Вицове

[bochkata]

От: Вицове

През нощта малко момиченце казва на майка си.
- Мамо, искам пиш.
Майката отговаря:
- Спи, дъще. И аз искам, ама откъде ще го намерим по това време...



Имало едно много хубаво семейство. Майка, баща и син. Един ден бащата изневерил на жена си с най-добрата и приятелка. След час, два се върнал целия омърлушен и раздърпан, веднага паднал на леглото в спалнята и заспал. На следващия ден след като свършил работата си се връща отново уморен и още на влизане жена му почва да го замерва с разни неща, а той изненадано пита.
- Ау, ау,скъпа какво става?
- Приятелката ми съобщи че "Ако следващия път не си носиш презервативи ще те замерва с бебешката количка!"

Отива една секретарка на работа. Влиза в офиса и казва на колежките :
-Дебел ден...добър член...оф, още не мога да се опомня от снощи.

[upi]

От: Вицове

A бе батко, ти се еб#ш по-добре и от тате!
Знам, Айше. И мама така каза.

[tef4o]

От: Вицове

A бе батко, ти се ...

грубиян

Звъни телефон.
- Ало, долари имате ли?
- Имаме.
- На каква цена са?
- По 6 стотинки.
- К'ВО?? .... Ъъъъ.... Банката ли е?
- Не, тук сме копирни услуги...

[Еmil]

От: Вицове

Майка води сина си при лекар:
-Можете ли да кажете какво е това зачервяване на пишлето му?
Докторът:
-Отсега "пишлето" ще наричаме "пенис" и започваме да лекуваме трипер...

[vlageo]

От: Вицове

На една полянка пасат стадо бикове, а през поточето малко по нагоре - пасе и стадо крави.

Един млад бик вижда кравите и вика на другите:
"Ей момчета, дайте да се юрнем през поточето да нае???м кравите, а?"

"Добре де, съгласен съм да ги нае"""м, ама що да се юрваме и що през поточето - ей там има мостче - ще минем по него спокойно и ще ги нае..." му казва един малко по-узрял бик.

"Абе пичове, гледайте кво хубаво време е, а и сме гладни. Дайте да си пасем полеко в тая посока и така малко по малко ще стигнем до тия крави пасейки, и тогава ще ги нае...м" се обажда един бик в зряла възраст.

"Абе на тия крави, като толкова много им се е...е, те сами ще дойдат... Кво ще се морим да ходим при тях изобщо" заключва стария бик.

[maystor]

От: Вицове

Защо възрастните мъже пият Гинко билоба?
За да не забравят къде им е Виаграта.

[_Константин_]

От: Вицове

ДИРЕКТИВА НА ЕС № 187/04-04-20
Предназначение, условия за експолатация и технически характеристики на Тоалетна Хартия арт.No 11315509 (по долу наричано за краткост Изделие)
Предназначение
Изделието служи за почистване на остатъците от процеса на отделяне на фекалии. Използува се от външната страна на задното отверстие, принадлежащите му очастъци от кожа и локално концентрираното там покритие от косми (по долу наричано за краткост Място на използуване)
Начин на използуване:
1. Необходимо е старателно да се запознаете с настоящата инструкция. Инструкцията трябва да бъде закрепена с винт М6 на добре осветено и леснодостъпно място в зоната на пряка видимост на ползувателя (ползувателите).
2. Руло от изделието да се разположи на нивото на гърдите в хоризонтално положение.
3. Извършете акта на отделяне на фекалии.
4. Убедете се в успешното извършване на акта и в отсъствието на признаци за неговото продължаване (тази точка е важна за икономията и рационалното използуване на изделието).
5. Хванете края на Изделието и с постъпателно движение на дясната ръка нагоре и надясно приблизително под ъгъл 60 градуса спрямо линията на хоризонта дръпнете изделието отмотавайки от рулото 300 мм (за удобство на потребителя всеки 100мм са маркирани с перфорация)
6. С разнопосчно движение на двете ръце в хоризонтална плоскост скъсайте лента от Изделието. Същата манипулация може да се извърши с остър режещ предмет (кухненски нож, ножица, сатър и други). При това обаче трябва да се съблюдават мерките за безопасност.
Забележка: Препоръчва се скъсването да се извърши по перфорацията с цел да се избегне нарушаването на повърхностния слой на влакнестата структура на Изделието.
7. Вземете откъснатат част от Изделието и я сгънете във вид на хармоника (акордеон). Това се постига като скъсания очастък от Изделието последователно се сгъва по перфорациите, докато се получи ново Изделие, наричано по долу за караткост Изделие N.2.
8. Поставете Изделие N.2 в ръката, която Ви е по удобна.
9. Приложете така полученото в предишните точки Изделие N.2 към Мястото на използуване (виж по-горе), притиснете плътно с ръка и извършете въртеливо движение в междухълмието.
10. Придвижете така използувано Изделие N.2 в зрителното ви поле (в условията на добро осветление) и внимателно разгледайте намиращата се там смазка за наличие на яйца на глисти или кръв. В случай, че намерите такива незабавно се обадете на сътветното медицинско учереждение по местожителство. В противен случайповторете точки от 5 до 9 около четири-пет пъти.
11. С чиста суха ръка проверете качеството на почистване (междухълмието трябва да е сухо на пипане, външната страна на задното отверстие да е мека на допир и добре изтрита и вълнистото покритие да е пухкаво и лесно за сресване). В случай на признаци на некачествено почистване (специфична субстанция под ноктите или остра миризма при обонятелен контрол) да се извършат манипулациите по точки от 5 до 9 още няколко пъти.
Мерки за безопасност:
1. Да не се пуши в близост до изделието.
2. Да не се оставят изполувани Изделия в близост до места за отдих, култура и хранене.
3. Да се пази от дец. Тоалетната хартия не е играчка, а средство за хигиена.
4. Не се орепоръчва многократно използуване на Изделието.

