Вицове

[fill]

От: Вицове

7.Како се зацвръчова челикот.(Как се каляваше стоманата)

[Самодържец]

От: Вицове

Македонски киноафиш:

1. Навлекот (Пришълеца)
2. Войводата на търкалетата (Властелина на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай Трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)
6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)

7.Како се зацвръчова челикот.(Как се каляваше стоманата)

[fill]

От: Вицове

8.Дзверот мора да скокнува(Лъвът се готви за скок)

[alex_markov]

От: Вицове

8.Дзверот мора да скокнува(Лъвът се готви за скок)

Дзверо сака да рипа - си го знам от преди 30 години

[Chicho1]

От: Вицове

Дзверо сака да рипа - си го знам от преди 30 години

"Лево се гласи да рипне", така беше

[Paladin]

От: Вицове

Една девокя се прибира по нощите по една темна улица. Среща я некъв пиян и й вика:
- Една свирка ше ми направиш съга!
Она обаче се дръпа:
- Не, я не мога, я съм малка, мола ти са, остави ма.

Он обаче настоял, она рекла че ако й даде една цигара след тава ше стане работата. Он човеко радостен, щастлив, сваля гащите, прави му девокята една свирка. Дал й една цигара, като е уговорката, светнал със запалката и...

- Марио!!!
- Тате!!!
- Ти що пушиш ма??!!!

[Самодържец]

От: Вицове

Питай некоя целомъдрена девойка от македонския край "Ти пушиш ли?" и може да си отнесеш некой шамар.

[ivied]

От: Вицове

10-те признака ли...

[ianely]

От: Вицове

Как ли се чувстват китайците като обикалят туристическите атракции по света и се налага да купуват сувенири правени в Китай?......

[tef4o]

От: Вицове

Провеждат експеримент за оцеляване. В три стаи, във всяка от която има заключен сандък с храна и напитки, затварят инженер, физик и математик. След три дена - проверка.
Отварят стаята на инженера - съндъка отворен, инженера дреме сит и доволен на дивана.
- Как бе, момче? - питат го
Инженера демонстрира един огънат гвоздей:
- Измъкнах го от дивана и си направих шперц.

Проверяват следващата стая. Сандъка на трески, физика си лежи си на дивана, пийва си биричка и замислено дояжда една пържола.
- Изчислих къде е точката с най-висока концентрация на вътрешно напрежение, ритнах го и той се разпадна...

Отварят стаята на математика, а той зъл и гладен, седи на пода, блещи се срещу изписаните с уравнения стени и си мърмори:
- Такаааа ... пробваме да докажем от обратното ... Допускаме, че сандъка е отворен...


;----------------

10-те признака ли...

Замислих се.
1. Отдавна се грижа сам за сабе си, че и за единия родител. Другия, жив да ми е, е здрав и корав и все още е склонен да митка по чужбина за собствено удоволствие.
2. Нося сериозно подплатен анцуг (или както и да се пише това) само зимата, предимно когато се налага да работя нещо навън. Всичките са "маркирани" от ъглошлайфа
3. Вестници не употребявам. Изобщо.
4. Знам кой е Бербатов, но до там. Футбол ме вълнува толкова, колкото и прогнозата за времето в югоизточен Пакистан...
5. Тя пък една вила... Най-обичам да си запаля камината, да намятам мръвките и да проверя винцето как е станало.
6. Случва се да кажа и "Опа", макар и рядко.
7. Смятах метрото за голяма работа ... когато бях на 4. На 20 вече бях успял да го намразя свирепо. Горе-долу оттогава (пиши го още 20 години) съм се качвал на метро само веднъж в Ротердам и то по принуда.
8. Към банкомати наистина се отнасям подозрително. След 3 "глътнати" карти за две години, мисля че имам и известно основание. Wi-Fi и фотоклетките ... дълго време ми бяха част от работата
9. Не гледам новини. Всъщност, изобщо не гледам телевизия. Принципно.
10. Хайде да не е на всеки, ама на всеки трети - така си е

Та пия си кафето и се чудя - българин ли съм или да бЕгам да си вадя емигрантска виза за временно пребиваващ в България?

[Kalinkata]

От: Вицове

Върви си иракчанин по пътя и гледа някакъв младеж гребе от реката и пие вода.
Ужасен иранчанинът му вика :
- Абе, какво правиш? Как може да пиеш от тук, та в реката изливат отпадъци от завода, някои са дори и радиоактивни!
Младежът озадачен го пита:
- What did you say? (кво викаш?)
- А, нищо, нищо, викам с две ръце да гребеш. С две!

[turtey]

От: Вицове

Влиза един човек във фризьорския салон и сяда на стола. Фризьорът го пита:
- Как да ви подстрижа?
- Ами, отляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 5 стотинки.
Фризьорът го гледал, мислил и накрая казал:
- Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
- Не можеш, а? Не можеш... А миналия път как можа?

[Самодържец]

От: Вицове

Замислих се.



7. Смятах метрото за голяма работа ... когато бях на 4. На 20 вече бях успял да го намразя свирепо. Горе-долу оттогава (пиши го още 20 години) съм се качвал на метро само веднъж в Ротердам и то по принуда.

Това пък защо?

[Dimitar.Dimitrov]

От: Вицове

- Ей, що пиеш тая мръсна вода от езерото, та от цялото село лайната тука се стичат...
- What did you say?
- Викам с двете ръце греби!

[HD]

От: Вицове

Това пък защо?

Сигурно е бил таксиджия по това време, конкуренция демек