Вицове

[artefekt]

Женска логика:
1. Всички омъжени жени твърдят, че са омъжени за боклуци.
2. Всички неомъжени жени твърдят, че свестните мъже са женени вече....

[Absolut]

Как да превърнеш орела в свиня?
Като се омъжиш за него!

[коко келеша]

Тя го вижда да си стяга куфарите и пита:

- Какво значи това?

Той:

- В Южните морета има един остров, където мъжът като прави секс с жена, му дават 25 евро.

Тя:

- Ха, тогава и аз ще дойда, да те видя как ще изкараш с 25 евро на месец!

[artefekt]

Влиза мъж в руски бар и поръчва на бармана една бира. Барманът му казва:
- 300 рубли.
- Е защо 300, нали беше по 100?
- Сега е така - 100 за бирата, 100 за Крим и 100 за Сирия.
Мужикът въздиша и подава 300 рубли.
Барманът ги взима и му връща 100.
- Това пък защо?
- Бира няма.

[коко келеша]

Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.

Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат...

Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:

- Какво правите, бе?

- Абе, изпуснахме си змията и я търсим...

Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...

- Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?

- Абе к'ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.

[Alexr]

Върви някакво ТВ шоу тип въпроси - оговори и два отбора се състезават.

Водещия: И така отговора на господин Петров е правилен, но точките отиват при господин Иванов, защото той първи даде отговор и също така го изкрещя много по-силно от господин Петров! И така минаваме към втори кръг на играта "Фактите нямат значение!".

[s_s1]

За първи път да споделя изказано от ББ:
Публикувано във факти.бг:Бойко БорисовЛидерът на ГЕРБ съветва политическите си противници:

Пестете си думите – много тежко се лиже там, където се плюе.

Старо, но сега го прочетох...

[Absolut]

Ей скръндзи се навъдиа...

[artefekt]

БеСплатно🤔 Много показателен пример откъде произлизат македонският, руският....

[Absolut]

Това не се сетих да поправя, мерси. 🍻

[gabocvet]

[Absolut]

Да се върнем на добрия тон:
Оптимистът търси съвет от юрист, песимистът - от поп, а реалистът от служителя в служба КОС.

[gabocvet]

Оптимистът изучава английски, песимистът китайски , а реалистът АК.

[cnc82]

Вицът е стар и вероятно много хора го знаят , но всеки път като попадна на него и се хиля като пача....

Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод.
Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на
българската литература.

Разглеждайки, попадат на интересна сцена.
Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо
ядосано.
Преводачът превежда леко учуден: "Стругарят казва, че иска да
прави секс с майката на детайла"

Приближава се главният инженер,
поглежда детайла и започва да се кара на стругаря.

Преводачът превежда
"Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла
и самият той иска да прави секс с майката на стругаря".

Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е:
"Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си,
но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното,
ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката
на директора и дори с майката на самият завод...".

Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават.

[Кольо]

В духа на вицовете за японски преводачи:

Японския преводач в посолството им в България бил уволнен защото не можал да преведе израза "Нищо не правя, на работа съм"

[Кольо]

Безизходна ситуация:
Ти и най-добрия ти приятел харесвате една и съща жена. Как ще постъпиш?
-Миии... Те шведите са го измислили.

[cnc82]

Защо не се ходи на риболов с жена и деца:

Решил веднъж Онуфрий да заведе жена си и 5 годишния им син на риболов. Всичко вървяло що-годе нормално.
Малкият само 10 пъти катурнал буркана с червеите, а жената само 15 пъти, но с 8 различни вариации в гласа, задала въпроса "И ти на т'ва му викаш кеф?"

Изведнъж ....
.... Онуфрий хванал рибка. Златна рибка!
Скупчили се тримата и почнали да се дивят, а рибката проговаря с глас:
- Пуснeте ме, добри хора, ще ви изпълня три желания!

При тези думи, в главата на Онуфрий започнали да се въртят мисли за нова кола, Ауди Куатро с Рекаро салон, нови въдици, куфар с пари, Памела Андерсън, ремарке с пари, чакай бе, що ремарке, нека е вагон, Анджелина Джоли, Бугати Вейрон с емблема на Берое на предния капак, вила за риболов, яхта за риболов, собствена ложа на Сантяго Бернабеу, любовница нимфоманка, която притежава бирена фабрика, НО...изведнъж малкият се обадил пръв:
- Аз искам таралеж!
- Ъ, таралеж, на майка ти п***та - срязал го Онуфрий
- Олеле, какво е това бодливото между краката ми? Веднага да се маха! - изкрещяла жената

- За мен беше удоволствие да изпълня и трите ви желания - казала рибката и цопнала в язовира.

[krassitch]

Как се казва първият македонец,летял в космоса?-Джефе Безоски...

[artefekt]

Мъж без пари и жена без цици, където и да застанат....пречат 🤣

[krassitch]

Влиза зам. министърът в офиса на пътностроителна фирма,и казва:-Такаааа,парите сме усвоили,а ремонта на пътя не е направен.Кво ще праим сега,а?-Тате,стига се бъзика,бе....