Вицове

[mohera]

От: Вицове

Едно момиче за да бъде принцеса баща й трябва да е крал................... ама МНОГО да е крал.....

***

В България с финанси се занимават хората, чиито пари са в чужди банки, а с образование - хората, чиито деца учат в чужбина.

***

Иронично е, че банкноти с Алеко Константинов (100 лв.) са обикновено в задния джоб на Бай Ганьовци

[Георги Гущеров - / HannibaL /]

От: Вицове

Две мутри са на почивка в Бразилия. Цялата група излиза от туристическия автобус и екскурзоводът предупреждава:
- Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението на страната е болно от СПИН, а другата половина от туберкулоза.
Едната мутра се била заплеснала някъде и пита:
- Кво каза тоя бе?
Вторият отговаря:
- Каза, че може да чукаме само тия дето кашлят...

*****************************************************************

И следва доста черен хумор!

Честит ти рожден ден и да живееш още толкова
Десетокласник от Кърджали към своя съученичка.

**************************************************************************

Пиян се прибира късно вечерта през гробищата и гледа някакъв тип чука мадама върху един гроб.
- Ей, пич, дай малко и аз, а?
- На ти лопатата, изкопай си сам нещо!

**********************************************************************************************

- Вчера тъща ми я ухапа кучето.
- И как е тъщата днес?
- Тя е добре, но горкото псе цяла нощ повръща..

*****************************************************************************************

Една баба продава ябълки на пазара и вика:
- Яаабълки от Чернобил! Купете си ябълки от Чернобил...
Един човек я пита:
- Абе, бабо, имаш ли акъл, кой ще ти купи ябълките като им правиш такава реклама?
- Аааа, купуват, чедо, купуват. Я снаха за свекърва, я свекърва за снаха...

**************************************************************************************************************

Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща:
- Как мина денят?
- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода...
- И отлепихте ли я? - попитал бащата.
- Охоо, даже по-смелите по два пъти!

************************************************************************************************************

Един човек вървял, вървял през пустинята - потен, жаден и уморен. На края на силите си стигнал до един оазис, където забелязал някакъв бункер. Влязъл с надежда в него и учуден видял Хитлер и д-р Менгеле залегнали върху някакви чертежи:
- Абе хора, вие живи ли сте бе? Какво правите тук?
Хитлер му отвърнал:
- Че сме живи - живи сме, не виждаш ли?
- Ами какви са тези чертежи?
Хитлер:
- С доктора се опитваме да направим бомба, която да убие един милион евреи и 10 камили.
- Но Фюрер, защо точно 10 камили!
Хитлер се обърнал към д-р Менгеле и му намигнал:
- Докторе, казах ли ти, че никой пак няма да попита за евреите!

[ivied]

От: Вицове

Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт.
Шефът на Човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва:
- Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата, и часът, когато да дойдеш на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail....
Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма email, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не можа да получи работата в Майкрософт.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба.
Решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди, като тръгва от врата на врата, за да ги продаде... За по-малко от два часа удвоява капитала си. Повтаря операцията три пъти и се прибира с 60 долара в джоба! Осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и умножава парите с всеки ден... Купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия за доставки... След 5 години Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава се замисля за бъдещето на семейството си, решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail-a му, за да му изпрати офертата. Човекът отговаря, че няма e-mail.
- Интересно, - казва застрахователят - нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя! Представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail...
Човекът се замисля и отговаря:
- Щях да чистя тоалетните в Microsoft...

[Георги Гущеров - / HannibaL /]

От: Вицове

Умрял Тито. В Югославия обявили "мука" (национален траур).
Граждани, неразбрали какво не бива да правят по време на
траура, звънят в националното радио да питат:
- Да пиемо мое ли?
- Не мой! Мука!
- А да играмо?
- Не мой - мука. Да ви е тужно!
- А да йебаме мое ли?
- Мое. Али свакой со своя жена - да му е тужно. Да е пуна муката!

[tef4o]

От: Вицове

По тоя повод ...

