Вицове

[juri_fursov]

От: Вицове

Объява

[AAF]

От: Вицове

- Червена шапчице, какво носиш в торбичката? - попита Големият лош вълк.
"Що ми трябваше да се бръсна?!" - тъжно си помисли Дядо Коледа. L

[rraadd00]

От: Вицове

Дядо Коледа извикал Снежанка и я попитал:
- Искаш ли да те науча да казваш "хо-хо-хо" на обратно?

[Кольо]

От: Вицове

- Цъф, цъф, цъф, цъф...

Седем годишния ми племенник знае този виц наизуст. И го казва перфектно.
Ха сега познай от кого го е научил.

Да ме извинява майка му(знам, че чете тук), ако не съм уцелил годините, ама според логиката, че в първи клас са на седем...

[Tramp]

От: Вицове

Седем годишния ми племенник знае този виц наизуст. И го казва перфектно.
Ха сега познай от кого го е научил.

Да ме извинява майка му(знам, че чете тук), ако не съм уцелил годините, ама според логиката, че в първи клас са на седем...

Уф, направо остави! Те днешните вуйчовци/чичовци, само на такива неща учат племенниците си.

Кольо, момчето може да е на шест години- те сега са по-умни и по-рано тръгват на училище. По наше време, нали помниш- случваше се в четвърти клас да те вземат в казармата. Като повториш всеки клас по няколко години и...тръбата те призове под бойните знамена.

[Кольо]

От: Вицове

Абе спомням си, че тръгна да излиза докато гледахме тукашното състезание по офроуд. С баща му се кефехме, че щом чуло рева на джипките и иска да излезе да гледа...

Ама коя година беше...

[danvan_]

От: Вицове

Двама руснаци се събрали да пият и на другата сутрин звъни телефонът на единия:
- Митя, мы с тебя вчера в пивницу были?
- Да, были.
- А водку пили?
- Ну, да, пили.

- Коняк пили?
- Да, пили.
- Рокетное гориво?
- Да, ракетное гориво тоже пили...
- А тъй сегодня в туалет ходил?
- Нет, еще не ходил.
- НЕ ХОДИ МИТЯ, не ходи!!!... Я из Токио звоню...

[juri_fursov]

От: Вицове

още две седмици

[tef4o]

От: Вицове

Пътен полицай спира автомобил за превишена скорост. Почуква по страничното стъкло и що да види - вътре Стивън Кинг.
Станало му любопитно и вместо да тръгне по обичайната процедура, взел, че попитал писателя къде се е разбързал толкова.
и докато слушал обяснението, се опикал два пъти и косата му побеляла ...

[Dagobar]

От: Вицове

Дневник на американски вундеркинд намерен от китайските археолози през 2813 година в развалините на Вашингтон

3 април 2012 година
Казвам се Майкъл Даун. Аз живея в САЩ. Това е страната, около която се въртят земята и слънцето. Наскоро даже написах реферат на тази тема, и учителят ми писа шестица.
Днес станах рано. Сутринта първо се претеглих. Ура! Отслабнал съм с още 200 грама. И сега съм само 145 кг. А само преди месец бях 146! Но татко каза, че ако не отслабна, момичетата няма да искат да се срещат с мен. Аз всъщност предпочитам момчетата - да се срещаш с момичета е толкова старомодно!

След това закусих. Закуската ми беше диетична — овесени ядки с обезмаслено мляко и две препечени филийки с конфитюр. Завърших с лек десерт от 4 двойни хамбургера.
На закуска беше весело. С баща ми се съревновавахме кой ще пръдне по-силно. Аз победих. Сега дъртия ми дължи 5 кинта. Ако не ми ги даде до довечера — ще го осъдя.
Училището ми е много далеч от къщи — на цели 500 метра. Добре, че имам кола. Затова успях да стигна само за час, задръстването беше за кратко. Уроците бяха скучни. Например, по история учителят разправяше някакви глупости, че Америка я бил открил някой си Колумб. Как въобще такива ги взимат за учители!? Нали елементарната логика говори, че Америка сме я открили ние, американците. Затова и се нарича Америка.

По интересно беше по география. Колко много интересни неща стават по света! Например, учителат разказа, че има такава страна Африка. В столицата и — Египет — има триъгълни небостъргачи, в които живеят зли руски мумии. И защо тези руснаци никъде не ни оставят на мира?..
Вечерта бях на купон в Лесли. Събрахме се към 40 човека. Приятелят ми Джим сви от баща си 2 бутилки бира. Всички така се изпонапихме, че оповръщахме басейна.

