Вицове

[Lidka]

До: Вицове

БАБА НЕТКА
Чатке, как си ма, какво праят децата?


БАБА ЧАТКА
Ааа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.


БАБА НЕТКА
Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!


БАБА ЧАТКА
Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим , че хард дискът му вече изобщо не е хард.


БАБА НЕТКА
Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...


БАБА ЧАТКА
Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!


БАБА НЕТКА
Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да комп илирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?



БАБА ЧАТКА
Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.


БАБА НЕТКА
Не помня такова нещо, бе Чатке!


БАБА ЧАТКА
Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.


БАБА НЕТКА
Няма такова нещо!


БАБА ЧАТКА
Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано !


БАБА НЕТКА
Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!


БАБА ЧАТКА
Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!


БАБА НЕТКА
Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!



БАБА ЧАТКА
Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!


БАБА НЕТКА
Котка да ти изяде мишката!


БАБА ЧАТКА
Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!


БАБА НЕТКА
Някоя невестулка да ти хакне кокошките!


БАБА ЧАТКА
Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!


БАБА НЕТКА
Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!


БАБА ЧАТКА
Лицето ти на пиксели да стане!


БАБА НЕТКА
Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!


БАБА ЧАТКА
Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!


БАБА НЕТКА
И компютъра ли?


БАБА ЧАТКА
И компютъра!


БАБА НЕТКА
Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!


БАБА ЧАТКА
Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...

[Мещера]

До: Вицове

Част от текст на руска весела песничка.
Войник в книжарницата:

-Девочка,а "Наука и жизнь" есть?
-"Наука" есть,а жизни...нет!Прошлой эимой мой мужик простудился на рыбалку.Сейчас сидит домой..вот так-не мужик а сувенир.
Эсли бы не были вы,СОЛДАТИКИ-хоть плачь....

[Scrapheap]

До: Вицове

Когато тя задряма до мен, един глас в главата ми повтаряше: “Отпусни се… не си първият доктор, който спи с пациентката си”, но друг ми напомни: “Хауърд, ти си ветеринар.”

[bochkata]

До: Вицове

- Тате, учителката по математика те вика.
- Какво се е случило?
- Тя ме пита:
"Колко е 9*7?", а аз й казвам:"63", тя пита:
"А 7*9?", а аз:
- Същия х@й е...
- Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида.
На следващия ден синът пита:
- Тате, а ти в училището ходи ли?
- Още не съм.
- Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.
- Защо?
- Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крака, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговорям:
" А на х@я ли си да стоя?"
- Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида.
На следващия ден синът пак пита:
- Тате, ти в училище беше ли?
- Още не.
- Не отивай, изключиха ме.
- Защо?
- Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.
- А учителката за по география за чий х@й е дошла?
- И аз попитах същото!

- Господин капитан, ако нямаше армия с какво щяхте да се занимавате?
- Щях да съм в полицията.
- А ако нямаше полиция?
- Тогава пожарната.
- А ако и пожарна нямаше?
- Не знам, но все нямаше да работя.

Ако мъж е готов на всичко заради жена, значи че я обича.
Ако жена е готова на всичко заради мъж, значи че тя го е родила.

[musovir]

До: Вицове

Как се прави кекс?

Продукти:
2 x усмихнати очи
2 x добре оформени крака
2 x Обичащи ръце
2 x Твърди бутилки за мляко.
2 x Ореха
1 x Обвита с кожа купа за миксиране
1 x твърд банан

Начин на приготвяне:

1. Погледнете в усмихнатите очи.
2. Разделете добре оформените крака с обичащи ръце.
3. Изтискайте и масажирайте бутилките за мляко много внимателно докато обвитата с кожа купа за бъркане е добре намокрена, проверявайте редовно с пръст.
4. Внимателно добавете твърдия банан към чашата за миксиране, като го вкарвате и вадите докато се разпени.
(За най-добри резултати, продължете да мачкате бутилките от мляко).
5. Когато температурата се повиши, потопете банана дълбоко в купата и покрийте с орехите, оставете го да се накисне (за предпочитане не за цялата нощ).
6. Кейкът е готов когато банана омекне. Ако банана не омеква, повторете стъпки 3-5 или сменете купичката за бъркане.

Забележка:
1. Ако сте в чужда кухня, измийте приборите внимателно преди и след употреба.
2. Не облизвайте купата за бъркане след употреба.
3. Ако кейкът се надигне, напуснете града.

