Вицове

[sisko2]

До: Вицове

Две момчета спорели:
- Това там горе е слънцето!
- Не е! Луната е!
- Не слънцето е!
- Не луната е!
Попитали един минувач:
- Извинете, Сър това там горе слънцето или луната е?
- Ъ-ъ-ъ... Много съжалявам! Не съм от този квартал!

[N.Golemanow]

До: Вицове

С жена ми имаме свой начин да укрепваме брака си. Два пъти седмично ходим на хубав ресторант, малко вино, вкусна храна... Тя ходи във вторник, а аз - в петък.

[upi]

До: Вицове

- Kaк си, Нане?
- Добре съм, Вуте, хак да ти е!
......................
- Ех, Айше, добре си беше едно време. Давам ти два лева, ти отиваш до магазина и се връщаш с храна и продукти за всички, а сега, от както сложиха тия камери ....

[bob66]

До: Вицове

Две жени спорят има ли порядъчни жени.
-А какво значи порядъчна жена?
-Това е жена, която има съпруг и един любовник.
-Та това е лека жена.
-Лека жена е, когато има съпруг и много любовници.
-Това е пропаднала жена.
-Пропаднала е жена, която няма съпруг и любовник.
-Това е самотна жена.
-Самотна е жена, която има само съпруг.

[bochkata]

До: Вицове

Един човек излязъл на разходка и точно минавл през вратата, един глас в него се обадил:
-Спри! Опасност!
Човекът заковал на място и "прасс", пред него се разбила саксия.Учудил се той и продължил. Като пресичал улица, вътрешния му глас пак казал:
- Спри! Опасност!
Човекът спрял и една кола профучала на сантиметри от него.Той казал:
- Кой си ти, че два пъти вече ме спасяваш?
-Аз съм твоя вътрешен глас.
- Ами можеш ли да ми се покажеш ей тука, на ръката ми?
И хоп-едно мъничко човече се появило на дланта на човека и казало:
- Ето ме.
Човекът го смазал бързо с палеца си и казал:
- А къде беше като се жених,бе?

Каза: Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение..
- Мамо, има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да - отговорила майката.
Момчето отново пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:
- Няма, мойто момче...
Тогава момчето удря с палката и вика:
- Педераси такива, смърт за вас...

[valkova.z]

До: Вицове

Една мутра искала да си вкара джипа в гараж, но тавана й опирал. Дошла друга мутра и предложила на шофьора да спусне гумите, а той му отвърнал: Абе ти тъп ли си... невиждаш ли, че опира горе, а не долу!!!

Едно момче много харесвало едно момиче, но го било срам да го заговори. Една вечер, същото момче и прятелят му се озовали в същата дискотека, в която е и момичето. Цяла вечер, то не събрало кураж да я заговори... Най-накрая тя отишла до тоалетната и той се решил, застанал пред вратата, подпрял лакат и когато тя излязла я питал: Сра а?

Иванчо питал баща си: Татее, можеш ли да се подписваш, без да гледаш?
Бащата: Да!!!
Иванчо: Тогава си затвори очите и ми подпиши бележника!!!

Баща пита синът си: Къде ти е бележника???
Синът: Петьо го взе, за да уплаши баща си?

В един затвор трябвало да разстрелят 3-ма осъдени до живот! Първият решил да се отърве и когато застанал пред въоражените извикал "Цунамиии!!!", посочил зад тях и когато се обърнали, той избягал. Така направил и вторият, когато дошъл неговият ред, той извикал "Торнадоо!!!" и избягал. Третият бил възхитен от хитроста на другите двама и решил и той да се пробва. Застанал отпред и извикал : "огън!"

[Twilight]

До: Вицове

Eдин папагал среща един гарван и вика: "Я! Металист".
А гарвана казал "Я! Педераст"
***
Българин отива в престижен исторически музей във Франция. Спира се на един обект и пита човекът, който го развежда:
-Това картина "Селянин чопли семки" ли е?
-Не-е! Това е огледало 12 век

[Gallka]

До: Вицове

Един човек попитал Бог:
-Господи, какво са за теб 100 милиона години?
-1 секунда.
-А какво са за теб 100 милиона лева?
-1 стотинка.
-Боже, ще ми дадеш ли стотинка?
-Почакай една секунда.

