Вицове

[turtey]

От: Вицове

Разбира се, извини се, че не е на руски.

А не, те руски тука обичат. Проблемацията е като е на език дето не им е като матерен )))

[VULKAN]

От: Вицове

Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:
- Стой!
Тя спира.
- Лягай!
Легнала.
- Пълзи!
Запълзяла.
И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:
- Госпожо, да не ви е лошо?Аз тука обучавам куче и ви гледам пълзите....

[tef4o]

От: Вицове

Баща обяснява на сина си:
- И хич недей да свикваш да четеш в тоалетната. Получава се кофти навик и ... ей, на, оня ден се нас@@х в библиотеката ...
;-------------

Някаъв спори за нещо с тъща си. пет минути, десет, оловин час ... по някое време се обръща към сина си:
- Дребен, бягай донеси на баба си крема за устни!
- Ъъъъ - кой крем??
- В малка тубичка, пише Локтайт...

[turtey]

От: Вицове

На годишното отчетно събрание на харема, работата на султана била единодушно определена като незадоволителна.

[upi]

От: Вицове

И ако има нужда мога да се извиня някому

E, ако толкова няма на кого да се извиниш, ще приема една бира за извинение .. няма да те оставим сам в беда

[Vili4ka]

От: Вицове

По аналогия с френското сирене и вино, оценката на дегустаторите за една българска кисела зелка би звучала ето как:

"Тази изключителна зелка, расла в най-рохкавите лехи на югозападното Софийско поле, е съчетала богатия аромат на шопските култури с крехкостта на най-отбраните тракийски сортове. Ферментационният процес е изведен докрай, протекъл при условията на софийската зима, благоприятно смекчена от локалните влияния на късноесенната подуянска мъгла. Оттук и подчертаната, но ненатрапчива киселина, започваща с деликатни бодежи от върха на езика, преминаваща в тръпки през небцето и разливаща се към гърлото. Ароматът е изключителен, напомнящ букет от отлежал камамбер, с неочакван свеж нюанс на бамя. Сокът, ръчно претакан на равни интервали, е бистър и искрящ. Предизвиква приятен сърбеж в устната кухина, който издава изненадваща ментова прохлада. Листата са бели, с благороден восъчен оттенък. Нетрошливи, но не и жилави, идеални за сърми. При дегустация листната периферия издава допълнителен фин аромат с предчувствие за пушен бекон. Секрет на производителя е използването на дъбови качета от осолена сланина. Придружено с един отлежал "Бержерак", това кисело зеле е идеалният компаньон за Вашите свински гърди."

[turtey]

От: Вицове

E, ако толкова няма на кого да се извиниш, ще приема една бира за извинение .. няма да те оставим сам в беда

А, една не стаа. Трябва поне две - три плюс мезе

[musovir]

От: Вицове

Искам хелоин, искам хелоин...викаше момчето, което не можеше да казва Р!

......................

- Дядо, ще трябва да ти вземем проби кръв, урина, екскременти и сперма.
- Може ли направо да ви оставя гащите, че много бързам?

[turtey]

От: Вицове

Много хора смятат, че ако жена ти не е в настроение, то тя има проблем. В действителност, ако жена ти не е в настроение, то тогава ти имаш проблем.

[ivied]

От: Вицове

По аналогия с френското сирене и вино, оценката на дегустаторите за една българска кисела зелка би звучала ето как:

"Тази изключителна зелка, расла в най-рохкавите лехи на югозападното Софийско поле, е съчетала богатия аромат на шопските култури с крехкостта на най-отбраните тракийски сортове. Ферментационният процес е изведен докрай, протекъл при условията на софийската зима, благоприятно смекчена от локалните влияния на късноесенната подуянска мъгла. Оттук и подчертаната, но ненатрапчива киселина, започваща с деликатни бодежи от върха на езика, преминаваща в тръпки през небцето и разливаща се към гърлото. Ароматът е изключителен, напомнящ букет от отлежал камамбер, с неочакван свеж нюанс на бамя. Сокът, ръчно претакан на равни интервали, е бистър и искрящ. Предизвиква приятен сърбеж в устната кухина, който издава изненадваща ментова прохлада. Листата са бели, с благороден восъчен оттенък. Нетрошливи, но не и жилави, идеални за сърми. При дегустация листната периферия издава допълнителен фин аромат с предчувствие за пушен бекон. Секрет на производителя е използването на дъбови качета от осолена сланина. Придружено с един отлежал "Бержерак", това кисело зеле е идеалният компаньон за Вашите свински гърди."

ммммммммм... носталгия

[dembito]

От: Вицове

Силата на Маркетинга: Да убедиш половин свят, че съществува Бог, разказвайки историята на двама нудисти, приемащи диетични съвети от говореща змия.
**********************
В магазин за домашни любимци:
- Имате ли папагал, който знае английски?
- Не, имаме само кълвач, който знае морзовата азбука.

[maystor]

От: Вицове

- Ами Ленин къде е ????

- Ами, в Холандия!!!!

"Ленин в Холандия" - за малко да я турят в Эрмитаж..

Финляндия Вени, Финляндия, в ГоЛландия не е ходил.

[turtey]

От: Вицове

Финляндия Вени, Финляндия, в ГоЛландия не е ходил.

Излагаешся брат ми. Никакая Финляндия нету.

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- А Ленин в Польше...

[VULKAN]

От: Вицове

Майка взема шестгодишната си дъщеря от кабинета на стоматолога:
- Айде, тръгваме си вече. Какво ще кажеш на чичкото ?
Момиченцето (през сълзи):
- Педераст...

[Chinela]

От: Вицове

Циганин вика малкото цигане и му казва:
- Слушай, сине, сега ще ти обясня за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този (показва палеца)?
- Виждам, тате.
- Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А този виждаш ли го (показва показалеца)?
- Виждам, тате.
- Този е като те вкарат в полицията да викаш, не бех аз - ей онзи беше... А тоя виждаш ли го (показва безименния)?
- Виждам, тате.
- Този много важно пръст, тати. С него може да оправиш вратовръзката на шефа, да му изтупаш ревера... А този (показва кутрето), той пък е много удобен да си бъркаш в ухото с него, в носа и...
- Тате, а тоя средния що го пропусна, бе?
- Малък си още. Като пораснеш, тогава ще ти кажа...
Минали години, цигането станало голям циганин, оженило се и след първата брачна нощ отива при баща си:
- Аре, бе, кажи за к'во е средният пръст?
- Ти снощи с жената прави ли туй-онуй?
- Правих.
- Колко пъти?
- Ми, три пъти...
- Ами, ако беше поискала 5?
- Е, тати, млад съм още, ще се справя..
- А ако беше поискала 7?
- Трудно, тати, ама щях да се пробвам...
- А ако беше поискала 10?
- Стига бе, тати, ти мене за какъв ме взимаш?
- Е, точно затова е този пръст, сине - да я чукаш по главата и да викаш "Ти луда ли си, ма..."