---------------------------------------

Нещо много странно се случило в къщата на Пена и Иван Иванови през нощта:
Изненадващо гардероба проговорил с човешки глас. "Направо ми настръхнаха косите" споделил по-късно Иван. Ето и случката:
Гардеробът - Твоя заспа ли?
Пена - Ами, май да.
Гардеробът - Да се изнасям тогава.
Иван не издържал и се обадил - Къде ще се изнасяш бре, още не сме ти изплатили кредита?

---------------------------------------

Студентка влиза на бегом в стаята и казва на съквартирантките си:
- Момичета сваляйте гащите, момчетата ни идват на гости!
...
- Не бе шматки, от простора ги сваляйте!

[probeX]

До: Вицове

В центъра на Перник спрял един VW Touareg.
Събрал се целият град да го види и някой с учудване казал:
- Ебаси и големия Голф!

[ittso]

До: Вицове

Ghosts are a result of Chuck Norriz killing people faster than Death can process them

**********************

На входа на завода на Фолксваген в Германия:
"Благодарим на град Перник, че ни държат далече от бизнеса със скрап вече 20 години"

**********************

Седня час считал сколка мне надо проводов в комнату. Решил не мучаться и пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд обоих родителей...

[bob66]

До: Вицове

-Тате, тежко ли е да изгубиш жена си?
-Много тежко, синко. Практически невъзможно, но аз все още не губя надежда.
===========
План за вечерта:
1-да си успокоя нервите.
2-да поговоря с жената.
3-да си успокоя нервите.
==========
Съпрузи скарани и си общуват с бележки. Вечерта съпругът оставя бележка:
-Събуди ме в 7,30.
На следващия ден се събужда в 9,00 и намира бележка:
-Ставай, осем без двадесет е.

[bochkata]

До: Вицове

Отива една баба в банката, тегли всички пари от сметката си и излиза. След пет минути се връща и отново вкарва всичко.
- Защо? - пита служителката.
- Аз само да ги преброя...

Шотландец се оженил за вдовица и след сватбата пътува с влак.
- За къде пътува господина? - пита го спътник от купето.
- За меден месец...
- А жената къде е?
- Тя вече е била...


В съда. Жена е пребила собствения си мъж. Карат подсъдимата да разкаже какво е станало:
- Първо ме извика от работата да се прибера вкъщи, после ме съблече и сложи в леглото, а после с идиотски смях ми каза, че е първи април.
Оправдали я.

[mohera]

До: Вицове

От Перник изпращат съобщение към София: “Моля изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета плъзнали по градО!” От София отговорили : “Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета.” Перник отвръщат : “Вие не ни разбрахте, они не ни е*ат, они ни апат!!!!”

[Chinela]

До: Вицове

Иванчо се качва в последния момент на влака, няма запазено място за спален вагон, бутнал един двайсетак на шафнера да го сложи на някое свободно място.
Шафнерът взел мангизите и го пратил в едно купе, където имало едно грозничко, очилато девойче-само.
След един час, мацето отива при шафнера разстроено и се оплаква:
-Господине, като дойде този хубав младеж при мен, нищо не казах, като изкара едно шише и го изпи, също нищо не казах, като ме опипа за гърдите и между краката, също нищо не казах, като се съблече, също не реагирах, но като ми свали очилата и ги сложи на надървения си член и рече:
'-А, сега ху*чо, виж какъв крокодил ще еб*м!'
Не издържах и идвам да ви се оплача!

[Мещера]

До: Вицове

Минава митничаря покрай седалките в автобуса и пита:
ОРЪЖИЕЕ,НАРКОТИЦИИ,АЛКОЛОЛ...?

Един наш Българин се обадил:ЗА МЕН ДВЕ БИРИЧКИ,АКО МОЖЕ...

---------------------

След 15 години един мъж избягал от затвора. Търсейки пари и оръжие, разбил една къща. А в леглото хванал младо семейство.
Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята.
Докато крадеца бил в банята, съпруга прошепнал на жена си: “Слушай и изпълнявай какво ти казва този тип - той е избягал затворник, виж му дрехите! Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата. Ако поиска секс, не се съпротивлявай, не отказвай и прави каквото той ти каже. Задоволи го независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна скъпа! Обичам те!”
И съпругата отговорила: “Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото. Каза ми, че е гей, мисли че си сладък и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята. Бъди силен скъпи. И аз те обичам.”

