Вицове

[Twilight]

До: Вицове

Две блондинки се срещат на гарата:
- Какво правиш тук? – попитала едната.
- Чакам влака .
- Кой влак?
- Ми този в 17.15.
- А ма ти не прочете ли, че той работи само в празнични дни?
- Ми да. Аз днес имам рожден ден.

[Gallka]

До: Вицове

Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът:
Съвестта: Как можеш да спиш спокойно, след като днес измени на мъжа си?
Разумът: Зависи, като няма винаги време за секс, вечно е зает. И светица да си, ще изневериш..
Съвестта: Добре. Има някакво оправдание, но да го правиш с пациент - къде е лекарската етика...
Разумът: Глупости, Петрова от 3-та поликлиника как се ч.ка редовно с пациенти - и те доволни, и тя...
Млъкнала съвестта. Тъкмо докторицата се унася в сън, съвестта пак се обадила ехидно:
- Да, ама Петрова не е ветеринарен лекар... ...Блондинка се блъска с колата си в предната кола. От предната кола излиза шофьорът и пита:
- Поне на шофьорски изпит ходили ли сте?
- Разбира се! И за разлика от вас много пъти!

[upi]

До: Вицове

Защо русалките са тъжни? Ами защото са хайверни

[bat_vanko]

До: Вицове

Защо русалките са тъжни? Ами защото са хайверни

Кравата като не е, защо пак е тъжна?

[upi]

До: Вицове

Кравата като не е, защо пак е тъжна?

И тебе да те дърпат за вимето по два пъти на ден, пък да те водят на кекс веднъж годишно, и ти ще си тъжен

[bat_vanko]

До: Вицове

И тебе да те дърпат за вимето по два пъти на ден, пък да те водят на кекс веднъж годишно, и ти ще си тъжен

Дърпат за вимето по два пъти на ден, водят я на Оплождане веднъж годишно, и ти по Изкуствен път

[bob66]

До: Вицове

Рога има, мучи, а мляко не дава? Що е то?
Децата отговарят- бик.
Възрастните отговарят- пиян мъж се е върнал от командировка.

----------------------------------------
-Чу ли, че Ейяфятлайокутъл се е събудил?
-Сигурен ли си, че не е Хванадалсхнукюр?
-Разбира се. Хванадалсхнукюр е до Рьойвархьопън, а Ейяфятлайонутъл е близо до Бьортън Гуунльойсон по посока Вахтнайокутъл.
-Слава богу, защото имам роднини в Хапнарфьордюр.
...ако сте прочели без да сричате- значи сте исландец.

[Dan7]

До: Вицове

Отива Пешо в кокошарника и гледа - ни едно яйце! Застава пред кокошките и казва: "Значи...от утре ако всяка не е снесла 3 яйца- ножът!"
И на друдия ден отива да провери - едната - 3, втората- 3, третата - три, бравос!, четвъртата - едно... "Ти защо едно, ма, нали се разбрахме вчера, а?" Кокошката отговаря: "Снесох го от страх, аз съм петелът...."

[bochkata]

До: Вицове

Две блондинки:
-Чу ли бе,муцка,Десито са удавила в морето?
-Как така?
-Ми ходила на пристанището и паднала от кея.
-Ми тя нали можеше да плува?
-Можеше,ама някой сложил табела"Плуването забранено"!

[stanislavgb]

До: Вицове

Д-р Петров започва работа в нова болница. Д-р Иванов го развежда. Минават покрай една стая и в нея един пациент мастурбира.
- Какво е това? - попитал д-р Петров.
- Пациента страда от болест при която трябва да мастурбира 58 пъти дневно, в противен случай топките му ще се пръснат. - отговорил д-р Иванов.
Продължили и в следващата стая една мед. сестра правела св*рка на друг пациент.
- Господи! Какво става? - възмутено попитал д-р. Петров
- Същото състояние, като предния пациент, но по-добро здравно осигуряване.

