Вицове

[Кольо]

Господ създал Адам, и го развежда из рая.
И по едно време гледат-един мустакат, със затъкнати пищови в силяха върти бавно едно чеверме...
Адам:
-Господи, нали аз съм първия човек, какъв е този тук?
-Абе някакъв македонец, той тука си беше...

[royce]

- Искам сода бикарбонат.
- Нямам, само сода каустик ми е останала.
- То каква им е разликата?
- 29 стотинки ...

[krassitch]

В кръчмата:-И вика дядо ми,момче,да си вземеш жена с големи ненки,щото трътка,така или иначе,ще направи.Еееех,умен човек беше дядо...

[artefekt]

В кръчмата:-И вика дядо ми,момче,да си вземеш жена с големи ненки,щото трътка,така или иначе,ще направи.Еееех,умен човек беше дядо...

Дааа

Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже. На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.
На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше, че ще се самоубие. Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче.
На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия. Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Реших да си търся умно и практично момиче.
На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.
Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици.

[old tramp]

Стар, но готен , според мен виц :

Един пич се обажда на доктора си сутринта, и му съобщава за кофти симптом. Доктора го пита;
- Е, къф е симптома.
-Ами тази заран, като отидох да се изпикая, понечих да си го изтръскам, а той се откачи, и падна на пода...

[krassitch]

От това става хубав сценарий за ТВ реклама на "Капчица"

[old tramp]

Пак един стар, който странно точно описва днешното политическо дередже. Разговор по телефона :

- Ало, ако, Ристю ли е?
- Къф Ристю, Тошко е.
- Аааа, къф номер имате ?
- Къф номер бе, аз още телефон нямам...

[коко келеша]

"Вчера у наше село се обърна бус с политици. За да не плъзне тая зараза, братчеда по нареждане на кмета ги зарови набърже с фадромата. Някои отвътре още крещяха че са живи, ама като ги знаем как лъжат..."

[old tramp]

А бе не е сигурна работата, нали цвък, според боко ги "копа" такива, а тези според описанието, май са от тяхните.

[old tramp]

Стар съм, та още един стар виц, ама с непреходно послание, предвид последите шоу-гротески :

В препълнен трамвай и в час пик, пътува корпулентен пияница, яко насмукан, опикан и омърлян, хванал се за дръжките на тавана, като подсмърча, кашля и орига над главите на пътниците. Един храбър, но по-нисък от него човек, току пред/под него, не издържал и му направил забележка:
- Другарю, моля ви се, дръжте се прилично и не ми плюйте във врата.
В този момент, пияният не издържал и повърнал отгоре му поливайки го с бълвоч, но хълцайки изревал :
- Я се виж ТИ на какво мязаш бе, той шъ мъ учи мен ! ?

Образът на пияният дебелак, странно кореспондира с образа на един сегашен такъв, който не слиза от телевизиите, макар че скоро слезе от власт, ама не е един само мутрата - дебелак, има и дългуч, а и пигмей-бутафорник, който наднича под полите на дамите, пълзи в крачолите на мъжете и коментира бельото ѝм... с хъс на неизлечим рогоносец.

[коко келеша]

СмЕни наргилето! Х33

[old tramp]

Някои от смЕни, не помнят вече кои са, но акъл дават. Хвала ѝм, вечни са!

[коко келеша]

- Кои сте вие?
- ИТН.
- Какво искате?
- Да изгоним хиляди афганистанци и един канадец от България.
- Защо пък канадец?
- Тошко, казах ти, че никой няма да пита за афганистанците!

[krassitch]

Моше пита Авраам:-Ти как мислиш,възможно ли е хетеросексуален мъж да стане хомо,а след известно време,пак да се върне към предишното положение?-Амиии,възможно си е...Например,ако ти дам назаем 10000 шекела с обещание да ми ги върнеш Януари,а ми ги дадеш Юни,то за периода на забавянето,може да се счита че си бил на другия бряг,а после си се върнал...

[windwarrior]

Един подобен:

- Яков, ти знаеш ли че Моше станал п@дераст...
- Наистина ли? Взима пари назаем и не ги връща?!?!
- Не бе, в добрия смисъл на думата

[Ivan_J]

Пиян с разкъсана риза, следи от червило по лицето и празни бутилки в джобовете влиза в автобус и сяда до попа. Отваря вестник и нещо чете там. После се обръща към попа и го пита :
- А вие знаете ли, отче, от какво се получава артритът ?
- Артрит, сине мой, имат хората, които са се отклонили от истинския път, спят с паднали жени и злоупотребяват с алкохол...
- Глупости говориш !
Пияният млъква и замислено гледа навън. Попът съжалява, че се е изказал рязко :
- Добре, сине мой ! Отдавна ли имаш артрит ?
- Откъде накъде ! Аз нямам артрит ! Във вестника пише, че папата има артрит...!

[cnc82]

Жена решила да зарадва съпруга си за 20 годишнината от сватбата и го завела на стриптийз… На входа ги посреща красива дама:
-Здрасти, бай Иване.
Жената погледнала лошо мъжа си, а той ѝ рекъл:
-Спокойно, скъпа, познавам я от голф клуба…
След това седнали на бара, а барманката казала:
-Бай Иване, пак ли уиски с лед?
Жената отново откачила и започнала да нервничи, а мъжът ѝ я успокоява:
-Не се ядосвай скъпа, познавам я от клуба по покер. Тя знае, че само уиски пия…
След няколко минути дошли 2 стриптизьорки и казали:
-Бай Иване, обичайния танц ли искаш?
Жена му не издържала и си тръгнала бясна, той я гони и я успокоява… Тя се качила в такси и той я последвал вътре… Тя продължила да го псува и да го удря, а таксиметровият шофьор рекъл:
-Бай Иване, кофти к*рва, а?

[artefekt]

В тая връзка.......
Мъж без пари и жена без цици където и да застанат пречат

[cnc82]

Мъж влиза в заведение и сяда на една маса.

Идва келнерът и пита:

- Какво желаете, г-не?

- Донесете ми една супена лъжица.

Келнерът се учудил, но донесъл лъжица.

Мъжът я помирисал и казал:

- Имате пилешка супа, но е от вчера, имате супа топчета, но е направена от развалена кайма, имате хубава гъбена чорба. Донесете ми от нея.

Келнерът онемял. Хукнал и донесъл гъбената чорба.

Изял си чорбата мъжът и казал:

- Донесете ми една вилица, ако обичате.

Келнерът донесъл и вилица и зачакал с интерес.

- Имате риба, но не е прясна. Имате свинско, но е от това, дето има свински грип. А, имате хубаво печено пиленце. Донесете ми от него.

Келнерът съвсем се шашнал и хукнал да изпълни поръчката.

- А ще искате ли десерт, г-не? - попитал учтиво той.

- Да, но първо ми донесете една малка лъжичка.

Келнерът тръгнал за малка лъжичка и като влязъл в кухнята всичките му колеги го очаквали с интерес да чуят какъв е пък тоя клиент.

Главният готач му казал:

- А бе, къв е тоя?! Дай да му направим един номер. Я дай тая лъжичка на сервитьорката Таня да си я пъхне между краката, та да видим какво ще познае тогава?

Занесъл келнерът въпросната лъжичка на мъжа, оня я помирисал и учудено попитал:

- Яяя… ТАНЧЕТО тук ли работи?