Вицове

[borko_ruse]

От: Вицове

Иванчо питал майка си:
- Мамо, ти защо си се омъжила за тате?
- Ами... как да ти кажа, моето момче. Татко ти правеше невероятен секс и с това ме спечели.
- А сега прави ли ти невероятен секс?
- Не прави, защото вече не му става.
- Мдааааа - рекъл си дълбокомислено Иванчо. - секс - до време, глупост - до гроб...

[borko_ruse]

От: Вицове

Седи си една жена у дома е на вратата се чука. Отваря и пред вратата стои мъж с кофа лайна, лисва я на килима и се хили.
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- Искаш ли нещо - кетчуп, майонеза?
- Защо?
- Ами нямаме ток...

[tef4o]

От: Вицове

Прибираш се тъжен и умислен и тихо си мърмориш:
- пууу ... да е@а...
След 3 ракии със салатка вече си спокоен и си мислиш:
- А, б@л съм го...
;-------------------------------------------------------------

- Нане, ти чу ли, че в Парламента обсъждали закон за забрана на пропагандата на хомосексуализма?
- Ха, Вуте, че то това ако го приемат, ще трябва да спрат и предизборните кампании и парламентарните предавания...

[slavi888]

От: Вицове

Една жена изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после тази зад нея. Идва полицай и иска книжката й. Тя му отговаря:
- Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка?
-----------------
Двама мъже се разхождат нервно пред родилното.
- Е, това вече не се издържа - казва единият.
- Да бе, ще изпозатворят всички кръчми!
-----------------
Потъва презокеански кораб. На фона на всеобщата паника при капитана идва англичанин с лула в уста и вежливо пита:
- Кажете, моля, сър, а коя лодка е за пушачи?
-----------------
Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва.
Замислен се обръща към бармана:
- Ето това е парадокс. Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам...
-----------------
- Скъпи, купи ли ми подарък за 8-ми март?
- Разбира се, скъпа.
- Ще ми хареса ли?
- Ако не ти хареса, ще го дадеш на мен, аз отдавна мечтая за такава въдица.

[dembito]

От: Вицове

Баща и син ескимоси. Вървят си из студената пустош, виждат дивеч, отстрелват го и бащата изнася лекцията:
- Елен. Месо, мас, кожа.
Стреля.
- Коза. Месо, рога, кожа.
Стреля.
- Турист. Кибрит, фенерче, батерии

[borko_ruse]

От: Вицове

Блондинка разказва на приятелка:
- Седя си вчера, значи вкъщи, изведнъж - на вратата се звъни. Отварям, гледам - един младеж. Той пита дали съпругът ми си е вкъщи. Аз отговарям, че го няма. Тогава той ме хвърли на леглото и ме ..., а след това си замина. Представяш ли си - и досега не мога да разбера, какво искаше тоя от съпруга ми? !

[borko_ruse]

От: Вицове

В час по компютърна грамотност учителката задава упражнение да се умножи 5 по 5. Марийка първа получава резултат 27. - Близко си, Марийке - казва учителката - но поработи още малко! - Аз получих “четвъртък”! - казва Спасчо. - Грешно е, Спасчо, поработи още малко - казва му учителката. Иванчо извиква “25! ”. - Браво, Иванчо! Хайде кажи на другарчетата си как получи верния отговор - казва учителката. - Ами разделих “четвъртък” на “27?!

[borko_ruse]

От: Вицове

- Съседке, вашето куче гони някакъв човек с велосипед!
- Това не е нашето куче! То не може да кара велосипед!

[cveta68]

От: Вицове

Москва. Януари 1978 година, 5:30 часа сутринта. Температура - минус 38 градуса. Пред рибарския магазин се е наредила опашка и чака да отворят. Всички чакат кротко и търпеливо и само потропват с крака от студ.
7:00 часа. Температура - минус 33 градуса. Всички продължават да чакат.
9:00 часа. Температура - минус 31 градуса. От магазина излиза един продавач и пита:
- Другари, има ли на опашката евреи?
Няколко души вдигат ръка.
- Другари евреи - казва той - искам да ви кажа, че днес за вас риба няма да има.
12:30 часа. Температура - минус 24 градуса. Хората още чакат упорито. Излиза пак един продавач и пита:
- Другари, има ли на опашката безпартийни?
Отново няколко души вдигат ръка.
- Другари безпартийни - казва той - искам да ви кажа, че днес и за вас риба няма да има.
16:30 часа. Температура - минус 32 градуса. Хората още чакат. Излиза отново продавачът и казва:
- Другари, сега сме си вече само наши хора, искам да ви кажа, че днес риба изобщо няма да има.

[dembito]

От: Вицове

"Моя нов дом"

[sardokar]

От: Вицове

- Рави, ще ходя във Варна. Казват, че девойките там не се обличат като нашите.
Кажете, рави, а може ли да гледам девойка, ако е облечена с минижуп или пък има дълбоко деколте?
- Може.
- А ако се пече на плажа по бикини?
- Може.
- А ако е топлес?
- Може.
- Рави, а има ли нещо, което евреинът не трябва да гледа?
- Има.
- Какво, например?
- Например, електрожен.

[Десислав Добрев]

От: Вицове

Хомосексуалистите са хора, които изпитват сексуално привличане към хора от същия пол!
Педерасти са приятели, които са излезли да пият и да гледат мача в кръчмата без да ти се обадят.....

[bat_vanko]

От: Вицове

В бар на плажа се появява пингвин.
Сяда, поръчва уиски и пура.
Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва.
През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:
- Какво сте ме зяпнали така ...?!
... Пръв и единствен се окопитва бармана:
- А, нищо... Просто за първи път виждаме пингвин, на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори...
Пингвинът отсича сърдито:
- С тия цени – и за последен ... !!!

[VULKAN]

От: Вицове

Двама стари приятели се срещат на автобусна спирка и понеже отдавна не са се виждали се питат кой как я кара. Единият започнал с това,че жена му била лоша...не го пускала да излиза с приятели и т.н. и т.н. Другият пък не спирал да се хвали колко добре се разбирал с приятелката си и как заедно ходили на мач, за риба и дори вечер излизали пак заедно да пият по биричка. Първият го погледнал тъжно и казал: Ееех, живот си живеете вие хомосексуалистите.....

[Morskia]

От: Вицове

Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва:
– Уотсън, пак си гледал порно цяла нощ.
– А как се досетихте, Холмс?
– Първо: очите ви са зачервени.
– Правилно, а второ?
– А второ, друго освен порно нямам.