---------------------

Интервюират Ромка за акция на НСБОП за залавяне опасни
рецидивисти в Пазарджишко.

Излъчено по КАНАЛ 1:


"Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и
купихми триустаен партамент. Една вечер звъни вратата.
Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА. И без да каже нищо, с
карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК
и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна
отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го
нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се
самуубеся или ще изчезна безкрайно. "

----------------

[Мещера]

До: Вицове

За козата ...

Учителката пита Иванчо, защо вчера не е бил на училище?
- Водих козата на Пръч, другарко
- Ами баща ти не можа ли...?
- Може бе другарке. И тате може и аз мога, ама козата си иска Пръч!

---------------

За врабчето ...

Учителката възложила на класа да напишат свободно съчинение по природна картина или истински случай, като в края да посочат съответните изводи от видяното и да направят заключения. Всички започнали да пишат, само Иванчо гледал през прозореца и едва в края на часа започнал бързо да пише. Наложило се учителката да му издърпа тетрадката с недописаното съчинение ...
На следващия ден тя казала:
- Деца, най-доброто съчинение е написал Иванчо. Не му стигна вчера времето и не е написал изводите и заключенията, затова аз ще ви прочета съчинението, а Иванчо ше ни каже изводите и заключенията.
"Навън е студено. Вали пухкав бял сняг. Едно премръзнали врабче хврък подхврък и падна премръзнало в снега. Сигурно там щеше да умре от студ, ако не беше минала кравата на училищния прислужник и не изсра точно отгоре му едно топло и димящо лайно. От топлото, врабчето се посъвзе и надигна глава, да се отърси от лайното. Но в този момент отгоре му скочи училищния котарак, измъкна го от топлото лайно и го ... изяде..."
- Какви са изводите и заключенията от тази природна случка, Иванчо? - попитала учителката.
- Първия извод, другарке, е, че не всеки, който ти сере на главата, ти мисли злото! Вторият е, че не всеки, който те вади от лайното, ти мисли доброто! И третото, най-важно заключение е, че като си лайнян - не надигай глава!

-------------

За жабетата ...

Вървят си по пътя две мутри и единия видял едно малко жабче да подскача пред тях.
- Брато - попитал той другия - ако ти дам пейсе марки моиш ли да го изручаш те това жабе?
- Мога, бе брато - навел се улович жабчето и го глътнал - Давай парите!
Продължири си пътя, а този дето платил си мисли: "И к`во, изруча жабето, взе парите и му е гот." А ялия си мислел: "Се`а шъ мъ скъса - шъ разпрая на `сички, че съм оручал жабето" - и в това време видял друго жабче, да подскача наоколо та попитал другия:
- А бе брато, а ти за пейсе марки моиш ли да изручаш те това жабе?
- Що дъ ни мо`а - отговорил другия, навел се, уловил жабчето и го изял.
Разплатили се и си продължили пътя, а единия се замислил и казал на глас:
- И дъ нъ пита чуяк, що ги ручааме тиа жабета?!
- Ни съ кини бе брато, нъл` шефа рече да ги въртим парите!


За покера ...
по Джек Лондон

Играел се покер. Освен играчите имало и няколко кибика. Един от кибиците се навел към един от играчите и дискретно го информирал:
- Този дето дава картите си раздаде четири аса.
Играчът спокойно му отговорил:
-Негов ред е да дава картите. Спокойно!

-----------------

Стоял един заек пред една пещера и си дялкал нещо на един камък.
Минала лисицата и го попитала
- Какво правиш?
- Пиша дипломна работа "Как зайците могата да ядат лисици".
Лисицата се ядосала много и го заплашила, че ще го изяде. Вкарала го в пещерата, но след малко излязал само заека и продължил да си дялка. Не след дълго минал койота и се зачудил, какво прави дългоухия. Заека пак отговорил, че пише дипломна работа "Как зайците могат да ядат койоти". След като койота се ядосал и му казал, че ще го изяде за наказание, заекът го поканил в пещерата да се разберат. Но отново излязъл само заекът.
След още половин час наминал и вълкът.
- Сега ще те изям, но ми кажи какво дялкаш на този камък?!
- Пиша дипломна работа "Как зайците могат да ядат вълци" - отговорил заека.
- Сега ще видиш, ти! - ядосал се вълка.
Отново влезли в пещерата и отново излязал сам след това. В същото време, вътре в пещерата един лъв си чоплел зъбите с клечка, а заекът тихо казал:
- Не е важно, какво пишеш, а кой ти е научния ръководител.

