Вицове

[edoors]

От: Вицове

Преди малко, като си лафехме със Спарки, се сетих за един стар социалистически виц. Ето го:

Началото на социализма. Събират се жителите на село ХХХ на събрание, да избират име за новосъздаденото ТКЗС. Започва питане на всички присъстващи по реда на сядането в салона на читалището. Всеки казва по-нещо тематично, от рода на: Възход, Подем и т.н. Стигат до Бай Пешо и той: "Лопе де Вега"!
– Стига глупости бе, Бай Пешо! Стегни се!- отвърлят му предложението.
Продължават дебатите, но вече става следобед, хората гладни, спи им се на някои, а име няма. Стигат пак до Бай Пешо. Той отново- "Лопе де Вега".
- Е, добре де- казва председателят- поне ни обясни какво е това?
А Бай Пешо казва:
-Не знам какво е, ама звучи, като да си е е.ало майката....

[Деси Генова]

От: Вицове

Дефиниции:
БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.
ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем ,за който не си и подозирал, и то по начин , който не разбираш.
КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часа и след това ти и...здава фактура.
ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на майната си потакъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това ,което е предвидил вчера , не се е сбъднало.
КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
МАТЕМАТИК: личност, на която и трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.
АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко гей, за да стане дизайнер.
РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.
ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.
ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.
ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари, когато не върви софтуера

[Деси Генова]

От: Вицове

Може и да е публикуван, но все пак........

Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: 'Отслабнете с 5 кг. на ден!'. Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: 'Ако ме хванеш съм твоя!'. Започна...л мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг!Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал:
- 'Искам да отслабна с 10 кг!'.
Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка 'Ако ме хванеш съм твоя!'. Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10кг!Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
- Искам да отслабна с 20 кг!
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм!
- Е, добре. Чакайте вкъщи.И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела 'Ако те хвана си мой!'.

[bat_vanko]

От: Вицове

'Ако те хвана си мой!'

Вървял си мъж по улицата и повтарял:
- На Шипка 6 няма грешка, на Шипка 6 няма грешка.
Срещнал го друг мъж и го питал защо повтаря едно и също, а той му казал да отиде да провери.
Намерил човека адреса, звъннал на 1-вия етаж, отворила страхотна мадама и му предложила страшен секс. Много му харесало и решил да званне и на 2-рия етаж, а оттам изкочили 2 много яки мадами, които направо го доваршили. Останал човека без сили, все пак се качил и на 3-тия. На вратата излезли 2-ма негри и човека уплашен казал:
-Простете имам грешка!
-На Шипка 6 няма грешка. - отговорили с дружен глас негрите.

[Деси Генова]

От: Вицове

Някакъв младеж постъпва на нова работа. Началникът го пита:
- Защо напуснахте преишната си работа?
- Абе, там беше пълен бардак...
- Е, то... какво да ти кажа... и при нас е пълен бардак.
- Няма нищо, поне курвите са нови.

[Shtaiga]

От: Вицове

Eдин папагал среща един гарван и вика:
- Я! Металист.
А гарвана казал:
- Я! Гей!
-----------------------------------------------
На борец му се раждат близнаци.Среща го негов приятел и му честити.
-Да са ти живи и здрави.Какви са еднояйчни ли ?
-Ами-замислил се нашия човек.-Едното е двуяйчно,другото е момиче!

[Shtaiga]

От: Вицове

Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили ...
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
- На мен много ми хареса. А на теб?
- И на мене - то било много хубаво.
- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...

[Zahari007]

От: Вицове

Докторът поглежда в устата му и казва:
- Този зъб е в тежко състояние и трябва веднага да се извади - след тези думи зъболекарят се пресяга за клещите.
Пациентът протяга ръка и стиснал леко топките на зъболекаря с думите:
- Няма да ни боли, нали, докторе?

[giorgio]

От: Вицове

Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили ...На следващата сутрин в едната палатка се води ...разговор:
- На мен много ми хареса. А на теб?
- И на мене - то било много хубаво.
- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...

Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили ...
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
- На мен много ми хареса. А на теб?
- И на мене - то било много хубаво.
- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...

Добре би било, преди да публикувате, да четете поне вицовете от последната страница...

[bochkata]

От: Вицове

Една бабка подава документи да кандидатства във ВУЗ. Там я питат:
- От какъв зор Ви да учите чак сега?
- Моя старец иска да спи със студентки.


- Скъпа! Току-що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел?
- Да, бе! Много ти е лесно на теб... нали няма да ставаш утре за работа...

[Shtaiga]

От: Вицове

Добре би било, преди да публикувате, да четете поне вицовете от последната страница...

Упс..Извинявам се.
-----------------------------------------------------------------------
Това може да се случи на всеки!- Две каси бири в петък вечерта нападнали двама мъже и им взели заплатите.
===============================================================
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар - защо имаш двойка по френски?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : "1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо."
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде, прощавам ти за тази двойка. По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика: "Колко е 5 по 6?" и аз викам : "30". "Ами колко е 6 по 5?"
Бащата казал:
- Сине, тя си прави ташаци с тебе!
- И аз така й казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата?
- По биология.
- Идиот!!! Как успя бе?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика: "Муха" и аз викам: "Мухо*бец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е!" "Е как ще е село, като завършва на - град?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика: "Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил!!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …
==================================
Arab in US embassy for visa
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
...Consul: I mean, male or female?
Arab : Male, female and sometimes camel.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........ isn't it hostile
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh.......... dear!Arab : Deer? No deer, they run too
fast.......

[Ели_88]

От: Вицове

На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана. Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва:
- Све са яйца, госпожа, курец нема!



Един ден в бара се срещнали лъв, тигър и прасенце и се скарали кой е най-страшен!
Тигърът казал:
- Аз като изръмжа цялата гора ще се изплаши!
А, лъвът казал:
- Аз като изръмжа цяла Африка ще се уплаши!
И малкото прасенце казало:
- Аз аз като се изкашлям, целия свят ще се изплаши и ще започне да носи лекарски маски!

[bob66]

От: Вицове

Ако кубиците под капака на автомобила ви са по-малко от кубиците силикон в бюста на партньорката ви, то вашата връзка не отива на добре!
.................................

По въпроса за ревността: ако се вярва на моята съпруга, то след моето полово съзряване никой на този свят не се е родил без моето участие...
............................

Аз трябва да работя, а той обича да мързелува. Аз съм лош, а той- добър. Аз живея с жената, а той обича много мацките. Въобще не разбирам как можем да живеем с него в едно тяло.

[charger]

От: Вицове

Двама приятели в командировка си говорят:
-Абе що всички ми викат,жена ти е курва,не се свърта в къщи,все хойка...Ей на,сега я чух по GSMa,ми пак си е у нас...

[Миро]

От: Вицове

Реален случай (свидетел съм) - един приятел среща непознато момиче и му казва :
Той Ако бях скулптор,щях да направя скулптора на теб.
Тя Благодаря ти (леко развълнувана)
Той Ако бях художник ,щях да направя портрет на теб.
Тя Благодаряаа(още по развълнувана)
Той Ако ако бях поет ,щях да напиша поема за теб.
Тя Благодаряааа (Много развълнувана)
Той : Ама аз съм един прост тенекеджия,освен да те из*укам ,друго немога да направя за теб !
Тя Оууу Простак , мръсник ! ( И последваха 2-3 удара с чантата)
Аз наблюдавах случката от страни и се скъсах от смях !