Вицове

[bochkata]

От: Вицове

Деца на три, четири и пет години споделят първите си притеснения в живота. Петгодишният:
- Аз като се родих, много се бях изнервил - ще има ли майка ми мляко, или няма да има?
Четиригодишният:
- Аз още в корема на майка ми се бях изнервил да мисля ще ме остави ли мама, или няма да ме остави.
Тригодишният:
- Аз пък, като бях още в татко, също много се нервирах - у мама ли ще попадна, или в някоя чужда леличка...

Малката е злояда и майката се опитва да я сплаши:
- Знаеш ли какво се случва с малките момиченца, които не си изяждат кашата?
- Разбира се, стават манекенки.

Майка слага детето си да спи, но то плаче. Пее му приспивна песен - то пак плаче. Пее му още една - продължава да плаче... Накрая детето казва:
- Мамо, аз разбирам, че ти се пее, но искам да поспя!

[Shtaiga]

От: Вицове

Провежда се международно състезание на служители на министество на вътрешните работи.В една гора комисията пуска заек и след 1/2 час да го издирват тръгват представители на ФБР.Минават десетина часа американците излизат неоткрили заека.Следващи по ред влизат ОМОН.След десетина часа и те се връщат с празни ръце.Последни влизат нашта жандармерия.След 15 минути смазана от бой лисица излиза от гората с викове –Заек съм!!!Заек съм!!!

[bat_vanko]

От: Вицове

Иванчо, Марийка и Гошко правили 3`ка.
Иванчо чукал Марийка а тя правила свирка на Гошко.
По едно време Гошко сръгал Иванчо:
- A бе Ванка..... да земеме да се размениме ....А?
- Ми разменете се брат... на мен ми е се тая.

[Gallka]

От: Вицове

Ееееххх, лесно му е на моряка. Прибере се от плаване, слезе от кораба. А там... девойката го чака.
И на пилота му е лесно. Кацне със самолета на летището. А там... девойката го чака на терминала.
И на машиниста му е лесно. Спре влака на гарата. А там на перона... девойката го чака.
Ама девойката пита ли я някой... ха на пристанището, ха на летището и после - айде на гарата...
***
Мъж на средна възраст си седял в крайпътно заведение, когато влезли трима рокери. Първият отишъл при мъжа и угасил фаса си в чинията му.
Вторият се изплюл в млякото му.
Накрая третият съборил обяда му на пода. Без да каже нито дума, мъжът станал и си излязъл.
- Тоя не беше никакъв мъж, а? - презрително казал единият рокер на сервитьорката.
И за шофьор не го бива - отвърнала тя. - Току-що прегази три мотора с камиона си.

[bochkata]

От: Вицове

Пиян се прибира посред нощ, а жена му го чака зад врата с точилката. Той я прегръща и започва да й говори любовно:
- А ти, скъпа, все месиш, месиш тесто…

Няколко милицонери се събират в кръчмата да ударят по една бира, и по едно време идва техен колега, изтупан със страшно баровски костюм.
- Бре, откъде го взе! Откъде имаш пари за такива дрехи!
- Не съм го купил, подарък ми е.
- И кой ти е подарил такова нещо?
- Жена ми. Прибирам се вчера, тя ме чака гола в леглото, а тоя костюм проснат на стола в спалнята…

[Чичко Фър]

От: Вицове

Събрали се приятели на разпивка ама таман в разгата на купона пиенето свършило,пък за пари да не приказваме.
Отскача един от героите до в къщи и вика на жена си:Еии жено,на едно място за 50 лв удължават пишока с 5санти ,а ко ша каиш?? Как кво нати200лв и бягаи! Яяя чакаи малко! На ти оше 50 ама да го изкривят и малко на ляво!
Ушмулили нашти парите,прибира се удължения в къщи и от вратата захваща: Еиии жено с твоите капризи виш до де я докара.
Удължиха го орта втвърдиха го ама като взеха да го угъват и взе че са счупи!!! Ууу язък!!!

[mohera]

От: Вицове

Най-важното изобретение в историята на човечеството - писмения договор.
Той позволява на хората да изложат на хартия всички причини, по които не се доверяват един на друг.