----------------

Двама евреи обсъждат трети:
- А пък Моше е педераст!
- Какво, взима пари назаем и не ги връща?
- Не, казах го в добрия смисъл на думата.

------------------------------------------------

Надпис на митницата на влизане в Израел:
"Не се прави на хитър - тук ВСИЧКИ са евреи!"

------------------------------------------------

Въпрос: Защо кучето минава със свита опашка покрай евреин?
Отговор: Защото е чуло, че евреин където види дупка отваря магазин.

----------------

Египетски фараон диктува на каменоделци паметен надпис върху обелиск:
- Аз, Рамзес, в година 3500, победих хетите в страховита битка - каменоделците дълбаят йероглифите. - Нека поколенията знаят, че победата се дължи на моите забележителни способности на пълководец и мъжеството на воините ми.
- Колега, пита единия каменоделец другия - забравих как се пишеше "мъжество", с две или с три пишки?

------------------

Джорд Буш произнася реч. Зад охраната се чува вик:
- Господин Президент!
- Кой ме вика?
- Може ли да се преместите малко по-наляво, ако обичате, че нещо не ви виждам!
- А не искате ли да ви дам бинокъл?
- Благодаря, няма нужда! Аз съм с оптика...


Буш лети в президентския самолет, но му се струва, че пътуването е много дълго. Отива в пилотската кабина и пита:
- А много време ли ни остава, докато кацнем?
- Някъде към 15 минути, ако е рекъл Аллах...


Белия дом. Джордж Буш и Тони Блеър на официална вечеря.
Един от гостите ги пита какво си шушукат:
- Правим планове за третата световна война - казва Буш.
- И какви са плановете? - пита госта.
- Избиваме 14 милиона мюсюлмани и един зъболекар!
- Един... зъболекар?
- Казах ли ти, че никой няма да пита за мюсюлманите - усмихва се Блеър.

-----------

[Мещера]

До: Вицове

Знаете ли във Варна как казват на малкото на чайката?
Чайче...
-------------------
Разговор между българи в Русия, "перфектно" владеещи руски, пред асансьор в хотел:
- Въй сефте в Маскву?
- Имеет си хас.
- А асансьор бачкает?
- Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами!
- Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами...
- А до коими етажами?

-----------------

Всичко е в пълен хаос, само престъпността е организирана.

Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.

Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.

И слепецът понякога пресича улицата, без някой да го връхлети.

Лошите стихотворения съществуват само заради добрите поети,
които не искат да ги напишат.

Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.

Планината е извор на прогресивни идеи.

Водачи, бъдете внимателни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.

Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт! (В участък)

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!

Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

Да ви помогна ли или да не ви преча?

Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

----------------

Американският президент е на посещение в Израел и отиват заедно с израелския президент на поклонение пред Стената на плача.
Американецът пита:
- Може ли да се помоля на бога да ми помогне в следващата избирателна кампания?
- Може, но все пак имай предвид че говориш със самия Бог!
- А може ли да го помоля да спре подигравките в пресата срещу мене?
- Може, но не забравяй че говориш със самия Бог!
- А може ли да го помоля Израел да върне на арабите Западния бряг?

- Може, но не забравяй че говориш със стена.
Между евреи:
- Моше, нали не си забравил че ми дължиш сто лева?
- Не, разбира се! Бъди спокоен, до края на живота си ще помня!

- Кое е невероятно и кое невъзможно?
- Невероятно е евреин да върви и да хвърля пари. А невъзможно е арменец да събира след него и да ги връща.

Млад евреин се консултира с равина:
- Раби, може ли да хапна малко свинско?
- Що за въпрос, разбира се че не може!
- Ама аз само малко, колкото да опитам...
- В Тората пише - не може!
- Ама раби, аз оня ден те видях в ресторанта да ядеш свинска пържола!
- Да, ама никого не съм ходил да питам за разрешение преди това!

Двама евреи, излизайки от синагогата, виждат просяк на стълбите с протегната към тях ръка. Понеже били пред храма първият се смилил и му дал една стотинка. Подминавайки просяка, другият евреин казал:
- Това беше и за двамата!

