Вицове

[kupona]

От: Вицове

Из форума на COSMODISK

"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина"
"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам" .
"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката"
"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."
"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада"
"Сложиха ми го и след малко болката премина."
"Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."
"С него съм дори и на вилата."
"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."
"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."
"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."
"Отзад ми е вече пет години."
"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина"
"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи"
"Става и за мъже"
"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие"
"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната"
"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"
"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"
"Ако не те оправи ти връщат парите"

[bochkata]

От: Вицове

Как можа да се напиеш така?
-Попаднах в лоша компания.
Бяхме четирима души.
Аз имах бутилка водка,а останалите не искаха да пият.

В болница сестра пита своя колежка от родилното отделение:
-Кой реве така сеилно,във вашето отделение?
Да не са четиризнаците,които се родиха снощи?
-Не.Отговаря другата сестра.
-Това е баща им.

[Деси Генова]

От: Вицове

Един ловджия учил друг как да убива мечки.
-Отиваш в гората, изчакваш да добро место, прецелваш се в мечката право в челото, стреляш и поваляш мечката!
-Ами ако ми засече пушката или не уцеля, какво да правя?-попитал другия.
-Ми какво ще правиш, навеждаш се взимаш лайна и започваш да хвърляш по нея и тя ще избяга...
-Ааааа, ами ми от къде ще намеря лайна?!?
-Ооооооо, ще има ще има, много ще има.......

[Жоро Йорданов]

От: Вицове

Като сте почнали за мечките...
Един ловец намерил меча дупка и зачакал с чефтето. Излиза след час мечката/то се оказало по къно, че е мечок/
и той/ловеца/ - цък, цък, пушката засякла. Погледнал го мечокът укорително и проговорил:
- Лошооо! Искаш да ме убиваш. Е, аз не съм толкова отмъстителен - надупи се и да забравим за лучилото се.
Изтърпял ловеца срамната случка и веднага се прибрал у тях. Извадил от сейфа калашника, вързал два пълнителя с тиксо/като по филмите/ и обратно в гората.
Зачакал той търпеливо, като гурбетчия пред гишето за лични документи, по едно време мечокът излиза.
Щряк, щтряк, щряк -автоматът и той засякъл. Изправил се звярът на задни гуми и му намигнал почти приятелски да заеме позата.
Това вече не можело да е изтрае. С клатеща се походка, пишман ловеца стигнал до мазето си, извадил нелегалния гранатомет, който пазил от времето на социализъма и обратно пред дупката. Естествено и този път чакмака не хванал.
Мечока погледнал очудено нашия герой и го попитал:
- Абе, не мога да те разбера тебе. Ловец ли си или...........Евгени Минчев................

[Деси Генова]

От: Вицове

Може и да публикуван вече...... но все пак.....

Един тинейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди. Влязъл вътре и казал:
-Електрически крушки имате ли?
-Не.
Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:
-Електрически крушки имате ли?
-Не и ако още един път ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената!
След още 5 минути:
-Пирони имате ли?
-Не!
-А електрически крушки имате ли?

[Жоро Йорданов]

От: Вицове

Океан, мъгла, вътър, дет викат циганите-лошо време.
Огромен кораб се движи през мъглата и целия екипаж е на мостика начело с капитана.
По едно време в далечината се вижда мъждукаща светлина. Капитана взема рупора и се провика - Ей, вие отсреща, поместете се! Ние сме много голям трансокеански кораб. Неможем да маневрираме. Отсреща се чуло - Ние сме Фарът!
Ако искате маневрирайте......

[artefekt]

От: Вицове

На една жена мъжът и бил в чужбина и на нея и се приискало. Понеже не искала да му изневерява, решила да си поръча жиголо, да не се обвързва. Речено сторено. Звъни в агенцията, оттам се хвалят, всичко имат, всичко може да предложат.Да ама нея малко я било срам, та успяла да каже само да внимателен и мил.
След час:
Звъни се на вратата, нашата героиня отваря и какво да види. Млад, готин, любезен с едно дипломатическо куфарче. Отворил го, вади букет...След това извадил и една бутилка с две чаши и като седнали, лаф, кеф...
След няколко часа:
На домакинята вече много и се приискало и срам не срам, предложила: Ние много хубаво си говориме, ама няма ли да си лягаме?
Момчето вика: Извинявайте много, ама станала е някаква грешка. Трябвало е да си поръчате жиголо. Аз съм алкохолик-събеседник...