Някакво кърканде тръгнал да се прибира, обаче на пияна глава объркал пресечките и по някое време - наляво кръстове, надясно кръстове ... гробища! Аха да се притесни, ама то пияна глава притеснява ли се? Тъкмо в тоя момент се сетил, че шлифера му е с бял хастар и решил да си поиграе на привидение. Обърнал шлифера на обратно, метнал си го на главата и се заклатушкал между гробовете с викове "Уууууууу, УУУУуууу.."
По някое време стига до края на гробищата и ахаааааа да прескочи оградата - пазача на гробищата ТРЯС с лопатата зад врата и си мърмори:
- А, без тия. Забавлявайте се колкото искате, обаче никакво напускане на територията!

[Адриан]

От: Вицове

Дете към майка си:
- Мамо, сладоледа по-полезен ли е от кренвиршите?
- Сине, днес и цигарите са по-полезни от кренвиршите...

[Driftacha]

От: Вицове

Вик в навалицата:
- Ей, някой да е губил пачка пари, залепена със зелена лентичка?
- Да, да! Аз я загубих!
- Ето, намерих лентичката.

[silverfox]

От: Вицове

На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе.
В същото време пита: – И така, деца, какво имаме тук?
Иванчо вдига ръка и отговаря: – Страхотен задник!
- Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката.
А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал:
- А ти като не знаеш, недей да подсказваш!

[VULKAN]

От: Вицове

Жена, там ли си?" - вика мъжът от тоалетната.
Хартия ли искаш?" - пита тя.
Хартия си имам. Рутера рестартирай!

[solart]

От: Вицове

Акула учи малкото си как се яде човек:
- Избираш жертвата и се приближаваш отдалече с перка над водата за да те забележи. После правиш бавно един голям кръг около него, след това втори, малко по-бързо и накрая един бърз близо до него и го изяждаш.
Малкото:
- Е за какво са ми тия кръгове, не може ли като го видя, направо да го изям?
- Може, ама ще трябва да го ядеш с л@йната.

[solart]

От: Вицове

Интересно, spell check-a ми подчертава думата лайно а правописния речник казва: Думата лайно е изписана правилно.

[tef4o]

От: Вицове

Някаква жена се нервира по телефона:
- Е, омръзна ми! Казах ти чист българси език, че ще дойда след десет минути! Какво само ми призвъняваш през половин час!?!

;-------------

Грубиян:
Някакъв пич се прибира и пред асансьора се засича с щерката на съседите. Здравей, здрасти...
- Ей, много готина блузка!
- Нали? - цъфва в 24 карата усмивка момичето и прошепва влажен поглед: - А ако ти кажа, че под нея нямам нищо?
- А, не се притеснявай, ще пораснат ....

[mohera]

От: Вицове

Забелязвате ли, че от улиците изчезнаха всички монетни телефони?!
Направиха го, за да не можем никога да се измъкнем от Матрицата...


****

Сомалийски имигрант пристига в Берлин.
Спира първият срещнат човек, дето вижда, и му казва:
- Благодаря Ви, господине. Германия ми позволи да живея тук,
даде ми жилище, помощи за храна, безплатно медицинско обслужване,
безплатно образование и никакви данъци!.
Минувачът му казва:
- Имате грешка, аз съм афганистанец.
Сомалиецът продължава нататък, среща друг минувач:
- Благодаря за красивата ви страна! и т.н.т.
А човека му казва:
- Аз не съм немец бе, аз съм иранец.
Сомалиецът не се отказал, продължава нататък,
стиска ръката на следващият минувач и пак го поздравява:
- Благодаря ви за всичко във вашата прекрасна Германия! и т.н.т.
- Абе човек, аз не съм германец, аз съм турчин!!!
- Е добре де, а къде са германците ?
- Къде, къде - погледнал си часовника минувача - на работа са в момента.

[Twilight]

От: Вицове

Обажда се една жена на рецепцията и ми
казва:
- Тутитурум ту
А аз й отговорих:
- Тарататам та
И ме изгониха от работа.
Откъде да знам аз, че тя искала два чая стая 2...

[musovir]

От: Вицове

Срещат се задник и лице.Лицето пита:
-Обясни ми защо е така? Еднакви сме на възраст, стопанката толкова се грижи, толкова милее за мен. Глези ме с разни кремове, води ме по козметични салони, понякога хирургично ме подмладява - и пак имам бръчки! А за теб почти не се грижи, пък си толкова гладък. Къде е тайната ти?!
-Ами, срал съм на всички проблеми...