Вицове

[silverfox]

От: Вицове

Много е трудно да не правиш нищо - никога не знаеш кога си свършил...


Утре мисля да не правя нищо. Започнах от вчера и още не съм довършил...

[edoors]

От: Вицове

- Ало! Полицията ли е?
- Да! Какво има?
- В домът ми влезе Волен Сидеров! Говори глупости и вика непрекъснато! Какво да правя?
- Отидете веднага до чейндж бюрото, купете рубли и направете пътечка от банкноти от Сидеров до вратата ви! Сидеров би трябвало да излезе!
- Ало! Полицията ли е?
- Да. Какво стана със Сидеров?
- Ами ... купих рубли, направих пътечка от вратата до Сидеров ... и в къщата ми влезе и Мая Манолова!!!!

[FiveFinger]

От: Вицове

Бяхме в Казанлъшко. От другата страна на пътя, срещу нашите бараки, беше
пчелинът на АПК-то. Една вечер се налюскахме с домашна ракия и спонтанно ни се
прияде мед. Оформихме ударна група и потеглихме. Обаче по пътя установихме, че
точно специалистът по този вид животновъдство не е попаднал в нея. От петимата
никой и идея си нямаше къде из малките дървени къщички се крие медът. Ха да се
върнем — ей, ще ни скъсат от присмех. Може и прякори да ни лепнат. Пък и ракията
не дреме, избива на юначество… Тия, дето са трепали змейове, само след запой с
домашна ще са го правили, мамка му…
— Вижте, пичове — предложи Иван (още не мога да си спомня дали той бе
най-трезвеният или най-пияният). — Да дигнем кошерчето и в лагера. Там на светло
все ще измислим нещо.
Казах ли, че нощта бе непрогледна като кучешко дупе? Е, сега го казвам… Че
има пазач, показваше само хъркането му. Кошерите бяха боядисани в ярко жълто и с
повече въображение можеше да се „видят“.
— Ей този — спря Иван.
— Що? — заинтересовах се аз.
Бях към края на пубертета и много питах. Тоест, бях любознателен.
— Най-голям е — озъби ми се той.
Правилно! Като крадем, най-големият трябва да е. Грабнахме го. В този
момент ни се нахвърли дребен, но трътлест помияр. Лае до небето и току налита към
краката ни.
Разстоянието до лагера го взехме само на заден. Четирима носеха кошера, а
петият играеше ариегард срещу песа. Щом инкасираше три ухапвания, минаваше при
носачите… Отгоре на това няколко пъти пропадахме в някакви канали, спъвахме се в
коренища… Най-после издрани, изцапани и изпохапани се добрахме до нашия район.
Момчетата започнаха посрещането с тържествуващ рев и… млъкнаха. Оня,
разбирачът, се плясна по челото и ахна:
— Мале! Донесли сте къщичката на кучето…

[musovir]

От: Вицове

Вчера толкова жени с цветя по улицата! Ако не беше 8 март, щях да си помисля, че нещо се е случило с Бойко Борисов...

[FiveFinger]

От: Вицове

-Скъпа, толкова си красива, ласкава, мила!
-Днес няма да има секс, изморена съм!
-Егоистка неблагодарна, и манджите ти са кофти, и задникът ти е дебел!

[ianely]

От: Вицове

Мъжът неочаквано се прибира и жена му в последния момент маскира любовника като антична статуя.
- Какво е това? - пита мъжът й.
- Видях в Иванова такава статуя и също си купих. Много е модно сега!
Двамата легнали да спят. През нощта мъжът станал, направил сандвичи и ги отишъл при статуята:
- Огладнял ли си?
- Да - протегнала ръка "статуята".
- Яж, знам колко е кофти да си гладен. Когато стърчах така у Иванова, никой не се сети за мен..

[cveta68]

От: Вицове

Млад спортист прави лицеви опори на алея в градината.
Покрай него минал, олюлявайки се, един алкохолик и го посъветвал:
“Шшшшш, ей пич! Ако праиш секс, да знаеш, че ти е избегала..."

[VULKAN]

От: Вицове

- Скъпи, ако скоча във водата ще ме спасиш ли?
- А ако кажа, че ще те спася - ще скочиш ли?


- Учителката към учениците: Има ли желаещ, който да каже "Аз съм българче" - без грешка?
Иванчо пръв вдига ръка.
- Кажи Иванчо!
Иванчо застава в тържествена поза и: "Аз съм българче без грешка!"

[Son4o]

От: Вицове

Две блондинки в автобуса. Първата пита шофьора:
- Извинете, с този автобус мога ли да стигна до гарата?
- Не.
Втората:
- А аз?


Ако вътрешният ви глас ви казва, че именно тази работа ще ви донесе голям доход, не се връзвайте - възможно е това да е спам!

[edoors]

От: Вицове

По последни данни три жени са пострадали на концерт на Веселин Маринов. Пострадали, пострадали, па си отишли.

[silverfox]

От: Вицове

Американски геолози, проучвайки поредното американско нефтено находище, с изненада установили, че над него има някаква арабска държава...

[ivied]

От: Вицове

Жената:
– Ау, каква романтика – свещи, масло….
Мъжът:
– Хайде стига приказки, затваряй капака на двигателя и да тръгваме..

[Танасе]

От: Вицове

Чапаев, Петка и Тамара, картечарката обсъждат сериозен проблем. На следващия ден дивизията трябва да проведе атака, а Чапаев има ужасни хемороиди и не може да яхне коня. А не поведе ли той дивизията изхода е неизвестен! Тамара предлага:
- Другарю Чапаев, аз съм на ръст колкото вас, ще си залепя мустаци, ще облека вашите дрехи и в гръб никой няма да разбере.
Речено-сторено! Тамара повежда атаката вместо Чапаев, белите са разбити и точно когато започва преследването на отстъпващия враг, един снаряд се пръска пред коня на Тамара и тя губи съзнание. Когато се свестява, вижда пред себе си един от командирите на полкове, който я успокоява:
- Няма страшно, другарю Чапаев! Раната между краката я зашихме, а сега съм пръснал дивизията да търси ташаците!

[turtey]

От: Вицове

Анка, баце, Анка

[dembito]

От: Вицове

Иван Петров бе на път да попадне в книгата на рекордите "Гинес",за най-продължителен ремонт на апартамент, но на дванадесетата година съседите му го застреляха.
**********
- Иначе ко прайш?
- Пия.
- По принцип, имах предвид.
- Пия.
**********
За мен жените са като отворена книга!
Вярно, като книга по квантова физика.
Вярно, написана на китайски.
Ама отворена!