[bob66]

От: Вицове

Операцията по смяна на пола мина неудачно. Крайно възмутено съм...

[Gallka]

От: Вицове

Винаги давам 100% от себе си в работата:
13% в понеделник
22% във вторник
26% в сряда
35% в четвъртък
...4% в петък

[evgeni22]

От: Вицове

Пенсионер влиза в приемната на доктора.
- Какво ви безпокои?- интересува се докторът.
- Ами тука, нещо, сърцето не ми е наред.
- В какво се изразява проблемът?
- Задъхвам се, губя сили. На първата още съм без проблеми, на втората с усилие, а на третата никак не мога да се кача!
- Е-е-е-е, че на вашите 70 години! Грях е да се жалвате, уважаеми. Аз съм само на 30, а едва за една ми стига. Завиждам ви.
- Докторе, за какво говориш?- мрънка старецът.
- За жени, естествено.
- А-а-а-а, аз за стълбището бе!...

[blackfirefly]

От: Вицове

Някой споменавал ли е тук за руския и немския тест за уплътняване на автомобили? Ако не, ето:
Немски тест:
В автомобила се пуска котка и се затварят врати, прозорци и т.н. Ако след три дни котката остане жива, значи автомобила не е уплътнен добре.
Руски тест:
В автомобила се пуска котка и се затварят врати, прозорци и т.н. Ако след три дни котката остане вътре, значи автомобила е уплътнен добре.

[ZEUGMA]

От: Вицове

Един войвода влиза в хан. Тъкмо понечва да седне и отнякъде се чува:
-Ке ти земат коня бе!!
Войводата на мига скача излиза навън и застрелва всичко живо около коня си. Влиза пак тъкмо сяда и отново:
-Абе ке ти земат коня бе!!
Скача пак и започва да стреля по всички около коня си.
В този момент ханджията се доближил до една маса и казал;
-Ей, шахматистите по-тихо че тоя ке изтребе целото село!

[artefekt]

От: Вицове

Избрано от "Българско-Японски Разговорник"
Как е на японски?...

-собственна жена = чу ма
-чужда жена = чу до
-собствен мъж = ах мак
-чужд мъж = ах пак

[jelio_kz]

От: Вицове

Блондинка влиза в бара много разстроена. Барманът я пита:
- Защо плачеш?
- Всички ми се смеят, че съм много глупава!
Баманът:
- Ще ти докажа, че не е така.
И барманът се обръща към една брюнетка:
- Отиди до вас и виж дали не си там.
Брюнетката тръгнала. Блондинката се смее. Барманът я пита:
- Защо се смееш?
Блондинката:
- Ама, че е глупава! Аз бих се обадилa по телефона.

[Gallka]

От: Вицове

Марсианско и земно семейство решават да видят какво е "да спиш с извънземно" и си разменят партньорите. Докато работи с марсианката, мъжът дава ухо към другата стая, за да е в течение какво прави жена му. По едно време чува, че тя се смее. ...Минава известно време - пак. Накрая вече се разнесъл такъв хилеж, че човекът се притеснил, станал, облякъл се и отишъл да види какво става.
- Какво стана бе, за какво се изхили така?
- Ами - обяснила жената - съблече се той, разкопча си колана и извади един такъв мизерен, като на хамстер. Е, засмях се. След малко обаче той си завъртя едното ухо и му стана лакът и половина. Нямаше как, смешно ми стана. След това обаче просто щях да се побъркам, като си представих как оная марсианка ти върти ушите...