Вицове

[bochkata]

До: Вицове

Малкият Иванчо пита майка си:
-Мамо,от къде идват бебетата?
-Щъркелът ги носи.
-А кой ч_ка щъркела?

Попитали Филип Македонски,като е водил толкова
войни,коя му се е видяла най-тежка?
-Войната с моята жена!-отговорил Филип.

Археолози разкопават една пирамида
и се оказва,че фараонът вътре е жив.
Първият му въпрос към втрещените археолози бил!
-Абе Лили Иванова още пее ли?

[upi]

До: Вицове

- Maмоооо, как се появяват слончетата? .... И моля, не ми ги пробутвай тия със щъркела! Знам от google колко е подемната сила на един щъркел.

[alex_markov]

До: Вицове

Мъж при Сексолог - "Докторе аз съм Лизбиец"
Доктора - ?????????
Човека - "Ми Толкова Красиви Мъже вървят по улиците, а аз си падам по Жени"

[Краси К]

До: Вицове

Малко щатски хумор:

Толкова се радвам, че намериха момчето с балоните. Тъкмо се бях притеснил, че Майкъл Джексън се е възнесъл в рая и си поръчва доставка за вкъщи.

[upi]

До: Вицове

- Ам чи тйе к'во яли?
- Пили.
- Ам чи к'во пили?
- със зели!


П.П.

Това е ГАДНО!!! Защо не оставите на човека костите на мира?

Майкъл е жиииив! (не сте ли чували за Елвис? И той е жив)

[ninja_1]

До: Вицове

- Ам чи тйе к'во яли?
- Пили.
- Ам чи к'во пили?
- със зели!

Нееееееее...
-Трима мъже яли...пили...
-К'во пили?
-Със зели!
Усещаш ли тънката разлика?

[ittso]

До: Вицове

Старо, ама златно...

- Как се казваш?
- Станка.
- Не те питам с какво дойде, а как се казваш.

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

един кратък.

пътен полицай спира водач на МПС:

-знаете ли Господин водач, за какво ви спирам?

-Знам, ама НЯМАМ!

[Chaveto]

До: Вицове

В час по химия...
Учителката извиква едно момче да направи отпит, показващ взаимодействието на сярна киселина с вода...
Учителката започва с обесненията как трябва да се държът епроветките (с трите пръста), да се налива на нивото на очите и тем подобни...
Започва момчето но ръката, с която държи киселината му трепери силно.
Момче, да не се претесняваш нещо та така трепериш, попитала учителката...
Не бе, алкохолик съм...

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

Преди първата брачна нощ питали младата булка, как би си го пожелала :- като на французин, дълъг и тънък или като на японците, къс и дебел.
-Абе като на французина ама да е малко по-ЯПОНЧЕСТ!

[Съби]

До: Вицове

Англичанка,французойка и българка,си приказват и стигат до извода,че трябва някаква промяна във семейството.......
Срещат се след месец.
Англичанката-на моя съпруг му казах,че искам промяна във неговите задължения.
1-ден,нищо не виждам.
2-ден,нищо не виждам.
3-ден,изпрал,прострял изгладил.

Французойката-и на моя съпруг му казах,че искам промяна във неговите задължения.
1-ден,нищо не виждам.
2-ден,нищо не виждам.
3-ден,изчистил къщата,подредил спалнята и даже наготвил.

Българката-иаз така му казах на моя...ама..
1-ден,нищо не виждам.
2-ден,нищо не виждам.
3-ден,със едното око лееееко взвх да провиждам.

[upi]

До: Вицове

На златната си сватба (50 години брак) прадядо разказва истории на правнучетата.
- Дедо Ви знае перфектно езика на змиите и като й изсъска, змията се обърна и изчезна в камънака...
Минава зетят на прадядот и и си мърмори под нос " Е, как няма да знаеш езика на змиите? Та нали си женен от 50 години!"

[Божидар Исаев]

До: Вицове

Трима приятели си пиели в кръчмата, обаче станало време да затварят и единия ги поканил у тях да си допият.
- Ама как така бе? Ти нали си заврян зет!
- Няма проблеми, идвайте. Всичко ще е наред.
Стигнали до къщата, обаче докато намери ключа да отключи пътната порта, едно куче се спуснало и почнало да ги лае.
Домакина бръкнал във вътрешния си джоб, показал веднъж жълт картон на кучето, показал му го втори път,
обаче то не спирало да лае, при което той му показал червен картон извадил пистолета и го гръмнал.
Влезли в тях и още докато го видят, тъстът се затичал да пусне вино от мазата. Тъщата почнала да реже мезето,
а жена му взела да нарежда масата.
- Абе приятел - учудили се другите - как така бе? Уж си заврян зет пък така да те уважават.
- А, уважават друг път. Всичките имат по два жълти картона...

[Ivan_Botevgrad]

До: Вицове

През ноща Холмс се събудил и вдигнал Уотсън попитал го :
-Уотсън какво ти говорят тези звезди ?
-Говорят ми , че утре небето ще е ясно с лек северозападен вятър !
-Не Уотсън !
-А какво тогава Холмс ?
-Елементарно Уотсън някой ни е отмъкнал палатката !

[druncho]

До: Вицове

"И мен ме хвана кризата", помисли си старият плейбой.
"Ям мухлясало сирене, пия старо вино и карам кола без покрив."