Вицове

[Dagobar]

От: Вицове

Уважаеми дами и господа от ФБР, ЦРУ, КГБ, ДАНС,

за съжаление хартдиска ми се скапа. Моля пратете ми копие на данните и съдържанието на хартдиска ми.
Благодаря ви предварително!

[tef4o]

От: Вицове

Срещат се двама джебчии, единият се оплаква:
- Е, това днешната младеж няма никакво уважение!
- Що така?
- Ми вчера, докато пребъркваш на един джобовете, успя да ми открадне пръстена...

[musovir]

От: Вицове

Срещам аз една приятелка и гледам едната и гърда стърчи през разкопчаната и блуза и понеже съм и приятел няма как да не и кажа..
- Мари,едната ти гърда е отвън!...
И тя като се стресна...
- Боже,забравила съм бебето в таксито!

[dembito]

От: Вицове

Човек чете дебела книга в трамвая и коментира на глас:
- А стига бе!
- Не може да бъде!
- Ега ти простотията!
- Ама сериозно ли?
- Тия нещо се бъзикат с хората!
Съседът по седалка любопитства:
- Какво четете?
Читателят обръща книгата така, че да се види корицата:
„ПРАВОПИСЕН РЕЧНИК НА БЪЛГАРСКИЯ ЕЗИК”

[Chinela]

От: Вицове

Tова, на което в автобус 76 му викат "блъсканица", в Син Сити му викат "атмосфера".

[danvan_]

От: Вицове

Безброй математици влизат в един бар.
Първият поръчва една бира, вторият половин, третият - четвъртина и т.н.
Барманът изругава наум и трясва две бири пред групата.

[Десислав Добрев]

От: Вицове

Ако някой, когато си му ударил шамар по лявата буза, ти подаде дясната, шибни му един пак от ляво, да не се прай на много умен!
..........
Трима пострадали войници от битките в Косово отиват при известен хирург. Един без ръка, втори без крак, трети без...член.
Влиза едноръкият и казва:
-Докторе, помагай, изгубих си ръката в битка...какво можеш да направиш?
-Ммм, в момента не разполагаме с мъжки ръце, имаме само женски!
Какво да прави човечецът.. съгласил се и на женска ръка.
Влиза вторият и казва:
-Докторе, много пострадах, какво можеш да направиш?
-Ммм, мога да ти помогна, но разполагаме само с женски крака!
Съгласил се и му присадили женски крак.
Влиза третият, най-притеснен:
-Докторе, моля те, помагай.. Пострадах, останах без член!
Докторът го погледнал, помислил и казал:
-Може и да ти помогна, но не разполагаме с необходимите..атрибути, за това ще трябва да се задоволиш със слонски хобот!
И третият войник се съгласил и претърпял операция.
След около месец тримата се връщат, видимо недоволни. Влиза този с ръката:
-Докторе, режи! Всяка вечер, когато ще си лягам и започвам да се събличам, тази пуста ръка все посяга към пакета...
Отрязал доктора непослушната ръка. Влиза вторият:
-Докторе, режи! Всяка вечер, когато легна по гръб, проклетия крак се вдига нагоре!
Отрязал доктора лошия крак.
Влиза третият, зачервен и ядосан:
-Докторе, мама му стара и хобот, режи!
-И защо така си решил?
-Защо ли..Защото не стига,че е увиснал като марсол, ами всеки път като мина през някоя поляна, къса трева и ми я мушка в задника!

[danvan_]

От: Вицове

- Какво вика комунистът на протеста?
- Много съм!!

[dembito]

От: Вицове

Българските пешеходци пресичат улицата на принципа: "на зелено - премини, на червено - притичай".

[mohera]

От: Вицове

Според данни на МВР в Китай живеят около 3 милиона души...

[bat_vanko]

От: Вицове

Пиян шофьор спира полицай в София и го пита:
- Старши, къде съм?
- На ъгъла на "Мария-Луиза" и "Пиротска".
- Остави подробностите, в кой град съм?

[tef4o]

От: Вицове

Влиза младеж ваптеката, подава рецептата и чака. Аптекаря я гледа известно време, за всеки случай поглежда на гърба, накрая я обръща и с главата надолу и след 5 минути, с отчаяна физиономия пита:
- Младежо ... я направо ми кажи от какво си болен...

[Десислав Добрев]

От: Вицове

Трима студенти спорили кой е най-мързелив.
Първият казал:
- Вчера си вървя и гледам на улицата 100 лв. Толкова ме мързеше, че не се наведох да ги взема.
Вторият казал:
- Ооо, това нищо не е-аз спечелих от лотарията БМВ Х7, обаче толкова ме мързеше, че не отидох да го взема.
В този момент третият се обадил:
- Аз пък вчера отидох на кино и 2 часа само крещях.
Другите двама се спогледали и казали:
- Че на това пък какво му е мързеливото.
- Е, докато сядах си защипах топките със седалката и ме мързеше да стана.

[dembito]

От: Вицове

От КАТ ми изпратиха снимка, на която превишавам скоростта.
Пратих им видео, на което плащам глобата на катаджия в брой...
***************************************

[chanchito]

От: Вицове

София. Околовръстно шосе. Катаджия спира "Бентли" движещо се със скорост два пъти над разрешената. "Бентли"-то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията:
- Петров, пътна полиция. Документите.
От стъклото се подава ръка с банкнота от 100лв. Катаджията ги прибира и казва:
- Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата...
През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100лв.
- И бъдете внимателен, след два километра има други колеги....
Друга 100-левка.
Катаджията след, като поглежда номера на колата:
- Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата- тогава можете да карате както си искате...
Отново 100-левка.
- Бъдете жив и здрав, вие и децата Ви! Успех в бизнеса, кучето Ви да печели награди на всички изложения.....
Пак се подава ръката със съответната банкнота...
Катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас:
- Следва стихотворение...