7 април.
Днес е почивен ден. Искаше ми се да поспя повече, но баща ми ме накара да играем бейзбол на поляната пред къщи. Отначало беше скучно, но после влязох в ритъм. Толкова е увлекателно — три часа поред да си подхвърляте топка от разстояние 3 метра. Забележителен спорт и много интелектуален!
След обяд баща ми ме накара да гледаме по телевизията обръщението на президента Буш. Изкарахме страхотно: ядохме пуканки и слушахме президента. Той говори за това, колко е важно за Америка да бомбардира всички, защото иначе всички тези примитивни народи не разбират какво щастие им носи нашата страна. Никога не съм можел да разбера, защо тези глупаци се възмущават, когато ги бомбардираме. Нали без това те никога няма да научат вкуса на кока-колата и хамбургера, а, значи, няма да построят демокрацията. Боже, пази Америка — страната, готова да ощастливи всеки. А ако някой не иска да бъде щастлив — ние винаги можем да го накараме.
След обръщението на Буш ние цялото семейство дълго пяхме американския химн и плакахме от осъзнаването на своето величие и от разбирането на божествената мисия, дадена ни от Господ.
На вечеря с баща ми пак правихме състезание за най-шумна пръдня. Победи кучето. Беше толкова силно, че уплашените съседи с викове «Руснаците идват!» се скриха в мазето. Уговаряхме ги да излязат чак до тъмно. Добре че накрая се сетих да им кажа, че утре в най-близкия супермаркет има разпродажба и ще могат да си купят електрически пъпочистачки с 10 процента по-евтино от обичайното. Веднага изскочиха…

Край, аз реших — обезателно ще стана географ. Искам също като тях да изучавам тази прекрасна наука — геометрията. Днес учителят ни проведе забележително занятие! Разказа ни за далечната страна, наречена Русия. Аз и по-рано много знаех за тази дива държава. Например, на всички е добре известно, че руснаците — те са кръстоска на мечка с човек, хранят се със спирт и брезови клонки, живеят в тайгата в дълбоки дупки, а по празниците запалват Кремъл и танцуват казачок около него.
След разказа на учителя аз знам за Русия сигурно повече отколкото нейните жители. Например, в тази страна има американски резерви от нефт и газ. Когато ни дотрябват, ще отидем да си ги вземем. Освен това в Русия има месторождения на червен и черен хайвер, а също залежи на водка и пелмени. Руснаците варварски хабят тези богатства: изяждат ги и ги изпиват, за сметка на бъдещите поколения американци. Истинска империя на злото!

След училище отидох при психоаналитика си. Посещавам го два пъти седмично. Той ми дава съвети и ме учи как да живея. Днес ме научи да пускам водата в тоалетната. А аз винаги съм се чудил защо така ни вони в тоалетната. Трябва да разкажа на нашите — колко ще се изненадат, като научат…
Вечерта играх на тетрис. Убийствен екшън! Обаче на трето ниво ми разказаха играта… След това се порових из порносайтовете www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Стана ми направо като за световно! Удовлетворен от изминалия ден и от дясната си ръка, легнах да спя …

24 април.
Днес по математиха се учихме да броим до десет. Много е трудно. Сега разбирам, защо учим това чак в горните класове. Успях да стигна до седем. Учителят ме похвали. Аз него също.
След това имахме физическо. Докато приятелите ми шпионираха момичетата под душовете, аз шпионирах учителя по физическо. Така се увлякох, че не съм забелязал как всички са се измили и са започнали да шпионират мен.
Голямото междучасие Боб домъкна пистолета на баща си и почна да стреля по момичетата. Голям купон беше! Момичетата пищяха и се опитваха да избягат, но Боб ги настигаше и ги довършваше с контролен изстрел в главата. После дойде полиция и незнайно защо прибраха Боб. А той само се забавляваше. Нас веднага ни пуснаха в къщи.

