Вицове

[dembito]

От: Вицове

-Вече не пия!
- Що??
- Докторите не ми дават...
- Будала, що искаш от докторите бе, искай от келнерите!
*************************
Съпруг се прибира изненадващо и хваща жена си в леглото с друг :
– Глей я! В Лидъл-а са пуснали евтини банани,тя се занимава с глупости...
*************************
Работник в почивка. Пуши цигара, гледа надписа на кутията - "МЗ предупреждава, че цигарите са опасни за вашето здраве" - и се възмущава:
- А на лопатите нищо такова не пише...

[swartalf]

От: Вицове

Мъж влязъл в аптека и попитал
аптекаря дали може да му даде нещо за
хълцане. Без предупреждение
аптекарят се пресегнал и силно го
зашлевил по лицето.
- Защо го направихте? - възмутил се
мъжът.
- Е, вече не хълцате, нали?
- Аз и преди не хълцах, хълца жена
ми!

[danvan_]

От: Вицове

Тази сутрин шефа ми пише във Фейса:
- Прати някой виц от твоите...
Отговарям :
- Шефе, не мога, сега работя...
- Хахахааа... този е супер прати още някой ...

[aig]

От: Вицове

Попитали радио Ереван:
- Има ли повече от китайците?
и отговора е бил:
- Да! Има! Мераклиите....

[blackfirefly]

От: Вицове

Въпрос с повишена трудност:

- БСП са на власт
- Десните създават нов съюз
- Едвин Сугарев обяви гладна стачка
- Синдикатите искат Велико народно събрание
- „Доктор Куин – лечителката“ върви по една телевизия
- „Далас“ върви по друга телевизия
- Кеворк Кеворкян води „Всяка неделя“
- Къци е в ефир

Коя година сме?

[danvan_]

От: Вицове

Ако видите по телевизията Волен Сидеров, но не чувате крясъци, не се плашете - не се е развалил звукът на телевизора, вероятно показват само негова снимка.

[dembito]

От: Вицове

Двама приятели докато пътували ги застигнала буря и останали да пренощуват в дома на богата вдовица.
След 9 месеца единия от тях получил писмо от адвоката на вдовицата и ужасен позвънил на другия:
-Помниш ли, че по време на похода ни пренощувахме в дома на една вдовица?...
-Помня....
-Помниш ли как ти няколко пъти ходи в нейната стая и след това се хвали колко добре си я ..... ?
-Ами.... помня....
-Ти да не си използвал моето име?
- Ъъъъ... да..., защо, да не би да е родила?
- Не, но можеш да ме поздравиш!..... Вдовицата е умряла и ми е завещала цялото си състояние.

[dembito]

От: Вицове

Жената непрекъснато се оплаква, че отдавна не сме ходили на някое скъпарско място.
Вчера я закарах до бензиностанцията...
*********************************
Обява в рубрика "Търся работа":
Безплатно взимам участие в снимане на реклами на бира. По-малко от 20 дубъла не приемам. Тел. 089Х ХХХХХХ
*********************************

[Zahari007]

От: Вицове

В купето двама много се харесват, но не знаят как да завържат разговор. По едно време той пита:
- За къде пътувате?
- За Варна!
- А, и аз съм за там! А какво работите?
- Учителка съм.
- Хубаво, а аз съм лекар.
- Какъв? Гинеколог ли?
- Не, но мога да погледна...

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Ако гледаш на нещата трезво, обикновено ти иде да се напиеш...

[chataloff]

От: Вицове

На един чукча му подарили Камаз. След два месеца отиват при него и го питат харесва ли му.
Онзи казва:
- Много е гот, гледам си залеза на топло, имам си и клаксон, само че има един сериозен проблем.
- Какъв, бе, чукча? - питат го с изненада.
- Абе много бавно го теглят тия кучета!

[dembito]

От: Вицове

Алкохолик кандидатства за членство в клуб на алкохолиците. Изпитва го комисия и му задава въпрос:
- Колега, кажете едно питие с ”Ш”.
- Шише ракия.
- Отлично, колега! Едно питие с ”Б”?
- Бутилка водка.
- Страхотно, колега! Едно питие с ”К”.
- Каса бира.
- Великолепно, колега и последен въпрос - едно питие с ”Е”.
След дълго мислене кандидатът отговаря:
- Евентуално още една каса бира!


**********************************************
Той и тя. Той чете:
- Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема…
Тя пита:
- Скъпи, това 'Камасутра'ли е?
- Не, инструкция за митническа проверка…

[dembito]

От: Вицове



Екскурзия в чужбина. Преди да стигнат границата, автобуса спира за почивка. След 15 минути шофьорът пита:
- Някой липсва ли?
Тишина. Минали границата, а при шофьора идва мъж:
- Нема я жена ми, бе...
- Нали питах - вика ядосан шофьорът - дали някой липсва!
- Ама тя ми не липсва, бе, само казвам, че я нема...
****************************************************
Наумил съм си в бъдеще, надявам се близко, да сменя колата. Търся си аз по страниците за продажба на автомобили и все повече изпадам в стрес. Няма нищо, което да ми грабне окото за скромния бюджет, с който разполагам, но за сметка на това гъмжи от велики правописни хрумвания. Пунктуацията е само една. Липсваща. Ето десетте ми любими реплики.
1. идеялно подържана бес забелешки (не вярвам, честно)
2. сменени наклатки амортесиори ресйори и вси4ки ролки
3. колата е оранжава защото е бойдисвана двойно впослетствие
4. реялни километри беззабелешки като нова е чак не ми се продава ама ми тряват парите
5. бартери приемам само ако не е италянска испанска или руска и да не е фкарана от австрия
6. перфекно работи на бензин и на гас Леки външни забелешки-виждат се на снимките. Палиш и караш!
7. отлично састояние, ако намериш някакав косур веднага свалям 500 лв
8. сменяни ролки, масла, ремак, филтар. Леки забележки по ваншния вид. Без ражда и изгнило нов акомолатор. Вазможен коментар
9. колата няма никакви ремаци, с верига е, напрактика е нечоплива
10. нови бой на калниците одзад и на задна лева врата, друго немога да кажа

[mohera]

От: Вицове

Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:
- Искаш ли да ти покажа нещо японско?
- Давай!
Японецът го пребил и му вика:
- Това е карате.
След малко пак:
- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?
Вече колебливо:
- Ми, давай?!
Японецът пак го пребил и вика:
- Те, това е джудо.
След малко Хитър Петър го попитал:
- Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско?
Японецът, възхитен:
- Давай!!!
Хитър Петър го отма'ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:
- Какво беше това???
- Полуос от Тойота!

[danvan_]

От: Вицове

Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.
След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата.
Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците.
За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се швабите по главите и рекли:
- Японците явно ни се подиграват - я дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
- Установихме, че между болта и резбата има хлабина - навили сме калчища...