Вицове

[bochkata]

До: Вицове

Ето и отмен. Един мъж бил голям пияница женаму се чудила как да го откаже от пиенето и зимала та написала на тавана на спалнята ,От утре няма да пия'.
Мъжът се прибрал вечерта както всяка вечер почерпен и направо си легнал. На сутринта като се събудил прочел натписа и си казал хубаво че е от утре иначе незнам какво штях да правя.

Колега,ползвай българските букви и си оправи малко правописа.Успех!

[ivodianov1992]

До: Вицове

Компанията Chrysler решила да поставя черна кутия в новите модели на джиповете Grand Cherokee, която да записва последните думи на шофьора преди катастрофа.
В Америка в 90% от случаите последната дума е била "Shit!", докато в България, в 99% процента от случаите последните думи на шофьора са били: "Пичове, скивайте к'во мога да напраа с тоя джип!"

[bochkata]

До: Вицове

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Пешо, ела бързо! Пешо!!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!

Мъж и жена гледат телевизия - някакъв проповедник говори за вярата, за молитвите и т.н. По едно време казва:
- Вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвата да вдигнете едната ръка във въздуха, а другата да сложите на болното място…
Мъжът вдигнал едната си ръка, а другата сложил върху члена си. Жена му го погледнала и измърморила:
- Стори ми се, че каза “да излекува болест”, а не да “съживи мъртвец”…

Мъж и жена ще правят секс, но нещо не се получава.
Мъжa:
- Много си грозна, за това е…
Жената:
- Не, ти си много пиян затова не ти става…
Мъжа:
- Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти к’во?

[N.Golemanow]

По време на класна работа в училище учителката казва :
- Струва ми се, че чувам някакви гласове ...
Иванчо тихо се обажда:
- И аз съм така, но се лекувам ...

Един влиза в бар и си поръчва бира, след което започва да гледа странно бармана. Барманът пита:
- Какво си ме зяпнал?
- Ами приличаш на гъз в лицето.
Барманът се ядосал, извикал охраната и пребили пияния. След малко пийналият пак влиза в бара. Поръчва си бира и пак започва да зяпа бармана.
- Сега пък какво? - раздразнил се барманът.
- Абе, ти знаеш ли, че приличаш на гъз в лицето? - попитал пияният.
Барманът се ядосал, пак извикал охрана, пребили до смърт клиента и го изхвърлили.
Пияният се връща трети път, влачи се по корем, целият е в кръв, но застава пак на бара. Барманът се ядосал, но нищо не казал, само си налял джин с тоник в една чаша и започнал да пие със сламката бавно, за да се успокои. Наблюдавал пребития си клиент и решил да се смили над него. Попитал го:
- Кажи бе човек, защо ме зяпаш така?
Пияният отвърнал:
- Айде свърши с клизмата, пък ще ти кажа после.

[bat_vanko]

До: Вицове

Учителка напомня на учениците:
-И да не забравите утре за контролното. Не признавам никакви извинения.
Иванчо попитал:
-А ако съм сексуално изтощен?
-Ще пишеш с другата ръка.

[Twilight]

До: Вицове

В препълнения автобус. Женски глас:
- Млади господине, какво се натискате така? Да не би да искате да ме е....?
- Не.
- Ами тогава се отдръпнете де. Някой пък може да иска!

[Гена]

До: Вицове

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
- Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.
- Няма проблем дайте го на мен. - казал тираджията и хвърлил папагала при пилците.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагала седи и го глега умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е как къде, като не пускат ще вървят пеш!!

[bochkata]

До: Вицове

Докарват в болницата тежко ранен и сестрата го пита:
- Катастрофа ли?
- Не, печатна грешка в учебника по химия.

Дядото е на смъртно легло и вика внука си:
- Закопах скъкровище.
- Къде, дядо?
- В земята.
- По-точно, дядо. по-тчоно!
- Земята - третата планета в Слънчевата система...



