Вицове

[cnc82]

Горски на нощно дежурство. Обикаля овошките и ги пази. Наблизо се чува къмпинг, смях. Хората се забавляват, той работи в униформа. Толкова му било тъпо, че вече се молел да мине някой крадец и да си изкара яда пребивайки го. По едно време минала кола и на фаровете видял човешка сянка на едно от дърветата. Зарадвал се, но решил, че боя ще му е малко и проявил творчество по отношение на залавянето на крадеца. Много тихо се приближил до дървото и незабелязано застанал точно под крадеца. Пресегнал се и през крачолите на късите гащи го хванал за топките. Стиснал с всичка сила и извикал:
- Кой си ти??
Пълна тишина. Никаква реакция от горе. Горският решил, че крадецът му се прави на интересен и се ядосал още повече. Захванал по-добре, забил си ноктите, стиснал с всичка сила и пак:
- Кой си ти?
Същата тишина. Ни звук ни стон. Горският позеленял от яд. Слял се с униформата направо. Кой е тоя дето ще се прави на такъв ербап? Бесен, забил отново нокти, усукал колкото можал, стиснал здраво и направо се набрал на топките на крадеца:
- Кой си ти бе?
- Стоян!!! – чул се глас изпълнен с мъка и страдание.
Горският не разпознал гласа и попитал без да пуска:
- Кой Стоян бе?
- Немият!...

[krassitch]

Пена прави комплимент на мъжа си:-И като стана дума за секс Вуте,трябва да ти призная,че от цяло село,ти ме оправяш най-добре...

[m4r1qn]

- 112 слушаме ви?
- Улете айдук дома!!! Бръже!
- Моля!?
- Айдук, айдук се улете, дождайте!
- Успокойте се, не се разбира нищо какво казвате!
- Ама я съм спокоен, бръже дождайте додека е увреме! Обикаля и крадне!
- Как се казвате и на каква възраст сте? От къде се обаждате? ...Не разбираме проблема!
- Дидиии, Пешо на 30 от Враца! Ти!?
- Аз съм диспечерка, няма значение възрастта ми и как се казвам! Обяснете сега спокойно какъв е проблема?
- Ке откàчим след малко! Оу, д-о-м-а у-л-е-т-е а-й-д-у-к и к-р-а-д-н-е! Я г-о в-и-д-и-м п-р-е-з д-ж-а-м-о!!! С'а разбра ли?
- Ама нищо не Ви се разбира! Има ли някой с опасност за живота?
- Да бе, да, има!
- Кой? Вие ли?
- Не, Я! Айдуко! Освен да го питам как му е името, от дека е и на колко е, а?
- Не сте застрашен Вие, така ли?
- Нема, нема, заеби. Влàзам с мотиката, пращай линейка да го прибира, види ми се с Ковид19

П.С. Пратих го и на хлапето - 16 г. - половината думички не ги разбира, необходим бе превод. Явно съм си стар вече....

[Absolut]

Къф ковид, уе? Он дошел да крадне, не да игра тенис...

[MM1980]

Хехе, ама оригинала е с Видин, диди, деде, дуду във Враца не се използва

[коко келеша]

Катаджия към шофьор:
- Слизай! Проба за алкохол!
- Ба, ши слизъм! Знайш ли с къф зор са качих?

[artefekt]

Селски бек се запознава с красива жена в градска дискотека. След задължителното отработено Ухажване, двамата се запътили към неговата вила в края на селото сред нищото. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
- Излизай!
- Що..?
- Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци, изнасилвачи... Мъжът в това време й казва:
- А сега направи един ... снежен човек!
Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвали и ласки в кревата.
На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
- А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
- Виж с'а, аз си знам - като любовник не съм нищо особено... Ма този снежен човек Ти ще го помниш цял живот!

