруга му писнало и се чуди какво да направи, за да накара съпругата си да спре да го оплюва и започнал да е обижда...
- Ти... погледни се на какво си заприличала... г*за ти е станал голям като комбайн... и тем подобни.
И съпругата спряла да го обижда, след което се пребират в къщи, но на мъжа му се правело секс и започнал да й говори, да е навива да го направят и накрая съпругата му казала...
- Аз за една сламка няма да паля цял комбайн...