Вицове

[tef4o]

От: Вицове

На мен оня ден ми искаха да им покажа един скъп софтуер. Обясних човешки, че няма как да им го покажа, но те след това питали и момчетата, които работят с него къде е това нещо...

Нема се плашиш. На нас са ни мрънкали че не е отчетено, цитирам "С какво е транспортирана услугата 'полагане на кабел' "...
;-------------------

Група китайски инженери се засичат на летището в Пекин. Навън вилнее буря, всички полети отложени с няколко часа, заговорили се. Единия се оплаква:
- Докато учех в Щатите, се чудех защо се пише, да речем 'enough' а се изговаря само 'инъф'. После обаче се наложи да заминa за Франция и разбрах, че просто белите са нещо сбъркани на тема букви. Тия пишат примерно 'Peugeot' a изговарят само 'Пежо'...
- Ха, това нищо не е! - репликира го друг - Бях една година в България... Тия пишат "Бихте ли повторили, моля", а изговарят 'Ko?'

[VULKAN]

От: Вицове

Мъж и жена, собственици на китайски ресторант си лягат в спалнята и мъжът казва:
- Искам 69
А жената пита учудено:
- И за какво ти е пържено пиле с броколи точно сега?

[HD]

От: Вицове

На мен оня ден ми искаха да им покажа един скъп софтуер. Обясних човешки, че няма как да им го покажа, но те след това питали и момчетата, които работят с него къде е това нещо...

Да ти дам ноу-хау от един познат - сисадмин - правят ми вика ревизия и на склад се води "системен софтуер" 1 бройка, и ме питат къде е това нещо. Аз вика обаче още от миналата година съм подготвен - на един чисто празен компакт диск с маркер съм написал "системен софтуер" и им го показвам и всичко е точно

[tef4o]

От: Вицове

Не е виц:
Правили са ни проверка покрай оплакване на едо бабе, че заради наша антена (350mW на покрива на блок) и е изгоряла пералнята на четири етажа по-надолу
;--------------

Прогноза за празниците:
- Наше проучване сочи, че тази година 15% от студентите ще предпочетат да празуват Нова година в чужбина, 18% по нашите зимни курорти, 10% по високопланинските хижи и 55% в домашни условия.
- ъъъъъ ... А останалите 2 процента?
- Те все още празнуват 8ми декември...

[dembito]

От: Вицове

Веднъж и аз да тръгна пеша до магазина... По пътя един човек се подхлъзва и полита към мен! Първата ми мисъл: "Край! Броня, десен калник, фар и мигач!"
**********
Жена се оплаква на приятелка: Казах на мъжа си да се разведем цивилизовано. Обаче не! Дойде пиян, доведе оркестър и тълпа приятели...

[ittso]

От: Вицове

Не е виц:
Правили са ни проверка покрай оплакване на едо бабе, че заради наша антена (350mW на покрива на блок) и е изгоряла пералнята на четири етажа по-надолу...

Ама ти ли си бил? Чак сега стоплих от какво горят и моите перални...
Наскоро и една видео-карта се спомина... И разни други техники...

[HD]

От: Вицове

Не е виц:
Правили са ни проверка покрай оплакване на едо бабе, че заради наша антена (350mW на покрива на блок) и е изгоряла пералнята на четири етажа по-надолу

Няма да се плашиш - в Железник преди доста време мобилен оператор слага мачта за антена на един блок, но самата антена я слага месеци по-късно.
От момента на слагането само на мачтата започват оплаквания от живущите, че не можели да спят, че ги боляли главите и прочие такива ...

[GeorgeNenov]

От: Вицове

Влезнал американец в един бар и казал на бармана:
- Братле, дай едно уиски!
Барманът го погледнал учудено и му казал:
- Слушай сега, тук е много скъпо, не можеш да си го позволиш.
- Абе, аз сам баровец, бе! Давай като ти казвам!
Изпил американецът уискито и барманът му казал 1000$.
- Еййй, ти луд ли си!
Сложил си ръката на бара и казал:
- Режи! Ръката ми повече да не пипне алкохол!
Шаааат и оня с една брадва му отрязал ръката. След малко в бара влезнал руснак и казал на бармана:
- Дай една водка.
- Тук е много скъпо, не е за теб.
- Дай една водка като ти казвам, бе!
Изпил си водката и барманът пак казал 1000$. Сложил си руснакът крака на бара и казал на бармана:
- Режи! Кракът ми повече да не стъпи в бар!
Шат, отрязал му крака. След малко дошъл и българинът:
- Дай една ракия.
- Ама тука много скъпо...
- Дай една ракия, бе!
Изпил нашият ракията и барманът пак поискал 1000$.
Българинът гледал, гледал, извадил си х*я и го сложил на бара.
Барманът шашнат попитал:
- Кво, да го режа ли?
- Не,бе! Да го д*хаш!

[crazyjob83]

От: Вицове

Чук,чук.
-Кой хлопа в този късен час?
-Дъската ти,отвърна глас...

Жена пътувала във влака за чужбина, избрала по мобифона си своя съпруг и го попитала:
-Как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен?
-Тя вече издъхна!
- Господи, какъв ужас. Знаеш ли ти си крайно нетактичен! Нима трябваше да ме уведомиш така директно? Можеше по-деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла... Разбираш ме, нали?
- Абсолютно!
- А сега ми кажи какво прави мама?
- Седи на покрива...

