Вицове

[maistora_1]

От: Вицове

Един катаджия спира шофьор и го пита:
- Знаете ли за какво ви спрях?
Водачът отговаря:
- Знам, ама нямам.

[persuader]

От: Вицове

Въобще не сте прави. Това също е заговор на евреите. Как ви звучи Айсберг, а?

[maistora_1]

От: Вицове

Красива дама влиза в заведение и се приближава към бара. Дава знак на бармана, който се отзовава мигновено С жестове тя му казва да приближи глава към нея.
Гледайки го в очите и галейки го по главата тя пита:
- Кажи готин, ти ли управляваш тоя бар?
Барманът учуден отговаря:
- Не, но ако мога да ви бъда от полза?
Тя заравя пръсти в косата му, после в брадата му, гали го по бузата, прекарва ръка по устните му и казва:
- Предай на човека, който управлява, че в тоалетната няма хартия.

[musovir]

От: Вицове

- Много си готин като пийнеш!
- И ти си много готина, като пийна!

[Shtaiga]

От: Вицове

+18

Сръбска реклама за презервативи:

Добро юутро млади жени. Како спали, како се клецали?
Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка сръбска марка Партизанка.
Те тогава и меца да ви клеца - нема деца

[caterpilar]

От: Вицове

Ако запомниш цвета на очите и след първа среща, значи наистина е имала кофти цици

[FBravo]

От: Вицове

- Твоят мъж с какво се занимава?
- С алкохол.
- Произвежда или доставя?
- Купува и пие!

........................

Мъж и жена сядат в ресторант. Идва сервитьора да им вземе поръчката.
- Добър вечер! Какво ще желаете?
- Една голяма телешка пържола за мен – казал мъжа.
- Ами лудата крава?
- Тя ще си поръча сама…

...................

За 32-я рожден ден на Христос, учениците му направили подарък – проститутка. Спасителят и проститутката се усамотили в една стая, но само след минути жената избягала в паника и с крясъци, уплашена до смърт. Всички се струпали около учителя си и го попитали какво се е случило. Той отговорил съвсем спокойно и с благ глас:
-Тя влезе и се съблече, разтвори си краката, а там видях една рана… докоснах я с ръка и тя зарасна.

[musovir]

От: Вицове

Когато индийската жена е навита, червената точка на челото става зелена...

[Миро]

От: Вицове

Отива един мъж при негов длъжник:
- Не можеш ли да ми върнеш 50-те лева, които взе от мен миналата година?
Длъжникът вади един тефтер:
- Виж тук, приятел. На един дължа 1000 лева, на друг 800, на трети 600... Ти си чак осми. Или почакай, или ми дай още малко, за да те придвижа напред в списъка.




Мутра си купил нови мебели. Докарали му ги пред блока и той започнал да ги вкарва в апартамента. Вкарал всичко и останал само един диван. Мутрата дърпа дивана през вратата, но той заседнал на средата. Дърпал, дърпал - не става. В това време от горния етаж слиза друга мутра.
- Картоф, я помогни тука с диванчето, бе! - провиква се отвътре мутрата.
Започват двамата да се мъчат и така около три часа. В крайна сметка резултатът е никакъв.
- Уф, заеби го, Картоф. Явно тоя диван няма да можем да го вкараме никога...
- Ама ти да го вкараш ли искаш, бе....



- Не зная какво се е случило с кучето ни, но по пътя обратно все се дърпаше и скимтеше сякаш искаше да каже нещо.
Жената отива в антрето, гледа кучето и казва:
- Искало е да каже, че е чуждо куче.

[ems zola]

От: Бар "Наздраве"

В една стая седяли Дядо Коледа, Умна блондинка и Глупава блондинка. И изведнъж паднал сандък със скъпоценности в стаята.
Кой го е взел?
Глупавата блондинка, разбира се - другите герои на разказа са измислени.

[IvanIvanovi]

От: Вицове

Професор по медицина, в моргата - предава първи урок на студентите си!
- За един медик, е много важно – да не е гнуслив! За това днес ще направим първото си упражнение. Ето, вижте – как със средният си пръст бъркам отзад на този труп и сега го облизвам! Хайде, сега и вие един по един да направите това.
Изредили се всички.
- Драги колеги, - казал професора, - пропуснах да ви кажа, че за един медик е много важно и да е наблюдателен! Преди малко, аз бръкнах със средният пръст, но облизах – показалеца!

[auto_marin]

От: Вицове



Иванчо имаше странна болест - когато запалеше цигара пред баща си, почваше да му тече кръв от носа…

[Paladin]

От: Вицове

Съдията:
- Защо жена ви иска да се разведе с Вас?
- Идея нямам, сладур....

[silverfox]

От: Вицове

Навечерието на Коледа, в двореца на добрия старец в Лапландия цари суматоха. Всички уж се счупват от работа, а още нищо не е готово. Подаръците не са опаковани, не всички играчки са готови, джуджетата кръшкат, елените са пияни, а Снежанка пак си е загубила сутиена. Дядо Коледа е побеснял и крещи на всички да си вършат работата. Изведнъж отнякъде изкача едно малко ангелче с коледна елха в ръка и се обръща към Дядо Коледа:
- А бе, шефе, кажи къде да я сложа тая елха?
Оттогава на върха на елхата винаги има по едно ангелче.

[bochkata]

От: Вицове

- О, колко си отслабнала! Нова диета?
- Да, моркови, картофи, цвекло?
- Ама вариш или печеш?
- Копах!