Баща се прибира късно в къщи след като е бил при проститутка. Детето му го пита:
- Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно.
- Бях на благо татковото.
Детето нищо не казало и си легнало. На сладващия ден бащата пак се прибрал късно и детето пак го попитало.
- Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно.
- Бях на благо татковото.
На следващия ден малчугана проследил баща си и видял къде е къщата с проститутките. Позвънил на вратата. Показала се една готина проститутка и го попитала:
- Какво искаш бе сладур.
Детето казало:
-Благо.
Тя му казала да изчака и след малко изнесла една голяма филия намазана дебело с мед и масло. Хлапето я излапало набързо и звъннало пак. След което същата проститутка пак му дала още една филия с мед. Хлапето я излапало пак набързо и звъннало пак. Изнесли му още една филия. Обаче взело да му идва много от яденето и той облизал филията. През това време се стъмнило и то си тръгнало за в къщи. На вратата го посрещнал баща му и го попитал:
- Къде ходиш по никое време бе.
А детето му отговорило:
- На благо.
Бащата се ококорил иго попитал:
- И кво...
Детето му отговорило:
- Първите две ги оправих, а третата не можах, но я олизах цялата.

[stanislavgb]

До: Вицове

Двама приятели обсъждат децата си:
- А пък моя син все ме пита откъде се появяват децата.
- Нека пита, нали трябва да научи...
- Ами да иде да пита жена си, от три години е женен!

[bob66]

До: Вицове

След луд семеен скандал родителите са се затворили сърдити в различни стаи. Детето чука на вратата на стаята, в която е майката и разтревожено крещи:
-Мааа-моо, татко се е качил на на парапета на терасата и се готви да скочи....
Отвътре се чува ядосаният глас на майката:
-Иди му кажи на този тъпанар, че пак не ме е разбрал. Сложила съм му рога, а не крила...

[bochkata]

До: Вицове

Франция. Шеф със секретарката си пътуват с кола. По някое време колата се поврежда. Шефът си мисли:
"Като шеф, съм длъжен да извикам пътна помощ, като мъж съм длъжен сам да оправя повредата."
Слиза и се пъха под колата. Секретарката:
"Като жена, съм длъжна да остана в колата. като секретарка, аз съм длъжна да съм с шефа."
Слиза и се пъха под колата. Минава наблизо полицай:
"Като французин и мъж, съм длъжен да мина все едно нищо не става тук, но като полицай, съм длъжен да им кажа, че са им откраднали колата отдавна."

Късно вечерта. Уморен катаджия се прибира у дома.
- Жена, две новини: добра и лоша. С коя да започна?
- Давай с добрата....
- Глобите за нарушаване на пътното движени се повишават три пъти!
- СУПЕР! Ще си отживеем!!(целува го). А лошата?
- И мен ме повишиха...
- ???
- Сега ще се наложи през деня да седя в кабинет, а на пътя ще съм само вечерта...

[bob66]

До: Вицове

-Колко си красива-страстно шепнеше той, целувайки я и освобождавайки я от излишните дрехи.
-Какво правиш- смутено каза тя, леко съпротивлявайки се.- Аз съм омъжена.
-Не трябва да се бъркат бракът, любовта и секът- каза той.
-Ама ти какво? За секс ли ме навиваш?- и започна наистина да се съпротивлява.
-Аз имах предвид любов!
-Тогава това е друго- каза тя и му се отдаде без колебание.

[zlatoto_zd]

До: Вицове

При сексолога:
–Значи се оплаквате от преждевременна еякулация?
-Аз - не, тя жената се оплаква.....


Влиза един в кабинета на лекаря, сваля си панталоните и вади на показ впечатляващо "мъжко достойнство".....лекарят:
– От какво се оплаквате?
– Не се оплаквам. Хваля се...

[blackfirefly]

До: Вицове

Един петел среща друг и го пита:
-Ти пич ли си?
-Пич съм.
-Хайде тогава да ходим в супера да гледаме голи кокошки.

[badboy86]

До: Вицове

В един провинциален град живеели семеиство мъж и жена.Жената обаче доста скитала по чуждо и съпругът решил че ще иска развод.... естествено завело се дело в съда и в уречения ден целия град се изсипал в залата.
След като Съпругът изказал своите доводи за развода и приключил с фразата че не желае да живее вече с нея от залата се чул мъжки глес
- Аре бе господин съдия целия град иска само тои не иска
След което човека отчаян от бъдещото развитие на делото опитал да се защити с думите.
- Ама аз не мога да правя с--с със нея тя толкова народ е изредила...
И в този момент в групов отговор цялата зала изревала
- КАКВИ СА ТЕЗИ ПРЕТЕНЦИИ ГОСИН СЪДИЯ .... ЦЕЛИЯ ГРАД МОЖЕ САМО ТОИ НЕ МОЖЕ