Вицове

[chataloff]

От: Вицове

Социологическите изследвания показват, че всички, които седнат върху таралеж, веднага започват да мислят за задниците си и никой не се сеща за таралежа.

[Райковски]

От: Вицове

Съпругата: Какво ще правиш, ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Съпругът: Разбира се, че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: Харесва ми, разбира се!
Тя: Е, защо тогава няма да се ожениш повторно?
Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видимо разстроена) Така значи...
Той: (пъшка)
Тя: И в нашата къща ли ще живеете?
Той: Защо не, добра къща е.
Тя: И ще спите в нашето легло?
Той: А къде другаде?
Тя: Ще ѝ даваш ли да кара колата ми?
Той: Разбира се, тя е почти нова...
Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?
Той: Би било уместно...
Тя: И ще ѝ даваш да ми ползва обективите?
Той: Не, тя е с Канон...
Тя: --тишина--
Той: Опа...

[petar_ray]

От: Вицове

В този ред:
Динозавър
Несесерче
Робеспиер

Римлянин влиза в един бар, вдига два пръста и казва:
- Пет бири, веднага!

[Peppy]

От: Вицове

Моля, да се съобразявате с вицовете които пускате! От известно време се пишат откровени цинизми, които няма нито да останат, нито да доведат до нещо положително за автора. Предупреждението не е първото, но моля да е последното!

[fill]

От: Вицове

Моля, да се съобразявате с вицовете които пускате! От известно време се пишат откровени цинизми, които няма нито да останат, нито да доведат до нещо положително за автора. Предупреждението не е първото, но моля да е последното!

Извинявам се за спама,но ми се струва че в последно време,хигиената е доста занемарена.Да не говорим за коментарите в медията...

[aig]

От: Вицове

Социологическите изследвания показват, че всички, които седнат върху таралеж, веднага започват да мислят за задниците си и никой не се сеща за таралежа.

По този повод.
Попитали радио Ереван:
Може ли да се мачка таралеж с голо дупе?
И отговора бил:
- Да! Има два начина!
Първия е ако острижете бодлите на таралежа, а втория е ако дупето не е вашето....

[musovir]

От: Вицове

По този повод.
Попитали радио Ереван:
Може ли да се мачка таралеж с голо дупе?
И отговора бил:
- Да! Има два начина!
Първия е ако острижете бодлите на таралежа, а втория е ако дупето не е вашето....

Народна поговорка: С чужд гъз и 100 таралежа да убиеш са малко!

[VULKAN]

От: Вицове

В отговор на призива за цензурирани вицове, искам да ви разкажа един действителен случай. Събрали сме се на коледен банкет около 30 човека в едно заведение. Седнали сме всички на една дълга маса и аз разказвам един виц, на който всички много се смяха. До мен беше седнал един приятел /бивш борец, даже в миналото е бил с награди от състезания,но няма да му казвам името, по разбираеми причини/ и след около половин час, когато всички вече са във фаза: всеки говори без да слуша никой, нашият спортист се обръща към всички с думите: мълчете малко, защото искам да ви кажа един много хубав виц. Но понеже никой не го слуша, той се обръща към мене, защото съм най-близо до него и ми разказва същия този виц. След като го изслушах, му напомних, че аз го разказах въпросния виц преди половин час, думите му бяха: НАИСТИНА ЛИ, ВЕ? ДА СА ... ТАКОВАМ В БОРЕЦА. През това време пет-шест човека от компанията явно са го слушали и избухнаха в неистов смях. Няма да разказвам колко весело протече остатъка от вечерта в шеги и закачки на тема борци.

[tef4o]

От: Вицове

Казват, че човешкия мозък се състои от 80% течност... и не уточняват, че при половината хора течността явно е спирачна, а на някои даже и не е долята догоре...

;--------------------------

С риск да ми лепнат още някоя интересна точка:

Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

На руски "проводник" има две значения - проводник като такъв, примерно електрически, жица, и стюард във влак. Тук май няма такава длъжност, просто защото нямаме такива разстояния за пътуване. Ако някой се сети за директен превод без загуба на майтапа, ще се радвам да сподели.

[AAF]

От: Вицове

J
Лято. Парк. Влюбени младеж и девойка на пейка.
Девойката:
- Mило…, боли ме бузката.
Младежа целува бузата и пита:
- Мина ли ти?
Девойката:
- Да,мило, но сега нещо ме заболя вратлето.
Младежа целува вратлето и пита:
- Мина ли ти?
В този момент от храстите се изшмулва една пенсия и пита:
- А бе младеж, ти хемороиди лекуваш ли…?!
J

[Райковски]

От: Вицове

Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:
- Какво си облякъл бе, Трифоне???

[Peppy]

От: Вицове

Извинявам се за спама,но ми се струва че в последно време,хигиената е доста занемарена.Да не говорим за коментарите в медията...

Нямаме ангажимент към медията, но тук ако видите нередност, ползвайте бутона за уведомление.
Благодаря!

[tef4o]

От: Вицове

"Аз съм израснал по времето, когато ако един младеж кажеше на друг : Трябва да си купим туш, това не означаваше, че са гей-дружинка, а просто студенти в ТУ"

;-------------------

Иванчо на гости при баба си.
- Какво стана, вашите пак ли се скараха? - пита бабата.
- Да. Мама донесла някакъв трипер от командировката, подарила на тати, подарила на чичо Иван, подарила и на чичо Петьо от горния етаж. Или не им е дала по равно или малко е донесла, не разбрах точно...

[mohera]

От: Вицове

- Дядо, дядо, а ти бил ли си комунист?
- Бил съм, дядовото.
- Ама убеден комунист ли си бил или си бил комунист с отвращение?
- Единият май беше убеден. Но и двамата ги бих с удоволствие!

********

- БСП са на власт
- Десните създават нов съюз
- Едвин Сугарев обяви гладна стачка
- Синдикатите искат Велико народно събрание
- „Доктор Куин – лечителката“ върви по една телевизия
- „Далас“ върви по друга телевизия
- Кеворк Кеворкян води „Всяка неделя“
- Къци се завръща в ефир
2013 или 1990?

[danvan_]

От: Вицове

Две чашки си говорели, едната за кафе, другата за ракия. Тази за кафе казала:
- Аз съм по-хубава...
Ракиената:
- Може и да си по-хубава, ама с теб никой не се чука.