[cnc82]

Някакъв пич бил собственик на 2 апартамента, които били разположени точно един над друг. Решил да продаде горния и го обявил в в сайт на фирма-посредник. При разговор с брокера си заявил претенциите:
- Не искам нищо друго, освен новите собственици да живеят кротко и тихо, защото много мразя гюрултията и шума.
- Нямаш проблем - отвърнал брокерът. - Имам кандидати за твоя апартамент, които биха били идеалните съседи в това отношение.
Продажбата минала, новите съседи се нанесли.
Минали ден, два, три... Наистина никакъв шум не се чувал отгоре. Седмица, две, три... Нищо. Месец, два, три... Пълно мъртвило отгоре.
Човекът се обадил на брокера и го попитал:
- Абе, ти се оказа прав. К'ви са тия, дето живеят отгоре? Ми то наистина нищо не се чува откъм тях.
- Това са семейство глухонеми - казал брокерът, - затова нищо не се чува.
Станало му интересно на нашия и решил на навести горните съседи. Качил се, позвънил, но никой не му отворил. "Блеснало" му, че хората не чуват звънеца, затова никой не му отваря. Влязъл в апартамента и какво да види...? Жената, гола до кръста, се бие по циците с пачка банкноти, а мъжът ѝ, разтворил чадър над главата си, чука майка ѝ на "задна прашка".
Ошашавен, излязъл и... право при брокера. Обяснил му на каква ситуация е станал свидетел, а брокерът му обяснил:
- Жената казва на мъжа си "Иди да купиш мляко!", а той ѝ отговаря "Да ти еба майката! Не виждаш ли, че навън вали?!"

[artefekt]

Ето това беше по Тошово време....

Инспектор в училище, някъде през осемдесетте. Задава въпрос на класа "Как си представяте социализма?"
Марийка:
- Аз си го представям като един красив парк. Всички се разхождат под лъчите на слънцето и ядат сладолед.
- Браво, Марийке! Друг?
- Аз другарко! - викнал Иванчо.
- Друг? - рекла учителката, знаейки си стоката.
- Нека каже момчето! - намесил се инспекторът.
- Аз си го представям, другарко! - почнал Иванчо.
- Като един голям, бял кораб.
- Браво Иванчо! - обнадеждила се учителката.
- Пори бурното море.
- Браво Иванчо.
- Вълните го люшкат, но той не спира.
- Браво Иванчо!
- На хората им е лошо, повръщат, ама не могат да слязат, другарко...

[krassitch]

А кой построи къщата ви!-Срам ме е да кажа,едни... педерасти.-В смисъл?-Първо изляха основите...Дойдоха зидарите,и веднага попитаха кои педерасти са изляли основите.После дойдоха мазачите,и попитаха кои педерасти са иззидали стените.След това бояджиите попитаха кои педери са мазали.И така,накрая излиза,че къщата е направена само от хора от другия бряг...

[Стоян Боюков-Sariones]

......
п.п. Това не беше за тука . Пуу да се таковам и у пичо!

[ittso]

Те нещо дето придобих онзи ден. Droba го е майсторил от О2.

Ножката е хубава, но вицът е тъп.

[Absolut]

Щерка към майка си:
- Мамо, обичам Иван!
- Кой Иван, ма? Да не е оня от съседния вход? Та той може да ти е баща!...
- Обичаме се и не ме интересува разликата във възрастта!
- Ти май изобщо не ме разбра, дъще...

[Alexr]

Изтече в сураттефтера катo клипче:
Възмутен трезвеник към пиянска компания:
- На цигарите пише "Пушенето убива".
- Да пише и е вярно!
- А защо не пише на ракията?
- Защо на ракията да пише "Пушенето Убива"?

[gabocvet]

Ден 63 от извънредното положение: Вписват в книгата на Гинес велосипедист, успял да натовари тон и двеста в една доставка.Ден 142: Собственикът на ЕМЕКА купува Google.....

[kartechar]

Предвид ситуацията в Украйна, чертежите на нашите Ф16 са поставени в повишена бойна готовност!

[Absolut]

Малка община в Шотландия. Председателят открива заседанието:
- Господа, имам една лоша и една по-лоша новина. Ще започна с лошата - нашият лендлорд, позовавайки се на закон от 1648г, е решил да възобнови правотото си "Prima nocta" (първа брачна нощ).
- А, стига бе... И за чий? Та той е гей!
- Това, господа, е по-лошата новина!