Попитали радио Ереван:
- Защо евреите никакви ги няма по спорта?
Радиото отговорило:
- Защото съдиите не са само американци.

------------

Тел Авив турист се спира пред впечатляващата зала "Ман". Възхитен от архитектурата, той пита екскурзовода дали сградата е кръстена на името на известния писател Томас Ман.
- Не - отвръща екскурзоводът. - Кръстена е на името на Фредерик Ман от Филаделфия.
- Никога не съм чувал за него. Какво е написал?
- Чек.

Одеса. Две бабички си говорят.
- Вчера на Дерибасовска паднал балкон, човек убил...
- Ами да, навсякъде балкони, не може да мине човек! Кого е пребил?
- Абе някакъв евреин.
- Ами да, пълно с евреи, няма къде един балкон да падне!

На фронта. Моше лежи смъртно ранен.
- Моля те Исак, застреляй ме, не ме оставяй в ръцете на врага!
- Недей така бе Моше, не бива.
- Моля те бе, Исак!
- Нямам патрони, нали преди малко свършиха...
- Я виж! Тука ми останал един! Хайде, ще ти го продам...

Пресконференция на израелския национален отбор по тенис на маса. Треньорът казва:
- Господа, след тримесечно прекъсване нашият отбор възобнови тренировките!
Глас от залата:
- Значи все пак намерихте топчето?

- Защо на евреите носовете са дълги?
- Защото Мойсей 40 години ги водил за носа из пустинята.

Нова Година в еврейска детска градина. Дядо Мраз влиза с пълен чувал.
- Здравейте, дечица!
- Здравей, Дядо Мраз!
- Някой иска ли да си купи от тези чудесни подаръци?

Урок по история в еврейско училище. Учителката пита:
- Моше, разкажи ни нещо за Мойсей.
- Ами той е бил извънбрачен син на египетската царица, който...
- Млък! Как може да говориш така! - прекъсва го учителката. - Сам знаеш историята - тя го намерила в кошница, която плавала по реката, скрила го от фараона...
- Е да, сигурно така е разправяла.

Когато Христос решил да даде заповедите на хората, той извикал при себе си Мойсей и му казал да ги вземе и отнесе при неговите синове - еврейския народ. Мойсей рекъл:
- Хайде стига, всички хубави неща за твоите синове даваш. Нека да ги дадем на друг народ.
- Добре - казал Бог. - Но ще видиш, че никой друг няма да ги иска.
Тръгнали те двамата по света да дават скрижалите на хората. Отишли при французите. Бог рекъл:
- Ето ви, мои деца, тези десет свещени повели.
Французите попитали какво пише там.
- Недей да спиш с жената на ближния.
- А, много благодарим, но и така сме си добре.
Продължили пътя си Мойсей и Бог. Отишли при арабите.
- Какво пише там? - попитали те.
- Не убивай брата си.
- А, много благодарим, но и така сме си добре.
Продължили по-нататък. Отишли при 4андалите. И те попитали какво пише там.
- Не кради!
- Много сме трогнати, но нямаме нужда от това. - отговорили те.
Тогава Бог казал на Мойсей:
- Е, видя ли, че никой е ги иска. Хайде да ги дадем на моите синове.
- Добре - рекъл Мойсей - но нека и тях да питаме. Ако не ги искат, няма да им ги дадем.
Та отишли те при юдеите и Бог им казал:
- Ето, мои деца, това са свещените заповеди. Искате ли да ги имате?
- Колко струват? - попитали евреите.
- Без пари са.

-------------

"Срещат се Елцин, Клинтън и Костов да обсъдят проблемите си. Елцин:
- Моят проблем е, че един от дванадесетте ми бодигарда иска да ме убие, но не знам кой точно!
Клинтън:
- Имам 12 стажантки и една от тях иска да пише книга, но не знам точно коя!
Костов:
- Един от моите 12 министри със сигурност е професионалист, но не мога да разбера кой е!"