[tef4o]

От: Вицове

Нещо тъжно:
каква е приликата между Плутон и подема на родната икономика? И двете никой не ги е виждал, доказват се само със сложни математически изчисления...

И нещо за компенсация:
Някакъв тип отива на парти и случайно вижда бившата си жена с друг. Боцнало го под лъжичката, развод, развод, ама все пак... Решил поне да вгорчи купона на другия мъж. Отива при него, представя се и ей така, между другото подмята:
- Е, как е да се возиш на употребявана кола?
Другият обаче вместо да се издразни, отговаря благо:
- А, проблема е първите 5 сантиметра ... нататък всичко е ново

[bochkata]

От: Вицове

Съпругът казва на жена си:
- Ето, прочети тази статия за рибите! От нея можеш да се научиш как се мълчи!
- Но преди това ти се научи от тях как се пие само вода!

Женен мъж отива в командировка на Бермудите. Толкова се влюбва в мястото, че телеграфира на приятеля: „Вземи следващия самолет. Доведи жена ми и своята любовница".
Приятелят му отговаря: „С жена ти пристигаме утре в 16: 30. Откога знаеш за нас?"

[Zahari007]

От: Вицове

Майстор поправял пералнята на хубавица. След много мъки и пъшкане се изправил и решил, че е готов и е време за плащане. Мадамата решила да мине тънко и рекла:
- Да ти дам пет лева или да си сваля гащите?
Майстора се почесал по главата и рекъл:
- А бе дай пет лева, че гащите може да не ми станат.



"Казват, че властта ни се клати. То и на коча мъдете се клатят, ама не падат!"

[Gallka]

От: Вицове

Защо някои мъже присъстват на раждането на децата си?
- Като компенсация за отсъствието при зачеването им.
***
Срещнали се двама животновъди, единият от които с посинено око. Другият го пита:
- Абе, какво става, някой да не те е бил?
- Не ми се говори, не е за разправяне. Имам една крава. Всеки ден като сядам да я доя тя все ме удря с опашката си по лицето.
- И от това ли е посиняло окото ти?
- Не, омръзна ми и й вързах една тухла на опашката!

[Paladin]

От: Вицове

- Мамо, мамо може ли вече да нося сутиен
- Не
- Но защо аз съм вече на четиринайсет
- Млъквай бе Васко

[Деси Генова]

От: Вицове

В една къще през ноща се промъква крадец. Пристъпва тихо, но въпреки това, изведнъж чува странен глас: "И аз те гледам и Исус те гледа!" Смразил се ония и затихнал. Постоял малко, но нищо не се чуло повече и пак тръгнал в тъмното да рови. И пак чул същия глас: "И аз те гледам и Исус те гледа!" Този път не се стреснал толкова, събрал кураж и светнал с фенерчето. Какво да види - насреща му един папагал. И го пита:
-Ти ли ми говориш бе??
Папагала:
-Да, аз.
-Че кой си ти??
-Аз съм Манол!
Крадеца се захилил :
-Че какво е това име "Манол"? Това не е име за папагал!
А папагала отговорил:
-То и Исус не е има за питбул, ама я виж как те гледа!

[weezy]

От: Вицове

Младо момче влиза при лекаря в "Бърза помощ" с подуто и насинено око.
Като го видял доктора го попитал:
–Кво стана бе момче ?
–Една оса кацна на окото ми-отвърнало момчето.
–Брей тя много лошо те е ухапала !-учудил се доктора.
–Ааа не можа да ме ухапе-казало момчето.Тати я утрепа с лопатата.

[artefekt]

От: Вицове

Три бика(дядо, баща и син) си пасяли кротко на един хълм...
Не щещ ли в подножието му се появили 10-на крави.
Най-младият бик нетърпеливо почнал да увещава другите.
-Дядо, татко дайте да ги заобиколим тримата.
Ще ги прикараме там в тясното и ще ги нае**ме всичките...
Средният бик.
-Не така сине. Ще тръгнем лекичко надолу, все едно си пасем, да не ги уплашим. Като се смесим с тях, ще си изберем по една и ще ги нае**м...
Старият бик.
-Някой ако иска да го е*а, да дойде тука...