[Gallka]

До: Вицове

В Софийския зоопарк, вече трийсет и две години, за животните се грижил Ефрат Хайванчев. Хайванчев защитавал животните по-яростно от Бриджит Бърдо и ги обсипвал с любов, пред която Росица Кирилова изглеждала като бракоразводен адвокат. Веднъж, в края на работния ден, директорът на зоопарка Благо Звереджиев, събрал служителите и им казал:
- Утре сутринта очакваме правителствено посещение, воглаве с царя. Искам всички клетки да са излъскани, алеите да се прекопаят, а животните, Хайванчев, искам да са нахранени и вчесани! Срамота Хайванчев! Днес ходих да ги видя и ми се дорева. Слонът е станал такъв слабак, че вече пада от мравояда на канадска... А пък на хипопотама, от глад направо си му охипил тамата. Вземай се в ръце бай Ефрате и особенно обърни внимание на лъва! Искам го силен, здрав и горд, като от герба. Имай предвид, че е символ на монархията! Царят най-много него ще гледа!
- Ама, шефе - смънкал Ефрат Хайванчев - Той лъвът е болен от три дни...
- Не ме интересува! - ревнал Звереджиев - До утре сутринта да го вдигнеш на крака. Царя какво ще гледа, да не е Костов - да гледа костенурки.
Ефрат преглътнал уместната забележка, запътил се към клетката на лъва и какво да види. Лъвът легнал по средата на клетката и навирил петалата - гътнал се като хлебарка пръскана с мухозол.
Такъв ужас Ефрат Хайванчев не бил изпитвал откакто видял за пръв път тъща си. Ами сега! Царят идва, а няма лъв!
- Ще го ям големия корморан! - помислил си Ефрат, усещайки уволнението и видял как цялата му зоологическа кариера минава на лента. Тръгнал Ефрат с една пръчка по клетките и до кръв прехапал устни запял:
"И от болка пиян се проклел за това,
Че пред царя за срам Станахме със лъва.
Боли-и-и..."
И изведнъж на Ефрат му хрумнала гениална идея! Да препарира лъва! Така хем ще е изправен, хем ще е горд. Метнал го на гръб и право при препараторите. Тъкмо препараторите започнали да обработват животното, на Хайванчев му хрумнала още по-добра идея. Решил да вземе кожата, да влезе в нея и утре, като дойде царя на посещение, да мърда и да ръмжи. Цяла нощ обмислял плана си Ефрат и след като не намерил нито един пропуск в него, още в пет и половина сутринта, облякъл лъвската кожа и започнал да тренира горда походка.
Към девет часа правителствената делегация пристигнала. И както директорът предположил - царя се лепнал за клетката на лъва. Ефрат ръмжал, посягал с лапа, мятал грива - въобще, държал се като истински лъв. Делегацията огледала зоопарка и си заминала.
Ефрат тъкмо си отдъхнал, когато забелязал, че към него се приближава черната пантера.
- Мале, изгорях! - помислил си Ефрат - Царя го излъгах, ама пантерата ще разбере, че съм човек и ще ме изяде.
Пот се стичала по гърба му, а пантерата все така зловещо се прокрадвала. Сърцето на Ефрат щяло да се пръсне, като видял как зъбите и проблясвали и макар, че бил лъв, му дошло да вдигне крак като кучетата... В това време черната пантера се приближила и му казала на ухо:
- Спокойно, Хайванчев! Аз съм Бисерка от счетоводството. Да ти се намират цигари, че на слона му се пуши...

[bat_vanko]

До: Вицове

Два болта се къпели в масло. Единия казал:
"Братле, хайде да идем да врътнем по една гайка"
Другия отговорил:
"Я по-добре остави, не се знае каква ръжда ще хванем"

[Златко Илев]

До: Вицове

Защо пилето пресича пътя ?

Учителка от детска градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II:
- Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:
- Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирали по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:
- Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг:
- Никой, никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Вуте:
- Ба' ли го.

[ittso]

До: Вицове

Защо пилето пресича пътя ?
...

Шекспир:
- Ще пресече или няма да пресече - туй е въпросът!

[Gallka]

До: Вицове

На зъболекарския стол жена на ревнивец. Мъжът се скъсва да й звъни, а тя с отворена уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал: - Свършвам, плюе и тръгва!