Един човек много обичал да разказва политически вицове. Тази информация стигнала до когото трябва. Дошли съответните служби, хванали човека и го набили. След това му предложили тест за благонадждност:
- Ако сега пред тебе се появят Клинтън и Костов и трябва да убиеш един от двамата - кой ще избереш?
- Костов.
Пак го били и пак го попитали:
- Ако сега пред тебе застанат Клинтън и Костов и имаш един куршум в пистолета - кого ще убиеш?
Човека погледнал хитричко и попитал:
- Ами вие кого бихте убили?
- Клинтън, естествено!
- Ето видяхте ли? За мен пак остана Костов

--------------

Доктор към пациента:
- От какво се оплаквате?
- Докторе, не мога да заспивам вечер.
- Ами опитай да броиш овце. Е, вече няма такива количества, но опитай.
- Опитах, не става… И… тогава се започна.
- Какво се започна?
- Да стрелям, докторе.
- ???
- Ами вечер като си легна, затворя очи и започвам да стрелям.
- Гледаш новините, нали?
- Да, и вестници чета… Та започвам да стрелям, докторе, ей така - с много стръв и страст. А на мушката - разни сенки. Приличат ми на днешните управници, депутати и разни партийни активисти. Стрелям, стрелям и… заспивам. Започнах преди десетина години със снайпер, после минах на автомат, а сега съм вече на лека картечница. Чувствувам, че скоро ще трябва да минавам на тежка кратечница.
- Минавай! И ме запиши в разчета!
- Докторе, и ти ли?!
- Мамка им!

[Мещера]

До: Вицове

Отива японският посланик на гости на семейство Костови. Посрещат го, сядат на масата, Елена поднася любимата си супа от коприва, Иван отваря сладка приказка.
По едно време японският посланик сочи стената, на която виси снимка на двете дъщери на Костов:
- Близначки?
- Не, не, едната е по-голяма.
Минава известно време. Посланикът пак поглежда снимката:
- Близначки?
- Абе нали ти казах, не са близначки! - тросва се Иван.
- А-а, близначки - уверен е японецът и сочи Елена - С тая жена никой няма повтори.

- Ало, Народното Събрание ли е?
- Да.
- Искам да питам, какво трябва за да стана депутат?
- Бе ти луд ли си?
- Да. Някакви други условия?

Върви лисицата през гората и гледа - гаргата лети с опашката напред!
Пита я тя:
- Защо ма, сврако, летиш на обратно?
- Еми на, Лисо, то нали е демокрация, правя каквото си искам, кой ще ми каже нещо?
- Бре! То хубаво нещо било демокрацията - си казала Лиса и взела и тя, нали е демократ, да върви със задника напред. Както вървяла, не щеш ли изскочил от едни храсталаци Кумчо Вълчо и тя докато се усети я наебал. Лиса:
- Чакай бе Вълчо, какво правиш?
- Абе Лисо, нали е демокрация, правя каквото си искам. Кой ще ми каже нещо?
Тръгнала пак Лиса с дупето назад. Оппа-а-а, изскочил от едни шубраци Заека и той нали е бързак я надупил за секунди.
Лиса:
- Чакай бе Зайко, недей така, какво направи?
- Спокойно Лисо, тука е демокрация, кой ще ми каже нещо? Ти ли?
Продължила нататък пак Лисанка със задника напред и тъкмо си мислела хубави работи, и усетила познато чувство - обърнала се тя и какво да види - Мечо я напънал на задна прашка и шиба като луд.
- Ауууу, Мечо, какво правиш? Какви са тия неприлични действия?
- Тихо Лисо! Вече е демокрация, какво протестираш? Ти май искаш нещо да ми кажеш а? Тихо, щото да не те зачеша пак!
Продължила Лиса и кой да види - Свраката - пак по стария начин си лети безгрижно. Лиса си казала - “Сега ще й търся отговорност на тая!” и вика:
- Ей Гарго! Какво ме излъга ти за тая демокрация - тука половината гора ме наеба вече!
Гаргата се обадила:
- Е Лисо, така е то, за нас горе е демокрация, за вас долу живо преебаване!

Студент пасе трева в парк. Минава покрай него гражданин и го пита:
- Абе ти що пасеш трева?
- Ами студент съм, стипендията е малка, родителите ми са социално слаби, трябва да се изхранвам някак…
- На ти 20 стотинки, стига си пасъл!
Взел студента парите и си мисли: “Хммм, с тия 20 стотинки нито баничка мога да си взема, нито боза. Я да продължавам да си паса.”
Минава друг гражданин:
- Що пасеш бе?
- Ами студент съм, нямам пари, трябва да се изхранвам някак си…
- На ти 1 лев, стига си пасъл!
Взима студента парите и пак си мисли: “Абе с 1.20 мога и баничка и боза да си взема, обаче не мога да се наям. Я да си паса…”
Продължава студента да пасе. По едно време минава Иван Костов:
- Какъв си ти и що пасеш тука?
- Ами господин Костов, студент съм, стипендията не стига, родителите ми са социално слаби, трябва да се изхранвам все някак…
- Ти зимата беше ли на барикадите?
- Бях, бях!
- А скача ли, вика ли за нас?
- Виках, скачах!
- А така! - рекъл Иван Костов, извадил едно листче и написал нещо на него. Подал го на студента, а там пишело:
“Разрешава му се да пасе във всички градски градинки и паркове.
Подпис: Иван Костов.”