[Мещера]

До: Вицове

Посред нощ жената грубо сръгва мъжа си. Той сънено пита:- Какво става?- Не мога да разбера как можеш да спиш толкова спокойно с такава малка заплата!
***
Момче продава вестници и крещи:- Чудовищна измама! Вече взе шестдесет жертви!Минувач си купува вестник, момчето прибира парите и продължава да вика:- Чудовищна измама! Вече взе шейсет и една жертви!
***
Нане и Вуте пикаят край един стобор. Нане казал:- Вуте, га фанах се сетих - що прави сестра ти?
***
Питат един полицай:- Ти биеш ли жена си вкъщи?- Ти пък! Да не мислиш, че работя и у дома?
***
-Как можа пред всички да ме наречеш глупачка?
-Извинявай, но ти не ме предупреди, че го криеш.
***
Често питам хората, които си закачат глави на животни на стената защо го правят. Отговарят ми, че били красиви. И аз намирам, че тъща ми е красива, но се задоволявам само със снимка.
***
Двама пияни играят на “Не се сърди, човече!” Единият казва:
-Шах!
А другият отвръща:
-Мислех, че в белота няма нокаут.
***

За последен път съм правил секс час и пет минути, когато смениха времето.
***

Полицаи чукат на вратата. Домакинът пита:
-Какво искате?
-Обадиха ни се, че тук се издевателства над Бетовен.

***
Учителката:
-Иванчо, дай ми един пример за отговорност.
-Госпожо, на дюкяна ми всички копчета са се скъсали. Останало е само едно и то носи цялата отговорност.
***

Надпис в сладкарница: Днес баклавата с орехи е с фъстъци.
***

Между приятелки:
-Колко даде за това хубаво палто?
-Три пъти.
***

По времето на Тодор Живков:
Върви си по улицата песимист. А зад него – двама оптимисти в цивилно облекло конспиративно крачат в ритъм.
***

Двама приятели се срещат на хиподрума и се чудят на кой номер кон да заложат. Единият пита другия:
-Колко пъти чука жена си снощи?
-6, а ти?
-7. Да заложим тогава на кон 67.
Спечелил кон с номер 11.
-Ех, ако бяхме честни, щяхме да спечелим.
***
-Докторе, имам комплекс за малоценност.
Докторът го преглежда внимателно, прави му няколко теста и заключава:
-Вие се лъжете господине. Това не е комплекс.

***
Двама приятели си говорят.
-Когато си в заведение как можеш да познаеш коя блондинка е сервитьорката?
-Тя е единствената, която има тампон зад ухото си и се чуди къде си е завряла молива.
***

Жена отишла да си купи папагал. Взела си един, но пропуснали да й обяснят, че преди това е бил в публичен дом. Занесла го в къщи. Като се ошоперкала, птицата почнала да вика:
-Я-а, нов бардак, нова мадам!
След малко си дошли и децата. Птицата пак:
-Я-а, нов бардак, нова мадам, нови момичета.
Прибрал се и главата на семейството. Птицата пак:
-Я-а, нов бардак, нова мадам, нови момичета, старите клиенти! Здравей Джими!
***

Един японец влиза в магазина и казва:
-Цинг-янг кока-кола!
-Едно шише какво, пита продавачът.
***

Господ е най-добрият радиотехник във Вселената. Той единствен е успял да направи от ребро високоговорител.
***

Питат Нане:
-Нане, ти обичаш ли домати.
-Да ги ям да, но иначе не…
***

Съобщение на пресцентъра на Президентството:
-Вчера с указ на президента бе убита муха. После указът бе върнат отново на бюрото на президента.
***

Ако една жена знае цената си, значи често й се е случвало да я казва на някого.
***

Навалица в автобуса. Някаква жена неволно пипва стоящия зад нея мъж за члена.
-О, извинявайте, бърза тя да отдръпне ръката си.
-А, не! Аз съм шахматист. В шаха има желязно правило – пипнеш ли, играеш докрай!
***

Мъж се прибира пиян и се блъска в кофа с вода, която жена му е оставила не на място. Ядосан я хваща и я лисва през прозореца.
-Ау! – чува се вик отдолу.
-По дяволите, казва си пияният,- май вътре имаше някой.
***

При доктора отишла една бабка:
-Докторе, имам някаква странна болест. Като стана и стоя, стоя, стоя… След това като седна и седя, седя, седя… Като легна и лежа, лежа, лежа…
-Доктора:
-Госпожо, виждате ли тази врата? Отворете я и вървете, вървете, вървете…
***
По време на първата брачна нощ известният футболен съдия Пиер Луиджи Колина даде жълт картон на младата си жена за симулация и червен за говорене със съдията.
***
Певица се хвали на колежка:
-Имам прекрасен глас, но нямам слух.
-Да, знам, че нямаш слух.
-От къде знаеш?
-Ако имаше слух нямаше да твърдиш, че имаш глас…
***

Разговор между приятели:
-Жена ми е като лъвица в леглото.
-Какво точно прави?
-Все ръмжи недоволно…
***

-Извинете госпожо, вие по слух ли ще паркирате?
***

***

Всички комунисти – под земята! (Социалистически лозунг в мина)
***
Въпрос: В една стая имате сериен убиец, убиец на деца и адвокат. Вие имате пушка с два куршума. Кого ще застреляте?
Отговор: Адвоката – два пъти.

