Вицове

[madbutcher]

До: Вицове

А каква е разликата между жената и акумулатора????
Акумулатора има поне един плюс!!

[krik4e]

До: Вицове

Един шофьор си плаща глобата за бързо каране на полицая и този му дава квитанция.
- Какво да правя с това листче? - пита шофьора.
- Добре го запазете! -казва му полицая, като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.

[Layer]

До: Вицове

Вървя по улицата тиха, мръсна,
светът около мене е заспал
и мисля си, че само ако фъсна,
ще се събуди целия квартал...

Надига се във мене нежен трепет,
фъснята преминава във пръдня
и всичко живо мога да изтрепя,
ако я пусна аз на свобода!

О, боб! Защо те ядох снощи?!
Сега изпълнен съм със твоя газ
и той надува тялото ми в пристъп мощен
и не издържам вече аз...

Салют! Експлозия разцепи мрака.
Заря изригна в нощната тъма -
сякаш цистерна имах между двата крака,
избухнала със мощна миризма

Във този миг разтресе се земята;
стени и сгради падаха със вой;
прощална песен пееха стъклата
и сипеха се долу във порой...

О, ужас! Сякаш в Хирошима
попаднал бях незнайно откъде...
безсилна ще е даже мойта рима
да преразкаже що око виде...

Трагедията беше нечовешка -
децата плачат, майките пищят
В прегръдката си ледено-мъртвешка
за вечен сън притиска ги нощта.

Аз гледах вцепенен, недоумявах,
реалност ли е, сън ли е това?
Как цялата трагедия направих
с една-едничка... бобена пръдня...

[krik4e]

До: Вицове

Мъж оставил колата си на паркинга пред блока - на предното стъкло сложил бележка:
"Резервоарът е празен, касетофонът го няма, двигателят го откраднаха!"
На сутринта човекът намерил друга бележка:
"Тогава за какво са ти гуми?"

[GReddy]

До: Вицове

Мъж оставил колата си на паркинга пред блока - на предното стъкло сложил бележка:
"Резервоарът е празен, касетофонът го няма, двигателят го откраднаха!"
На сутринта човекът намерил друга бележка:
"Тогава за какво са ти гуми?"

Подобен:
Мъж отива на работа и на входната врата на вилата си оставил бележка:
-"Вътре няма нищо ценно!"
Върнал се от работа и видял друга бележка на която пишело:
-"Ние сме длъжни да проверим!"

[Д.Димитров]

До: Вицове

Клипа е много як небях го гледал.

Клипа е уникален!

------------------------------
Иванчо в Казарма!
Иванчо бил в казарма, обаче баща му починал!
И сега полковникът как да кажи на Иванчо че баща му е починал, че да не го заболи! ( по мило )
Полковникът сабрал всичко войници, и казал:
- Всичко Мирно. 2 крачки на пред.
- Иванчо ти къде бе?

[bochopz]

До: Вицове

------------------------------
Иванчо в Казарма!
Иванчо бил в казарма, обаче баща му починал!
И сега полковникът как да кажи на Иванчо че баща му е починал, че да не го заболи! ( по мило )
Полковникът сабрал всичко войници, и казал:
- Всички който имат бащи- Мирно. 2 крачки на пред.
- Иванчо ти къде бе?

[GReddy]

До: Вицове

Тъкмо се зачудих толкова ли съм глупав, та да не мога да го схвана...

[ittso]

До: Вицове

Дано третата редакция да е успешна:

------------------------------
Иванчо в Казарма!
Иванчо бил в казарма, обаче баща му починал!
И сега полковникът как да кажи на Иванчо че баща му е починал, че да не го заболи! (по-мило)
Полковникът сабрал всичко войници, и казал:
- Всички които имат бащи- Мирно. 2 крачки напред.
- Иванчо ти къде бе?

[Миро]

До: Вицове

Катаджия спира кола.
Гледа,гледа , всичко редовно,няма за какво да се заяде.
След малко казва :
-Еииии ,вие за 5 лева ще се обесите !

[Златко Илев]

До: Вицове

Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема: "Познаваме ли жените?".

Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!"

Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде жените са най-къдрави?"
Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?!
Че и сте нарисували!
На втория въпрос "Как се казва най-важния орган на жените?"
Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?!
Че и сте нарисували!
И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?"
Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената". А Вие какво отговорихте?
Благодаря, че не сте и нарисували!"

