Вицове

[tef4o]

От: Вицове

Съжалявам, при превод се губи смисъла, затова в оригинал:

Жена: У меня дырка от сережки болит...
Муж: Кто такой Сережка??

сережка=обица, Сережка=умалително от Сергей.

[sergej]

От: Вицове

Passenger to a Sexy Air Hostess: What is your name?
Air Hostess answers : Mercedes, Sir!
Passenger says: Lovely name. Any relation with Mercedes Benz?
Air hostess: Same Price!

[Mad Dog]

От: Вицове

Трите прасенца се забавляват, радват се. Изведнъж у къщичката влиза лошият Вълк. Всички замрели...
- Селям алейкум! – казва вълкът.
... и прасетата въздъхнали облекчено...

[Zahari007]

От: Вицове

- Алооо... Днес си купих чисто ново БМВ и вдигнах 300 на магистралата...
- И квоооо... обаждаш се да се похвалиш ли?!
- Не... искам само да питам, как се чисти адреналина от седалката...

[Tihomir(imageo)]

От: Вицове

- Не... искам само да питам, как се чисти адреналина от седалката...

[dembito]

От: Вицове

-Ало, комисията за защита на животните ли е?
-Да, комисията за защита на животните е.
-Може ли да дойдете, че на дървото в градината ми се е качил некакъв пощальон и ми тормози питбула!
***********************************************************************************************

Шефът на малка фирма събрал всичките си четирима подчинени и им казал:
- С голямо съжаление ви съобщавам, че трябва да уволня един от вас...
- Аз съм от малцинство! Ще те съдя за расова дискриминация - казал чернокож служител.
- Аз съм жена! Ако ме уволниш, ще те съдя за полова дискриминация!
- А аз ще те обвиня в незачитане на възрастните - казал побелял служител.
Тогава всички погледнали към беззащитния млад, бял мъж. Той размислил за момент и после казал:
- Мисля, че аз бих могъл да бъда гей...

*********************************************************************************************

Двама английски джентълмени седят в клуба за следобедна цигара.
- Кажете, Джеймс, какво мислите за бягането за здраве?
- Аз смятам, Арчибалд, че това е една голяма глупост!
- Защо смяташ така, Джеймс? Всички казват, че е полезно…
- Виждете ли, Арчибалд, когато тичам за здраве, винаги ми се разлива уискито от чашата…

******************************************************************************************

Жена стои и се гледа в огледалото дълго, дълго. След известно време въздиша тежко и казва:
- Така му се пада на моя мъж!

[Mad Dog]

От: Вицове

Защо пчелите нямат правителства?
Защото те правят мед, а не говна!

[Chinela]

От: Вицове

Реклама на Рено по нашенски:
- По слободия?
- Тц.
- Неко кирия?
- Маке.
- Чи дедов дириш тагава, та си пошъл зАглав?
- Турам ли му го и я.

А те и оригинала:
- На почивка?
- Не.
- По работа?
- Не.
- Защо тогава си дошъл чак дотук?
- Нямам представа

[ivied]

От: Вицове

Двама цигани си говорят:
- А ти спал ли си с медицинска сестра?
- Е, баш с медицинска не...

[rumbata]

От: Вицове

Синдикатът на протестьорите протестира със следните искания:
1. Увеличение на дневната ставка от 50 на 60лв.
2.Редовно изплащане на добавките за минерална вода и нощен труд.
3.Смяна на работното облекло, /с черни тениски в жегата не се работи/, раздаване на джапанки.
4.Увеличение на междупротестните почивки.
5.Признаване на трудов стаж за I-ва категория.
6. ..........................
7. .......................
...............

[targa]

От: Вицове

6 Ниската подстрижка да не е задължителна. Бързо ни разгадават другите протестиращи.
7 Увеличаване на дажбата от анаболи.
8 Безплатни карти за фитнеса.
9 Безплатни тъмни очила, за да не си личи, как гледаме тъпо и на винкел.

[tef4o]

От: Вицове

Нищо друго не може да те разсъни така бързо, като чаша горещо кафе ... разлята на голия ти корем

[sergej]

От: Вицове

Passenger to a Sexy Air Hostess: What is your name?
Air Hostess answers : Mercedes, Sir!
Passenger says: Lovely name. Any relation with Mercedes Benz?
Air hostess: Same Price!

По повод на коментар, че няма превод; не разбирам защо може на Руски а не може на Английски:

Anyhow:

Пътник към секси стюардеса: Как се казвате ?
Стюардеса: Мерцедес, Г-не!
Пътник: Красиво име. Някаква върска с Мерцедес Бенц?
Стюардеса: Съща цена!

Дано сега сме доволни?

[turtey]

От: Вицове

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.

Выносливые — выпьют, а потом их выносят.

Положительные — как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.

Застенчивые — выпьют и за стены начинают держаться.

Малопьющие — пьют и пьют, и все им мало…

ПП Понеже гледам някои люде мрънкат за вицове на чужд език - ми учете езици бе пичуви

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

- Три пъти съм лежал я лично за побои - два пати у назе и един път у интензивното!