[turtey]

От: Вицове

Ето защо трябва да се учат чужди езици

РИЦЕПТА – ЙЕГНЕШКУ ЗА ВЛИДЕНЬ - пу Аскьойски 1 бутчи или 5 джуланя. Бая пресен сугань с перки. Кълцън кът за фитки. 1 лъ’ица църен пуперь,1 капица парлив пуперь,Пулин чеша шарлань, уда на фкус, соль - ай тъй колкот за цвят. Къръщис’ъ са и са ръга ф хурната. Печеть докът е готоу. Ку искът’ вриз, сварьте си башка. Янищъ! Йежте го под хасмата на фералък.

[I.Stoyanov]

От: Вицове

шарлань, ... Къръщис’ъ

Бас ловя, че 80% от колегите не разбраха за какво иде реч

[Stefan55]

От: Вицове

[QUOTE=turtey;2379423]Ето защо трябва да се учат чужди езици

шарлань - нерафинирано слънчогледово масло. Къръщис’ъ - смесване.

[Никола]

Re: От: Вицове

Ето защо трябва да се учат чужди езици

РИЦЕПТА – ЙЕГНЕШКУ ЗА ВЛИДЕНЬ - пу Аскьойски 1 бутчи или 5 джуланя. Бая пресен сугань с перки. Кълцън кът за фитки. 1 лъ’ица църен пуперь,1 капица парлив пуперь,Пулин чеша шарлань, уда на фкус, соль - ай тъй колкот за цвят. Къръщис’ъ са и са ръга ф хурната. Печеть докът е готоу. Ку искът’ вриз, сварьте си башка. Янищъ! Йежте го под хасмата на фералък.

Туй по хасковски ли трябва да е?
Имам доста колеги от Лом...
Ситуация ( трошим някаква дървения по кораба, под предлога, че я поправяме) И колегата вика подай манарето?! Брех ми сега?

[tiramisu]

От: Вицове

Взаимствано от друг форум.

Айде сега и аз да кажа.Качвам се на едно такси.И му викам до еди къде си-колко ще ми струва.Той каза около 15 лв. Викам , пич....аз се возя на такси всеки ден с вашата фирма , колко процента ще ми направиш отстъпка.
Отговора е-николко. Добре деееееее не е честно.Ама бързам , няма начин мамка му.
Качвам се.Вътре смърди на нещо между умряло преди две седмици прерийно куче , удавен нилски крокодил по Гергьовден и чорапите на колегата Киро дето ги забрави в раницата си когато бяхме преди 3 години за риба , ама ги извади онзи ден на поредния каръшки риболов.Почнах да се замислм за режима на водата , ама тоя шофЕр явно водата му е непозната дума ,дори и за миене.Викам си , споко...Тия от ВиК са виновни.Спират я , криза...ала-бала.Дишам спокойно.
Кара си бакшиша и си припява някакви кючеци.На едно кръстовище даже почна да вие уж от кеф , ама аз си помислих че изпада в абстиненция.При мисълта че може да се наложи да му направя изкуственно дишане , леко ми се догади , но си викам -малко остана...ще издържа.Колата похлопваше доста , ама може и затова кючеците да бяха в посока на макс , да не чувам проблемите.Обади се диспечерката , сърдита.Някакъв ПАЦИЕНТ трябвало да се закара до гробищата.Викам да погледна дали не съм умрял и не съм в катафалка.Познах че не съм , щото се затъкнах от дима на менте цигари , а и тя каза че въпросния пациент трябвало да го изчака 10 мин , и да го закара в центъра. А умрели в центъра не се погребват.На следващия завой ми се загуби дъха. Бе решил да дрифтира , щото Илиян (или не знам кои си)му казал че е милионерче , като вместо мухите от високата и неразумна скорост да се лепнат на предния капак-влязоха през отворения уж за проветрение прозорец , направо в отворената ми от недоумение уста.Пристигнахме слава Богу. И вместо 15 лв , ми взе 20лв. Не каза отново за отстъпка нищо.Даже касова бележка не ми даде. А , междувременно забравих и за фактура да искам. Но пък се кефих че съм жив.

[Absolut]

От: Вицове

Разказ във фейсбук (не можах да намеря поста, за това преразказ):
Обитател на кооперация от години се оплаквал от съседа си отгоре, който системно го облъчвал. Пускал оплаквания в полицията, пращал жалби в общината, писал до който се сети... Накрая пратили психолог от социалните, за да поговори с човека, да не вземе оня съвсем да изкрейзи и да направи някоя глупост.
Апартаментът на потърпевшия изглеждал както се очаква - всичко изолирано с домакинско алуминиево фолио. Окачени метални тавани, уплътнени с домакинска тел... За всеки случай мерили с уред, който не показал отклонения и си взели довиждане с неудовлетворения потърпевш.
После се качили да поговорят със съседа отгоре, най-вече за да видят дали оплакващият се не му досажда прекалено.
Позвънили на вратата, собственикът отворил и психологът успял да ко прикотка да ги покани вътре. Какво било учудването им, когато във хола му видяли няколко отворени микровълнови печки, насочени към пода. Оказало се, че така обитателят на жилището се борел с ИЗВЪНЗЕМНИЯ отдолу, който планирал да завладее света.