Вицове

[silverfox]

От: Вицове

Мъж седи на бара в кварталната кръчма и пие уиски. Така няколко часа и вече бил мъртво пиян, едвам се задържал прав на стола. По едно време в кръчмата влязъл негов приятел, видял го и веднага отишъл да види какво става.
- Абе, Киро! Какво има? Познаваме се от 15 години, никога не си бил толкова пиян.
- Остави ме, бе! - провикнал се пияният - Жена ми избяга с най-добрия ми приятел!
- Абе, Киро! Аз съм най-добрия ти приятел! - казал мъжът.
- Вече не си! Оня е!

[dembito]

От: Вицове

– Къде ще ходиш на почивка?
– Преценявайки бюджета си реших, че не съм уморен.
****************************
Реших да отслабвам по съвременен метод: да ям често и малки порции. С първата част вече се справям...

[dembito]

От: Вицове

Разболях се от хрема. Купих си лекарство. Чета: странични ефекти - Сънливост, Болка в очите, Шум в ушите, Нервност, Безсъница, Гърчове, Суха уста, Повръщане, Депресия, Гастрит, Диария, Запек, Мигрена... Седя и си мисля - мога и с хрема да живея!
********************
Ето как ще изглежда обява за работа в интернет след 10 години:
Спе6но тарсиа сАтрудник с добри пузнания по бАлгарски език.

[persuader]

От: Вицове

Пред св. Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали.
- Който ми е поискал, не съм отказвала.
- ОК. Влизай. Търси група I.
- Който ми е харесал...
- Група II. Влизай.
- С мъжа си и с любовника.
- Група III.
- Само с мъжа си
Бясно трякане по клавиатурата... Вярно, само един ред излиза Вдига телефона:
- Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя?
- Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли й една патка и я пращай в трета!

[dembito]

От: Вицове

При шефа на цирка идва жена - дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва:
- Искам да стана при вас укротител на тигрите!
Шефът се засмива:
- Ами ето ги там тигрите, точно са се разбеснели, ходете да ги успокоите.
Жената спокойно влиза в клетката и се развиква оглушително:
- ИЗРОДИ! КРОТНЕТЕ СЕ!
Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се опикал чак.
Ошашавеният директор:
- Вие така сте правили и на предишната си работа...?
- Да.
- А къде?
- Класна съм на седми "Б" в спортното училище..
**********************
Ако мъж е готов на всичко заради жена, значи я обича.
Ако жена е готова на всичко заради мъж, значи тя го е родила.
***********************
Купих си чай за отслабване. Нищо особено...но с шоколад е ок.
***********************
Кайли Миноуг си застрахова дупето за 5 милиона долара.
5 МИЛИОНА ДОЛАРА ЗА ТОВА МАЛКО НЕЩО!!!
Значи аз мога да взема най-малко 35 милиона
***********************

[danvan_]

От: Вицове

Измъчена от горещината мишка се доближава до един слон и пита:
- Извинявай, умирам от жега, може ли малко да постоя под сянката ти? После, ако искаш, ще се сменим.

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Из дневника на извънземен:
Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери.Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 81. Сега пък японци някакви нанотехнологии и са два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши.Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили) .Не беше вкусно, но имаше за всички.

[mohera]

От: Вицове

- Тате, ти циганин ли си?
- Да
- А мама?
- И тя и ти, всички сме 100% цигани
- Значи сме за БСП?
- Аaaa, чак такива цигани не сме!

[alex_markov]

От: Вицове

- Тате, ти циганин ли си?
- Да
- А мама?
- И тя и ти, всички сме 100% цигани
- Значи сме за БСП?
- Аaaa, чак такива цигани не сме!

В тази връзка се сетих старият виц:
двама евреи си говорят:
-казват, Моше станал п...раст.
-верно? Взима пари и не връща?
-Ааааааа Не! В добрият смисъл на думата!

[Ivan_J]

От: Вицове

Гатанка.
Джипа ми се развали. Свети някаква оранжева лампа на таблото.
Ремонта струва над 200лв, но ще изкара само около 1000км.
Каква е повредата?

[Димитър Желязков]

От: Вицове

Гатанка.
Джипа ми се развали. Свети някаква оранжева лампа на таблото.
Ремонта струва над 200лв, но ще изкара само около 1000км.
Каква е повредата?

Късметлия си ти На моя джип с такъв ремонт за 200 лв. изкарва максимум 500 км

[turtey]

От: Вицове

Може и да не е виц ама умрях да се хиля като гопрочетох

Мнозина от платените интернетни "хейтъри" не са на особено високо интелектуално ниво и имат нужда от кратък речник с думички, които да ползват за оплюване на определени хора. Например любимата на тези неуморни интернетни писачи думичка "седераст" еволюира в "либераст", а по-късно и в "гербераст". Речникът се модернизира...

Владимир Лeвчев

[tef4o]

От: Вицове

Гледам депутати ... гледам гейове ... бе на пръв поглед - все пед@@@и, ама вторите доста по-безобидни сякаш...
;-----------------------

Някога планетата Земя се е борила с неконтролирания прираст на населението с динозаври, ледници, вулкани, наводнения, болести .... напоследък обаче явно нищо не помага и Земята минава на последното средство:
- Абе я се е@@те в г@@а...

[IvanIvanovi]

От: Вицове

- Ало, Юли?
- Да.
- Август е!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Телефонен разговор между актьорите Юлиян Вергов и Август Попов

[dembito]

От: Вицове

Влиза някакво къркънде в бар и се усуква край барплота, но не поръчва. Бармана го поглежда въпросително и къркъндето си признава: нЕма с'тинки.
Бармана бил на кеф, а и клиенти нямало много все още и предлага игра: забърква коктейл и ако къркъндето познае какво има вътре от първата глътка, печели коктейла, ако не - в мивката и кой от къде е.
Първа чаша, нашия човек отпива замислено, примлясква, почесва се по носа и казва:
- Водка с малко ром.
Докато го допива, бармана забърква друго. Пак отпиване, примляскване и :
- Джин, тоник ... само не знам що си сложил и коняк вътре?
Бармана впечатлен, започва да забърква все по-сложни и невъзможни бъркочи, обаче къркъндела познава всичко без грешка. Накрая на бармана му писнало и скришом пълни една чаша с вода. Наш'то момче отпива глътка, втора, трета и след дълго мислене, връща чашата на бармана с думите :
- Не го знам какво е това. Обаче ти гарантирам, че тук няма да се харчи много!