[yurgana]

До: Вицове

катаджия спира автомобил , шофьорът на който е поставил предпазния колан , пуснал е светлините, движи се в рамките на ограничената скорост, автомобила има всички стикери ...
Полицая -Честито , току що спечелихте 500 лв. от програмата на МВР за поощряване на коректните водачи на МПС ! ей така за протокола,какво ще направите с наградата ?
Шофьора -Ъъъъъъ шъ изкарам шофьорския курс да зема книжка...
Жената на съседната седалка - Не го слушайте г-н полицай ,той кат са напий само глупости прикаа...
Момче от задната седалка - Пфу.... аз ви каах че с таа крадена кола до никъде няаа да стигнем...
От багажника - Кво стаа уее ,що спряхте, стигнахме ли границата???

[sisko2]

- И откога ви влече парашутизмът?
- Ами когато видях, че ми гори левият мотор на самолета

Зайо и Мечо намерили вълшебен пръстен. Понеже чували приказката за селянът,който го потъркал и от него излязал дух,те направили същото. Излязъл духът и казал:
- Понеже ме освободихте от пръстена,ще ви изпълня по три желания.
Първи започнал Мечо:
- Искам да си намеря приятелка!
- Готово! - казал духът.
- Искам да имам каска! - казал Зайо
- Готово! - казал отново духът.
- Искам в цялата гора да има само женски мечки! - помолил се отново Мечо.
- Искам да имам мотор! - поискал Зайо.
- Готово! - щракнал с пръсти духът.
- Искам в целия свят да има само женски мечки!
- Готово! - изпълнил вече трите желания на Мечо казал духът.
- Аз пък искам Мечо да е гей!

Една жена изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после тази зад нея. Идва полицай и иска книжката й. Тя му отговаря:
- Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка?

Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила кола, а другият се провикнал хилейки се:
- Ставай бе, кетчуп!

Влиза мъж с дете във фризьорския салон.
- Подстригване? Бръснене?
- И едното, и другото.
След като приключил фризьорът, мъжът казва:
- А сега подстрижете и детето, а аз ще отида за вестник.
Минало време, а мъжът не се връща.
- Къде се запиля баща ти? - изгубил търпение, казва фризьорът на детето.
- Това въобще не е баща ми, - казва изплашено детето, - Този чичко дойде при мен на улицата и ми предложи безплатна подстрижка.

Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да се избъзика:
- Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете ще ми дадете $5, а ако аз не позная аз ще Ви дам.
- А, не не мога, уморена съм.
- Добре де, ако аз не позная ще ви дам $500.
- А не,... е добре хайде.
И така мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала $5.
Дошъл нейния ред:
- Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака и слиза на три?
Мъжът почнал да мисли, мислил, мислил нищо не измислил. Извадил лаптопа и почнал да рови. Но накрая се отказал извадил и й дал $500.
Дошъл негов ред:
- Добре де, какво е?
- Ами, и аз не знам - казала тя и му дала $5.



Срещат се две блондинки. Едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва:
- Ама, муцка, много щастлива изглеждаш!! Какво се е случило?
- Как да ти кажа, муцка…. Миналия понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави секс с мене. …. Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави секс с мене. Вчера, пак същото…Звъни се, отварям - пак същият пич. "Мъжът ти вкъщи ли е?" "Няма го!". Пак ме взима на ръце, пак ме носи в спалнята и прави четири часа секс с мене…..
- Муцка, ама това е върха….
- Абе, върха е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос..
- Какъв, бе?
- К’во толкова иска тоя от мъжа ми…

[yurgana]

До: Вицове

Иванчо до 5 год. си възраст спал в една стая с родителите си... веднъж му станало интересно какво прави баща му върху майка му(мислейки че детето им спи), той попитал:
-Тате к"во прайш там ве?
-Ъъъъ , вкарвам камиона в гаража ...
-Хм, я остави малко място и за мойто Симсон-че...

[aptt]

До: Вицове

Самолет лети, разтревожен глас се чува от радиостанцията:
- Спешно да се обади първия пилот !
- Първия пилот е невъзможно да се обади,защото въобще не излетя
обиди се на целия екипаж и остана да си пие в барчето на летището.
гласът
- Втори пилот !
- Втори пилот е невъзможно да се обади той е кьор кютук пиян и спи .
гласът
-Стюардесата
- Танцува с някъкви типове на опашката на самолета, и не може да дойде до тук.
гласът
- С кого говоря ?
- С ъъъъъъъ авто пилота !