8 май.
Днес имахме необичаен урок по история. Учителят ни разказа как точно преди 28 години американските войски са превзели Берлин и са победили Германия. Оказва се, че през 1958-ма кървавият диктатор Садам Хюсеин, който тогава управлявал Германия, нападнал Лондон и бомбардирал столицата му Варшава. Немците на танкове и велосипеди превзели Париж, Брюксел, Киев и Биробиджан. След окупирането на Биробиджан Съединените Щати изгубили търпение, и те се включили във войната. Отначало бомбардирали немците в Афганистан, след това в Сирия, и след това в Дисниленд. Немците започнали да отстъпват. След това американските войски обкръжили Германия и с точкови удари разрушили целия Берлин, развявайки звездно-раираното знаме над Айфеловата кула. Саддам Хюсеин го заловили в едно берлинско предградие, където се криел в мазето на един супермаркет. Кървавият диктатор бил осъден и и изпратен на каторга на остров Света Елена. А всички народи по света в общ порив аплодирали храбрите войници на САЩ и ги засипвали с цветя, плодове и зеленчуци. Така завършила втората световна война, след която на всички кървави диктатори им станало ясно: от демокрацията още никой не е избягал жив...

11 май.
Днес след училище ни водиха на картинна галерия. Намерили с какво да ме впечатляват: мацаници някакви, голи жени. Аз в интернет и по-готини съм виждал. Джим залепи дъвка на някаква картина на стената, а Лесли успя да отчупи пръст на едната скулптура.
Когато автобусът ни вече тръгваше, в галерията започна паника. Някаква стара баба тичаше и крещеше: "Тя струва милион и половина долара!" Ние с Джим и Лесли си намигнахме, това е нашият принос в световната култура. Постъпихме като истински американци.
Вечерта с баща ми ходихме на хокей. Тъкмо започна първото полувреме и една шайба ме нацели право в десятката. Свестих се в болницата. Докторите учудено клатиха глави: даже и сътресение на мозъка нямах!

[Десислав Добрев]

От: Вицове

Научен факт: Учени откриха безспорни доказателства, че заплатата е наркотик

- В деня на раздаването на заплати безпричинно се повишава настроението, иска ти се да се шегуваш и да се смееш (също както след "напушване").

- Човек получи ли заплата веднъж, вече не може без нея, т.е. развива зависимост.

- Забавянето на заплатата провокира депресивни състояния и склонност към черногледство.

- Ако по някакви причини възнаграждението се окаже по-високо от очакванато, възниква еуфория (типично състояние при предозиране).

- При продължителна употреба се стига до необходимост от редовно увеличаване на количеството/дозата, тъй като в даден момент престава да действа.

[alex_markov]

От: Вицове

Научен факт: Учени откриха безспорни доказателства, че заплатата е наркотик

- В деня на раздаването на заплати безпричинно се повишава настроението, иска ти се да се шегуваш и да се смееш (също както след "напушване").

- Човек получи ли заплата веднъж, вече не може без нея, т.е. развива зависимост.

- Забавянето на заплатата провокира депресивни състояния и склонност към черногледство.

- Ако по някакви причини възнаграждението се окаже по-високо от очакванато, възниква еуфория (типично състояние при предозиране).

- При продължителна употреба се стига до необходимост от редовно увеличаване на количеството/дозата, тъй като в даден момент престава да действа.

Те затова и скоро ще ги забранят у нас

[DIMILIEV]

От: Вицове

Отишъл един при комшийката и я попитал, колко ще ми вземеш само за едно вкарване и за едно вадене. За вкарване пет лева, и за вадене още пет му отговорила тя. Качил се той и така един час, най накрая тя го попитала, няма ли да го вадиш вече, няма рекъл той защото имам само пет лева.

[HD]

От: Вицове

EPIC FAIL ! ! !

Притеснена съм . . .
Не знаех в кой форум да си пусна запитването и затова реших в този, понеже е свързан с разнообразни въпроси.

Моля ви, не се смейте, въпроса ми е съвсем сериозен понеже съм изправена пред наистина сериозна ситуация.

Бременна съм - ако е от при
ятеля ми, тогава ще е чудесно! Но има един проблем - уча задочно и съм на квартира с 2 момчета и 1 момиче, момчетата често мастурбират в банята, а ползваме един сапун

Дали е възможно ако е имало сперматозоиди по сапуна с който се измивам да е станало оплождане ?

Извинявам се за въпроса, знам че е тъп но искам да се уверя на 100%.

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Две китари си летели. И както си летели - цопнали в морето.
Какъв е изводът - дрън дрън та пляс