Вицове

[incomis]

До: Вицове

Имало едно време един цар. Той имал трима сина. Тримата синове порастнали, и след време на царя му се родили деветима внуци. И те порастнали, и след време царят вече имал и 27 пра-внуци.
Събрал ги той всички един ден и им казал:
- Да ви ... и геометричната прогресия...

[Златко Илев]

До: Вицове

Въпрос: Каква е новата бойна тактика на китайците.
Отговор: Да се движат на малки групи от по два милиона.

Въпрос: Каква и числеността и въоръжението на китайски противотанков взвод?


Отговор: 20 хил. души въоръжени с гаечни ключове.

[Детелина 74]

Овчар направил голяма сватба.
След дни, обаче трябвало да замине за кошарата си насред гората.
Със съжаление съобщил на невестата лошата новина, но й предложил, когато гръмне с пушката тя да дойде при него. Тя се съгласила.
След една седмица той гръмнал. Никой. Втори път. Никой. Трети път. Никой.
Накрая слязъл в селото, но къщата празна! Попитал комшията:
- Пешо, да си виждал моята скоро?
- Страшна работа комшу, от както започна ловния сезон не се е спирала!

Пешо решил да се хвърля с парашут. Отишъл в базата и там започнали да му дават инструкции:
- Значи, като се издигне самолета на 3000м височина - скачаш. После броиш до 10 и натискаш бутончето за отваряне на парашута. Ако не се отвори, броиш до 7 и натискаш резервния бутон. Когато се приземиш, долу ще те чака една джипка, която ще те върне обратно в базата.
Качил се Пешо, дошло време да скача. Скочил той, броил до 10, натиснал бутона - парашута не се отворил. Броил пак до 7, натиснал резервния бутон - парашута пак не се отворил. Тогава си казал на глас:
- Е сега, ако и джипката не дойде, егати организацията!

[Кольо]

До: Вицове

Едно семейство решили да си купят кола. Но не им достигали 1000 лева, а имали богата съседка-вдовица. Отишъл мъжът да поиска назаем пари.
- Комшу, ще ти дам 1000 лева, и няма да ми ги връщаш, но имам едно условие-отдавна ти имам мерак, да се н...ем веднъж и готово.
- Ооох, то и аз отдавна ти имам мерак, ама жената знае, че съм тук, ще разбере. Трябва да я попитам, може и да се съгласи.
Отишъл човекът, казал на жена си офертата, Тя се почесала там дето не я сърби, но все пак 1000лева са това, разрешила. Итива мъжът при съседката:
-Готово, давай да почваме!
-Да, но имам едно условие-имам тук една пчела, първо ще я пуснем да те ужили по главичката, и тогава.
Оня се съгласил, за толкова пари ще изтърпи...
Ужилила го пчелата, та главичката му станала колкото на 2 седмично бебе истинската глава, опраскал съседката, тя доволна, дала парите, по живо, по здраво, прибрал се човекът, и като разказал на жена си какво е станало, тя го задължила и с нея да направи същото, с оная голямата глава. Когато свършили жената била категорична:
-Мъжо, с тези пари никаква кола няма да купуваме. Тя не ни е нужна. Ще купим КОШЕР!

[Lidka]

До: Вицове

Сержант на редника:

Айде сега щото си такъв тарикaт - на бегом от мене - до другото дърво!

[Детелина 74]

До: Вицове

Срещнали се един куц и един гърбав. Куцият казал на гърбавия:
- Да знаеш какво чух! Точно в полунощ, ако отидеш в гробището и изкопаеш гроба под ореха, ще излезе един мъртвец и ще те попита какъв недъг имаш. Казваш му и хоп - излекуван си! Но мен ме е страх да се пробвам...
- Аз ще взема да пробвам, че да ми се махне тая гърбица!
Отишъл гърбавия в гробището и изкопал гроба. Оттам изскочил един мъртвец и го попитал:
- Имаш ли гърбица?
- Да.
- Дай ми я на мене тогава!
И мъртвецът излекувал гърбавия.
На другия ден гърбавия срещнал сакатия. Разказал му всичко и сакатия решил да се пробва. Отишъл и разкопал гроба. Изскочил мъртвеца и попитал:
- Имаш ли гърбица?
Сакатият помислил, че мъртвеца нещо се е объркал и отговорил:
- Не, аз съм сакат.
- Така ли? Ето ти тогава и една гърбица!

