Вицове

[turtey]

От: Вицове

Мъж взима жена си от посещение в салон за красота:
- Е, поне опита!

[milenivanov]

От: Вицове

Свекървата идва на гости на младото семейство и казва радостно: "Ще стоя при вас, докато ви омръзна!" Снахата: Не така де, майко! Изпий поне едно кафенце..!

[solart]

От: Вицове

Покрай темата за синьото сирене (http://www.offroad-bulgaria.com/show...php?t=217694):

В магазина:
- Имате ли сирене Рокфор?
- Какво е пък това сирене?
- Ами едно такова, с плесен...
- Ааа, сирене няма, обаче имаме хляб Рокфор, салам Рокфор, кашкавал Рокфор ...

[kosta-s]

От: Вицове

Покрай темата за синьото сирене (http://www.offroad-bulgaria.com/show...php?t=217694):

В магазина:
- Имате ли сирене Рокфор?
- Какво е пък това сирене?
- Ами едно такова, с плесен...
- Ааа, сирене няма, обаче имаме хляб Рокфор, салам Рокфор, кашкавал Рокфор ...

Тоа виц щеше да е актуален през миналия век.Просто щото няма закваска за пластмаса ала рокфор.

[Вива ViRuS4eto]

От: Вицове

Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Днес е 8-ми март. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:
-Какво си облякъл бе, Трифоне???

[druncho]

От: Вицове

На всички жени честит 8-ми марш в кухнята.

[chavdi]

От: Вицове

"Чукче" го направили бригадир, преместили го в града и му дали апартамент. След известно време началника решил да го посети, да провери как се е устроил. Влиза в апартамента и що да види, коридора заслан с изкуствена трева, а стените облепени с фототапети - гора . Началника учудено пита :
- Чукче, какво става, какво е това ?
"Чукче" невъзмутимо отговаря :
- Тайга.
Влизат в хола , картината пак същата. Началника пак пита :
- Чукче , а това ?
"Чукче" пак невъзмутимо отговаря :
- Тайга.
Отваря тоалетната
- Чукче .....
- Тайга.
- А къде, да го е*а , ходиш по нужда тогава ?
- Тайга большая

[Вива ViRuS4eto]

От: Вицове

Учителката по рисуване към класa:
- Деца, нарисувайте членовете на вашето семейство...
- ИВАНЧООО, КАКВО РИСУВАШ БЕЕЕ?!?

[Absolut]

От: Вицове

Oще един такъв.

- Иванчо, какво правихте днес в детската градина?
- Рисувахме мама.
- Ами вчера?
- Пак рисувахме мама.
- О! А онзи ден?
- Мама...
- Ама Вие, всеки ден, мама рисувате. Що така?
- Не знам. Леличката ни вкарва вътре и казва: А сега сядайте и рисувайте, ваща мама!

[gabocvet]

От: Вицове

В съда в малък град прокурорът призовава свидетел – стара бабичка.
Започва с въпроса:
– Госпожо, вие мен знаете ли ме?
– Разбира се, че ви знам, Го’син Прокурор. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас – вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
– Добре Госпожо, а знаете ли адвоката?
– Ама разбира се, че го знам. Знам го Гос’син Адокатчето от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
– Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!

[chavdi]

От: Вицове

Програмист вади пакетче масло от хладилника и чете : масленост 82% .
Връща го в хладилника и си казва :
- Чудесно , скоро ще е готово .

[IvanIvanovi]

От: Вицове

Реших да вечерям кисело мляко със захар. Но вместо захар съм сложил сол...
Е, няма да го хвърлям. Добавих вода, чесънче и краставица. Сега пия втора ракия и пека наденички

[Alexr]

От: Вицове

В едно ТКЗС закъсали с изпълнението на плана. Отишъл шефът при най-добрия косач - бай Иван и му рекъл:
- Бай Иване, ти си най-печения тука и най-добре работиш. Дай да ти направя едно измерване, та да видим колко най-много можеш да окосиш и да те дадем за пример на всички, та да работят като тебе, и да може да станем и тая година първенци в социалистическото съревнование. Можеш ли да окосиш ей тая, най-голямата ливада до довечера?
- Абе ще се помъча, началник.
Отива шефът вечерта и гледа - ливадата окосена.
- Браво, бай Иване, добра работа си свършил! Ама я виж сега - косенето е много нерационално, щото ти замахваш два пъти - наляво и надясно, а косата коси само на едната страна. За да няма празен ход, предлагам да ти вържем още една коса, обърната наобратно. Така ще косиш и наляво, и надясно и няма да има празен ход и ще дадеш по-добър резултат!
На другия ден му вързали още една коса наобратно и почнал бай Иван да работи.
Вечерта дошъл шефът, погледнал и казал:
- Добре, бай Иване, справил си се! Два пъти повече си окосил! Ама ти губиш време да събираш окосеното с греблото. Я да ти вържем едно гребло на задника и каквото окосиш, ще го събираш веднага и още по-добри постижения ще достигнем!
Вързали му едно гребло на задника и наш бай Иван станал като комбайна – коси наляво и надясно, събира материала с греблото.
Решили да го направят ударник и да го наградят с газов фенер.
На сутринта с колата, отиват на полето, за да му връчат фенера.
Бай Иван като ги видял отдалече и хвърлил косата, развързал греблото и хукнал да бяга.
- Чакай, бай Иване, стой!
Бай Иван тича и не се обръща.
- Стой, бе бай Иване, почакай!
- Ще стоя... че да ми вържете фенера за онази работа и да работя и нощна смяна...

[turtey]

От: Вицове

Бареков се връща от Гамбия и приятел го пита :

- Как си, кво правиш?
- А, мани!
- Защо?
- Ходих в Гамбия за едни избори и като ме подгони едни канибал... Аз бягам, той ме гони, аз бягам, той ме гони. И тъкмо да ме стигне и една черна ръка ме дръпна на дървото. Беше горила.
- И кво стана?
- Кво стана, секс, секс, секс...
- Е, поне ти е спасила живота.
- А бе то туй живот ли е? Ни пише, ни се обажда ((

[Veni1]

От: Вицове

- Купих си кола, БМВ
- Тройка?
- Може, ама чакай първо да ти разкажа за колата....