Вицове

[bochkata]

До: Вицове

Мъж и жена дълго спорят.
Накрая мъжът,изморен от доводите на жена си,казва:
-Добре,съгласен съм с теб.Само се успокой.
-Късно е!Закасня,скъпи.Аз вече съм на друго мнение.

Мъж се прибира от 40-дневна командировка и прави бурен с..с с жена си,
толкова бурен,че съседът тропа по стената и му вика:
-А престани бе комшо,40-дни не се спря.

Малко момиченци пита майка си:
-Мамо,какво прави щъркелът,
като донесе бебето?
-Обръща се и заспива.

[Twilight]

До: Вицове

Влиза човек в бръснарницата и сяда на стола. Бръснарят го пита:
- Как да бъде?
- Ами, от ляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 50 стотинки.
Бръснарят го гледал, мислил и накрая казал:
- Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
- Не можеш, а? Не можеш... А миналия път как можа?
----------------
Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка!
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.

[Jamo]

До: Вицове

----------------
Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка!
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.

Ето го и нагледно http://www.vbox7.com/play:9f525b3a

[Божидар Исаев]

До: Вицове

На един мъж жена му изчезва безследно и човека вече болен от притеснение.
След една седмица жена му се прибира цялата опърпана, рошава:
- Къде ходиш ти ма, къде беше толкова време?
- Ох, мъжо ако знаеш...Като ме хванаха едни младежи. Секс, секс, секс. Цял месец!
- К'ъв месец ма? Тебе те няма от една седмица!
- А, аз дойдох само да ти се обадя...

-----------------------------------------------------------------------

Учителката пита учениците да кажат вид неотровна гъба.
Иванчо веднага отговаря:
- Гъба "Ебач".
- Ама, как може така, Иванчо. Няма такава гъба! - казала учителката. - Аааа, има госпожо.
Миналата събота мама каза на леля - "Хайде да ходим в гората за гъби, па може да намерим и някой ебач."

[bochkata]

До: Вицове

Атомен физик се прибира късно у дома и жена му го пита:
-Къде беше до сега?Закъсняваш вече с няколко часа!
-Ох,остави се,жена,много тежък експеримент
правихме и отне много време.
След като се нахранили,си легнали и в момента,
в който жена му угасила лампата,се нахвърлила
срещу него с юмруци и викове:
-Ах ти,мръсник,мене ще лъжиш!Казвай веднага
къде си бил!Казвай защо не свети тази вечер в тъмното...

-Вие ли сте главният счетоводител Петров?
-Да,аз съм.
-Много съм слушал за вас!
-Да,ама нямате доказателства!

[Симеон]

До: Вицове

Ввъ висшите учебни заведения на Монголия до края на годината ще подменят старите компютри на електрически!

[Еmil]

До: Вицове

Досега явно са работили с такива:
http://www.youtube.com/watch?v=xAhRKQ_mA5U

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

Играят в газовата камера Евреи и Арменци на футбол(футзал):
-Кой печели при равенство?

- ...?!

- ...

- Евреите, като домакини!

[Morskia]

До: Вицове

Току-що завършил агроном съветва селянин:
- Господине, вие не се съобразявате с науката и аз много ще се изненадам, ако от това дърво наберете дори два килограма круши!
- И аз много ще се изненадам, защото това не е круша, а череша...

[Dan7]

До: Вицове

Питат радио Ереван : каква е разликата между руска сватба и руско погребение?
Ереван отговаря: пияните са с един по-малко.....

[Morskia]

До: Вицове

Мутрите разиграват "акция" на тренировка. Джипът на шефа затъва в калта и шефът заедно със шофьора си започва да се лута около него и да се чуди какво да прави.
Вижда група кибичещи мутри наблизо и им вика:
- Я елате да ни избутате!
- Не можем, шефе, ние сме "убити" в акцията!
Тогава шефът дава команда на шофьора си:
- Положи труповете им под гумите и излизай от тая кал!

[Twilight]

Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, курва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.
-------------------
Китайски инспектор проверява класът на Иванчо. По време на часът му направило впечатление, че Иванчо не взима участие и си наумил накрая да го изпита. Урокът свършил и инспекторът започнал да препитва децата, накрая се доближил до Иванчо и го попитал за да го подиграе:
- Ти момченце,колко бащи имаш?
-Двама!
-Как така?
-Единият ме е направил,а другият ме гледа.Ами ти колко имаш?
-Как един!
-Тцъ! Не може от две яйца да си толкова жълт!


Срещат се две проститутки. Едната с черно шалче около шията.
- Какво става, траур?!
- Не, това е черен пояс по духане.
------------
Четирима старци седят на игрището за голф и играят.
- М-дааа, от година-на година, стиковете ми се струват все по-тежки и по-тежки - казва единият.
- Ахаа, и разстоянието от дупка - до дупка става все по-голямо... - добавя другият.
- И хълмчетата са по-стръмни от едно време.. - казва третият.
Четвъртият, наслушал се на техните оплаквания ги прекъсва:
- Стига мрънкахте, бе! Радвайте се, че още сме от правилната страна на тревата....
------------
И още един.. струва ми се доста подходящ в предпразничните дни, когато всички вече са на ръба на истерията - остават броени дни до края на годината, в които трябва да се свърши всичката работа на света, та и още нещо..

Седи си един в кръчмата. Влиза един тичайки и вика:
- Пешо, там таковат жена ти!
Мъжът скача, тича навън и в този момент го блъска една кола.
Идвайки в съзнание в болницата си мисли:
"Много нервен съм станал, нито съм Пешо, нито съм женен!"

[Божидар Исаев]

До: Вицове

Не знам дали е за тук, но е яко...

Индианците от Дакота имат следната мъдрост:
Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.
Но в бизнеса често предприемаме други стратегии за справяне с проблема:
… снабдяваме се с по-як камшик !!!
… сменяме ездача !!!
… казваме, че винаги сме яздили този кон !!!
… създаваме работна група, за да анализира коня !!!
… посещаваме други места, за да видим как яздят там умрели коне !!!
… повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне!!!
… създаваме Task-Force, за да съживи коня !!!
… плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне !!!
… включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре !!!
… правим сравнение между различни умрели коне !!!
… променяме критериите, които определят кога един кон е умрял !!!
… впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи !!!
… обясняваме: Никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече да го яздим !!!
… правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне !!!
… обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне !!!
… създаваме група по качеството, за да се намери приложение на умрелите коне !!!
… откриваме независимо разходно перо за умрели коне !!!
… увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон !!!
… развиваме мотивационни програми за умрели коне !!!
… преструктурираме, за да може една друга област да получи умрелия кон !!!

[zlatoto_zd]

До: Вицове

Радио Ереван към Радио Истанбул:
–Как да накараме една жена да отслабне?
Радио Истанбул:
–Накарайте я да върти обръч
–А, ако е толкова дебела, че не влиза в обръча????
–Сакън! Не разваляйте хубавата жена!

[bochkata]

До: Вицове

Жена отива при доктора и му казва:
-Докторе,вече пет години редовно правим
с_кс с мъжа ми,а нямаме деца!
-Ще трябва да ви прегледам.
Покажете ми половия си орган.
Жената отваря уста...
Ааа...

Мъж се прибира на разсъмване след нощен запой и жена му:
-Как може така?Цяла нощ не съм мигнала,да те чакам!
-Ти какво?Да не мислиш,че аз съм спал?!