[musovir]

До: Вицове

Плувал един човечец в морето от брега до шамандурата и обратно. На една от обиколките се спрял до шамандурата да си почине. В този момент нещо го хванало за топките и някой го попитал от дълбините: "+2 или -2"? Помислил човека и сметна че по-добре с 4 топки отколкото без и отговорил "+2".
Излязъл на брега и гледа верно има 4. Зачудил се какво да прави и решил да се върне пак на шамандурата и като го попитат пак "+2 или -2" да каже "-2" и да си реши проблема.
Скочил във водата отишъл при шамандурата и зачакал. Хоп пак нещото го хванало за топките и казало "+4 или -4"?

[HD]

До: Вицове

В текстилен магазин:
-Вчера от вас си купих този пуловер. Казахте ми че е 100 процента вълна - но като погледнах вкъщи, пише "100 процента синтетика"?!
-Това е така, за да бъдат заблудени молците.

[Lidka]

До: Вицове

Сержант на редника:

Айде сега щото си такъв тарикaт - на бегом от мене - до другото дърво!

Май моя виц се нуждае от пояснение :-) От мен до другото дърво - значи сержанта е едното дърво и редника да бяга от него до другото дърво ... някои разбра ли го този виц? (всъщност е истински случаи ... на един приятел от войниклъка)

P.S. Пояснявам защото току що получих критика от някой от колектива които не разбра моя виц

[Кольо]

До: Вицове

Разбираме, го, и го знаем отдавана...

Ето още един казармен-
Старшината казва на един войник:
- Абе, редник, ти си бил много умен, бе!
-Кой аз ли?
-Ти, ами, няма да съм аз...


А австралийското чувство за хумор ако е близко да английското, май няма смисъл да им се разказват български вициве. Ама ти си знаеш, де

[Tiger-D]

До: Вицове

Разговарят двама приятели:
- Крайно време е да си извадиш ловен билет.
- За какво ми е ловен билет? Аз не съм ловец.
- Ти не си ловец, но жена ти е истински звяр...

[Lidka]

До: Вицове

А австралийското чувство за хумор ако е близко да английското, май няма смисъл да им се разказват български вициве. Ама ти си знаеш, де

Кольо, Чувството им за хумор е кошмарно ... абе направо го няма, ама аз не се обезкуражавам и продължавам да се опитвам да им превеждам ... от 20 години разправям вица за Нане и Вуте ... и воло ... дето Нане щял да изпусне воло ако Вуте го тресне за 3ти път по главата ... и досега един не може да го схване!

[Детелина 74]

До: Вицове

Бай Ганьо българина, турчина и африканеца се състезавали кой, след обилна вечеря, ще изкачи нюйоркийски небостъргач.
Турчинът стигнал до 20 етаж, но му се доходило по нужда и се върнал.
Африканецът стигнал до 40 етаж, но по същата причина, върнал се.
Бай Ганьо стигнал до 50 етаж и го напънало. Видял една бебешка количка, дръпнал памперса на бебето и... му олекнало. Стига до 60 етаж, но отново го напънало. Огледал се и видял дремещ поп. Свършил работата в килимявката на попа, похлупил му я и продължил. Стигнал до 70 етаж, но коремът му се надул. Напипал в джоба си една винена тапа , сложил си я отзад и финиширал на покрива на небостъргача.
На другия ден извънредни новини прекъсват обедния сериал. Водещият с притеснено лице обявява.
- Снощи, в Емпайър стейт билдинг бебе изходи ако, надхвърлящо собственото му тегло. Пак там се спомина отец Онуфрий след изтичане на мозъка,а в далечна Африка застреляха слон с коркова тапа...

[Кольо]

До: Вицове

В един зоопарк слона нещо се омърлушил. Мъчили се да го развеселят, но никой не можал. Накрая, естествено се появява Бай Ганьо, влязъл при слона, казал му нещо на ухото, и слона се разсмял. И продължил да се смее...ден след ден, седмица след седмица. Управата на зоопарка се притеснила, и извикали пак Бай Ганьо да оправи проблема. Отново влязъл той, и като излязъл слона бил един тъжен, тъжен...
-Какво правиш с този слон бе човек, когато си искаш го разсмиваш, когато искаш го разплакваш?
-Много е просто. Първият път, за да го размея му казах, че моят ... е по-голям от неговия.

Втория път му го показах...


Така сме българите

[ninja_1]

До: Вицове

Разбираме, го, и го знаем отдавана...

Ето още един казармен-
Старшината казва на един войник:
- Абе, редник, ти си бил много умен, бе!
-Кой аз ли?
-Ти, ами, няма да съм аз...


А австралийското чувство за хумор ако е близко да английското, май няма смисъл да им се разказват български вициве. Ама ти си знаеш, де

Та,по темата:

Полковник-тиловак на проверка в Артелната(столовата)в Горна баня(1994):
-Тази покривка що има дупка???А???Да се обърне!!!
Ние-