[Twilight]

От: Вицове

Един човек отишъл по работа в едно село .Попитал един от селяните:
- Къде е кмета?
- Сее - казал селянинът.
- През февруари?
- Абе какво го питаш тоя, той не може да казва "р" - обадил се друг селянин.
---
Кандидат за общ работник.
Шефът:
- Какви претенции имате?
Кандидатът:
- 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда.
- Ще ви дам 10 000 лв, секретарка и автомобил.
- Вие се шегувате !
- Вие започнахте пръв!

[bochkata]

От: Вицове

Трима отишли в рая. Господ пита първия:
- Колко пъти изневери на жена си?
- 10 пъти.
- Давам ти таратайка - казал Господ. А ти?
- 5 пъти.
- Давам ти Лада. А ти?
- 1 път.
- Давам ти Ферари.
След 3 дни двамата с таратайката и Ладата видели третия с Ферарито да плаче. Попита ли го какво става, а той отговорил:
- Видях жана ми да кара ролкови кънки...

Ромео бил известен Дон Жуан. Дълги години обикалял села и паланки и не пропускал да ощастливи някоя и друга хубава булка. Винаги до него бил конят му Викентий.
Така станало и сега. Решил Ромео да посети поредната хубавица на селото, която щяла да бъде сама цялата нощ. Извикал той верния си кон Викентий и му казал:
- Аз се качвам горе при хубавицата, а ти ще стоиш тук, под балкона, че ако вземе да се върне мъжът й - скачам и бягаме.
Речено - сторено. Не минало много време и на вратата се почукало. Без много да мисли, Ромео скочил през прозореца, а младата жена попитала:
- Кой е?
- Как кой - конят! Дойдох да кажа, че заваля и ще чакам във входа.

Мъж влиза в бутик. Хубава млада продавачка, любезно:
- Да ви покажа нещо?
- Да! Ако може циците, а после и дупето!

[chanchito]

От: Вицове

Вие, мъжете, сте толкова груби! Само за секс мислите. А на нас, жените, ни е нужно внимание..
- Внимание! Сега ще има секс...

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

От: Вицове

Един угрижен евреин ходел умърлушен по улицата, насреща му един познат:
-Защо си така угрижен?
-Мани, трагедия. Преди 4 месеца умра леля и ми завеща 10 000лв.
-Ужасна трагедия...
-преди 3 месеца се спомина чичо, остави ми 15 000лв.
-тц, тц, тц...трагедия, горкия.
-Тате умря по-миналия месец и ми остави 25 000лв.
-... Да голяма тъга, разбирам те!
-Нищо не разбираш, рекъл евреина, от два месеца никой не е умирал!


Мечтаела си една блондинка на припек, минала край нея една друга блондинка и я пита:
-за какво мечтаеш?
-ами-и за това как ще дойде една добра фея и ще ми даде един милион в брой!
-Ама че си проста, мечтай си че ще ти даде 100 000, че е по-реалистично!

[bochkata]

От: Вицове

След полагането на държавните изпити, ректорът на Медицинския Факултет разпределя студентите:
- Ти ще бъдеш ортопед, ти ще станеш хирург, ти - физиотерапевт, а ти, Петров, ще бъдеш гинеколог!
Петров плахо пита:
- Е, защо точно аз да съм гинеколог?
- Ами за да се гледаш цял живот на какво приличаш.

В хирургичен кабинет влиза пациент с отхапан член.
- Как се случи това? - пита докторът.
- Разбирате ли, докторе. Неотдавна се ожених и се оказа, че съпругата ми има навика да си смуче палеца по време на сън.
- Е, и?
- Ами аз и предложих вместо него, да смуче… нали разбирате?
- Чудесно, ама как стана белята…
- Ами, аз откъде да знам, бе докторе, че освен да си смуче палеца, тя обичала и ноктите да си гризе…

[Ели_88]

От: Вицове

На заболекарския стол, стои жена на голям ревнивец! Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста не може да вдигне. След поредното звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал: - Свършвам, плюе и тръгва!

[Ivan_Botevgrad]

От: Вицове

На заболекарския стол, стои жена на голям ревнивец! Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста не може да вдигне. След поредното звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал: - Свършвам, плюе и тръгва!

Хах от всчиките публикувани до сега на този най се смях . Ето един и от мен :

Стария котак казал на малкия : Тръгвай с мен ше те водя да е*ем .
Добре казал малкия и отишли те при една котка . Ама бил един страшен студ и вятър , Старият котарак обаче казал на малкия ти стой тук на покрива аз влизам вътре като стана свърша работа аз после ще те викна и теб и влязал вътре.
Минал час минали два , а малкият котарак премръзнал и извикал : Бате аз се нае*ах и си отивам !

[Ели_88]

От: Вицове

Хах от всчиките публикувани до сега на този най се смях !