Вицове

[charger]

От: Вицове

15.Махнете тъпото животно и си вземете куче.

[Chicho1]

От: Вицове

17. Вземете парченче салам от този който котката яде /те не ядат всякакъв/, направете хирургически разрез в него не до край и пъхнете хапчето вътре.
След това го дайте на котката.
18. Вземете изплютото хапче от килима, стрийте хапчето на прах и вземете ново парченче салам, разрежете и сложете стритото на прах хапче вътре.
19. Викнете съпругата си и тържествуващо й кажете: "Така се прави".

[Driftacha]

От: Вицове

Катаджия спира гола мотористка без каска.

- Имате ли книжка?
- Не.
- Имате ли аптечка?
- Не.
- Ееее, госпожице, само с един триъгълник няма да отървете фиша.

[danvan_]

От: Вицове

Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си:
- Сипи ми, мамо, една малка ракия.
- Ти в ред ли си?
- Ще ти дам пет лева!
Тъщата се навила и сипала ракия.
- Мамо, я ми сипи още една ракийка!
- Минаваш всякакви граници!
- Ето ти десет лева.
Тъщата взела парите и сипала още ракия.
- Мамо, я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева!
Тъщата се съгласила и пила една ракия.
- А ще може ли един шамар да ти отвъртя!
- Ами ти не си в ред?!?!
- Сто лева ще ти дам!
Тъщата се съгласила и Генко ѝ ударил един як шамар... с цялата си душа. В този момент звъни телефонът, а там - жена му:
- Скъпи, даде ли на мама пенсията?
- Точно ѝ я давам, скъпа...

[Кольо]

От: Вицове

20. Научете котката да лети.

[Chinela]

От: Вицове

Две жени седят на пейката пред къща. От къщата излиза трета и започва да се оплаква: -Ох, всичко ме боли, ръцете ме болят, краката ме болят, не е живот това! Другите две я подхващат : - Стига лъга, ма! Вчера от вас двама мъже си тръгнаха, днес още един идва и си отиде. Какво ти е болното?! А жената се завайкала : - Ех, защо хората са толкова проклети. Едно здраво място да имаш, и за него ще ти завидят!

[danvan_]

От: Вицове

Мечо пух, като една истинска мечка, заспал зимен сън. Прасчо, като една истинска свиня, се възползвал.

[Chinela]

От: Вицове

Чичо, как минава един твой ден?
- Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия…
- Чичо, този очерк ще го четат и деца. Вместо шише казвайте книга.
- Добре. Рано изваждам овцете, вадя си книгата и чета.
По обяд идва Генко с неговата книга и заедно я четем.
Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта.
А вечер отиваме при Ванката и там четем негови ръкописи

[Shtaiga]

От: Вицове

Чичо, как минава един твой ден?
- Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия…
- Чичо, този очерк ще го четат и деца. Вместо шише казвайте книга.
- Добре. Рано изваждам овцете, вадя си книгата и чета.
По обяд идва Генко с неговата книга и заедно я четем.
Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта.
А вечер отиваме при Ванката и там четем негови ръкописи

Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември

Там ги карат да напишат съчинение – “Какво правих през лятото”. Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо “пушили” пиши “чели”. Чели цяло лято звучи добре…
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
“Събудих се и започнах да чета. После се измих. Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: “Имате ли нещо за четене?”. Личи му, че е много начетен… от джоба си изкара цял буквар.”

[valdivladi]

От: Вицове

Личи му, че е много начетен… от джоба си изкара цял буквар.”

Е, аз го знам като: Иначе личи му, много е начетен...зад ухото му стърчеше половин буквар

[danvan_]

От: Вицове

Прасенцата си играят в къщичката, веселят се, гонят се.
Изведнъж в стаята влиза ВЪЛК, ОПАСАН С ДИНАМИТ! Всички замръзват! Вълкът:
- Аллах акбар!
Всички облекчено въздъхват.
- Оф-ф-ф, слава богу, мюсюлманин...

[alexalex69]

От: Вицове

Американски професор по лингвистика идва в България и му разказват за думата "такова". Той естествено не вярва и сам тръгва по магазините. Навсякъде казва:

- Таковайте ми таковата - и всички го разбират за негово учудване - продават му точно това, което иска.

На следващия ден решил да отиде на баня, защото му разказали колко е уникална българската баня. Влиза вътре, насапунисва се и търси някой да му насапуниса гърба. Обръща се към теляка и казва - Таковайте ме таковата.

Теляка се посмутил, ама гледа чужденец, и за да не се посрами го хванал и хубаво го оправил.

Американецът е потресен, среща се с българските си колеги лингвисти и им разказва случката. Единия се плесва по челото и вика:

- Ей, забравих да му обясня, че на гол задник "таковата" има неправилно спрежение.

[chris_vicom]

От: Вицове

Строителен работник влиза запъхтян в автокъща.
- Колко струва това Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А на кредит за една година?
- 25 000 евро на месец.
- По дяволите! А за две години?
- 12 500 евро месечно.
- Хм, а за три години?
- Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?
- Може, ама скелето баш върху такъв падна.

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

От: Вицове

...
-Кажи бре бабиното, как се казваше оня немец-германец дето все ми крие нещата нейде?
-Алцхаймер, Алцхаймер бабо!

[ivied]

От: Вицове

Някаква жена се кани да замине в отпуска на море, но без мъжа си. Мъжът и обаче не я пуска:
- Не, не може.
- Ама защо?
- Защото там ще ми изневериш.
- Няма! Кълна се – заклела се жената.
... - Добре – казал мъжът. – Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила.
- Добре – съгласила се жената.
Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там на морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено заради любовните изпълнения трактора на корема и се изтрил.
- Ами сега! Какво ще правиме – уплашила се жената.
- Не бой се – казал любовникът. – Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор.
Отишли при художникът. Обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор.
- От ауспуха излизаше ли дим – попитал художникът.
- Ами сега - уплашила се жената. – Не помня. Май излизаше дим.
- Добре. Ще нарисувам дим.
След малко художникът пак пита:
- А в кабината на тракторът имаше ли шофьор?
- Ау-у-у не помня! Май имаше.
- Добре, ще нарисувам и шофьор.
Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за в къщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила:
- Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала.
Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:
- Аре стига бе. Не стига че са те скъсали от секс, ами и трактора са успяли да запалят и да го подкарат.

***
- Пешо, изпий си ракията!
...
- По-добре ли си?
- По-добре!
...
Не си ти, когато си трезвен!