[Румен Петров - RFF]

До: Вицове

Жена говори на мъжът си след бурна сексуална вечер:
- Иване, Иванееееееее, и заплатата ти ако беше толкова голяма, цена нямаше да имаш.

[бат'Марто]

До: Вицове

Момче и момиче седят в бара. Тя казва:
- Слушай, знам един супер коктейл. Искаш ли да го опиташ?
Той се съгласява и тя поръчва чаша "Бейлис" и чаша лимонов сок.
- Сега заставаш на колене, гледаш ме право в очите, сипваш в устата си Бейлис-а и веднага изпиваш лимоновия сок.
Пича затваря очи и прави каквото тя му е казала.
0,3 секунди - приятно топло усещане в устата.
0,6 секунди - сметаната в Бейлиса се пресича.
0,9 секунди - лицето му позеленява като недозрял лимон и той с усилие поглъща цялото количество.
1,2 секунди - стомаха му започва да реагира и му се иска да върне обратно коктейла.
3,0 секунди - тя му шепне на ухото:
- Коктейла се нарича "Отмъщение за мин.т"!

[bochkata]

До: Вицове

Чапаев, Петка и Анка картечарката отиват на разузнаване по посока на фронтовата линия. Отпред пълзи Анка, след нея Чапаев, най-накрая – Петка. Чапаев пита:
- Анке, майка ти балерина ли е била?
- Не, защо?
- Такива дълги и хубави крака имаш…
Пълзят. След малко Петка пита:
- Чапаев, а твоя баща тракторист ли е бил?
- Не, защо?
- Такава права и дълбока бразда правиш…

Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!
- Мммммм...
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
"Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои...

[rumen_maiko]

До: Вицове

Ето и от мен една история,на която много от вас ще си я представят като виц,но не- тя е реална.
Случката се разиграла в голям морски град(Варна)преди няколко години.Млад мъж ще се жени и ден два преди свадбата организира своето ергенско парти,и поканил доста приятели.Същия той живеел на 14-тия етаж ,и вечерта всичко вървяло по план докато към 1 часа след полунощ приятелите му(вече на по 5 питиета най малко) решили да му дадът подаръка, а той бил пълно ски оборудване(човечеца бил доста запален по този спорт),и той бил много радостен,но това не било всичко.Някой от тях веднага му казали-Айде облечи го да те видим де.Речено сторено веднага облякъл новия екип,та дори му и станал.След около едноминутен оглед от всички в апартамента един от многото веднага се изцепил-Ами той екипът хубав,ските също,ама дали ще се пързалят добре.................
Останалите само това и чакали сеир....
Навил се човечеца ама къде да ги пробва като било лято?
Друг умник веднага измислил решението- тръгвай по стълбите надолу.
Той не бил много съгласен ама,те били доста убедителни и след малко той бил вече на СТАРТА
Пуснали те лампата и той полетял надоло(с всичкия си акъл),но уви,той се представил доста успешно,но само 2 етажа по надолу лампата изгаснала(знаете как е в блоковете),и точно тогава възрасна жена над 80 години,по незнаини причини била отвън пред вратата си.Вече се досещате какво се е случило,скиора връхлетял върху нея.
Станало то каквото станало,но,тръгнали да я карат в болницата където настанили възрастната жена,до следващия ден.
На сутринта СКИОРА решил да отиде и да види как е жената,купил(съжалил я все пак),но за голямо негово учудване старшата сестрата му заявила,че няма жена с това име в това отделение.
Човека веднага си помислил че е станало най лошото,докато след секунди сестрата се досетила и му заявила,аааааааа,те нея я преместиха сутринта в психиятрията,щото от сутринта е заприказвала на всички че в 1:30през ноща на 12 тия етаж по стълбите я е блъснал скиор..................
Мъжът разказал на сестрата за какво става въпрос и всичко приключило благополучно.

[italiqneca82]

До: Вицове

Ето итмен. Един мъж бил голям пияница женаму се чудила как да го откаже от пиенето и зимала та написала на тавана на спалнята ,От утре няма да пия'.
Мъжъ се прибрал вечерта както всяка вечер почерпен и направо си легнал. На сутринта като се събудил прочел натписа и си казал хубаво че е от утре иначе незнам какво штях да правя.

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

На слизане от ТИР-а, проститутката казва на шофьора:
- Хайде,... и скорошно издравяване!