Пенсионери скандират пред МС:
- Господин Костов, благодарим ти за щастливото детство! Господин Костов, благодарим ти за щастливото детство!
Минава гражданин:
- Какво благодарите, когато сте били деца, той не е бил роден!
- Точно затова - отговарят пенсионерите.

Питат кандидат на изборите:
- Защо се кандидатирахте?
- Как защо? Не виждате ли какво става наоколо? Властта тъне в разкош, корупция, безделие…
- И вие искате да се борите с това ли?
- Не, искам и аз да участвам!

Един хванал златната рибка. Тя веднага му казва:
- Виж к’во, номера с трите желания го знам. Имаш само едно. Казвай бързо и ме пускай, че отивам на купон.
Човекът бил българин-патриот. Помислил, па казал:
- Повечето българи все за Америка бълнуват. Я направи един мост с по три платна в двете посоки от София до Ню Йорк, който иска да се качи на ладата и да ходи.
Рибката вика:
- Дай нещо по-просто бре. Как ще го изчислявам тоя кривия мост.
Човекът вика:
- Имам да вземам пари от Кремиковци. Помогни там.
Рибката помислила, помислила и казала:
- Колко платна в двете посоки трябваше да бъдат?

Пред Господ се изправили Брежнев, Кол и Гомулка (полски генсек от близкото минало). Всяка от душите имала право на едно желание.
Брежнев:
- Всички германци да умрат!
Господ:
- Ами, добре.
Кол:
- Всички руси да умрат!
Господ:
- Ммм, щом казваш… А ти, господин Гомулка?
Гомулка:
- За мен едно кафе

Един човек, научил страхотен политически виц. Толкова му харесвал, че не можел да се стърпи да не го каже на някого. Излезнал на улицата и на първия срещнат човек му казал:
- Знам страхотен политически виц. Искаш ли да ти го кажа?
- Аз съм милиционер!
- Нищо! Ще говоря бавно и ще повтарям по два пъти!

Седят три крокодила на едно дърво и си говорят:
- Помните ли, че преди ядрената война бяхме зелени?
- И можехме да плуваме…
- Айде стига сме приказвали, давайте да отлитаме за нектар.

Попитали радио Ереван:
- На кой адрес в интернет се намира предизборният сайт на Петър Стоянов?
- Естествено на www.president.CON!

Някакви мангали стояли пред парламента и викали:
- Искаме! Искаме! Искаме!
- Какво искате? -попитали депутатите.
- К’вот дадеш, бе бате, к’вот дадеш…

------------

Имало един голям кърък!Ама голям КЪРЪК!И тоз кърък пътува в неккъв самолет през океана...В един момент-катастрофа!
голяма буря в окена!В самолета летящ отгоре океана,стюардесата призовава/"Вика"ще е много шокиращо.../-Имате над вас спасителни пояси и по една свирка в тях...
----------
Обажда се еидин от пътниците и пита:хубаво,поясите,ясно,обаче тези свирки...за какво са?!

-Долу в окена има акули,нема кво да се лъжеме...Като надуете свирката,и акулите бягат бързо.
И тука нашият кърък въздъхнал:еех,я ше ми се падне некоя свирка без топче,я някоя глуха акула...

-------------

Намерих в една книга един цитат,който ми се струва много добро литературно попадение:
...Една минута по-късно тя чу пантите на една от страничните врати да скърцат, и той я повика с ръка и дълбок поклон, който почти го извади от равновесие. Когато мина покрай него, разбра, че той е полупиян. В действителност Пиер никога не беше пиян, но и никога не беше и трезвен. Редовното поемане на дванадесет чаши червено вино на ден го предпазваха от едното и от другото състояние...

------------
Желая лека и весела седмица на всички!