Вицове

[sploty]

Притеснена циганка тича към мъжа си с дете на ръце:
- Асане, детето глътна патрон!
- Ма, не го върти към мене, ма!

Мъж влиза гол в спалнята. Жена му го видяла и се опулила:- Какъв е тоя бял прах на оная ти работа бе?- Парацетамол! Нали те боли главата, а сега избирай през устата или през гъ,а!

[ivied]

От: Вицове

Американец, французин и българин пилоти си говорят колко им струва да си следят жените какво правят, докато ги няма..
Американецът - частен шпионин-преследвач, 1000 долара
Французинът - скрити камери, към 500 долара
Нашият - около 0,50 цента...
- Е, как така???
- Е, толкова струва едно кисело млеко, аз като се върнем от командировка, пием едно на балкона и метам кутията на съседния, от там се подава комшийката и ме псува какъв съм простак, аз ѝ викам "трай ма, ку*во"..
Оттук се почва докладът: "Аз ли съм ку*ва бе, жена ти знаеш ли какви ги прави, докато те нема..."

[Сианга]

От: Вицове

Положението, вместо да се влошава, става безнадеждно


Днес съм депресиран. Преди малко забелязах, че имам посивели интимни косми. Не се паникьосах чак толкова много когато ги открих, но хората в автобуса определено изглеждаха ужасени.


Двама възрастни евреи си говорят:
- Да ти се оплача , вчера твоят Аврам спал с нашата Сара!
- Какво? Ужас! В събота!


Момчета, да пийнем по едно, а?
- Аз няма да мога. Моята вяра не ми разрешава!
- Ама какво? Да не си религиозен?
- Не, бе, жена му се казва Вяра - арматурист, четвърти разряд, 95 килограма....


Разговор между китайски и български търговец. Китаецът:
- Защо купуваш толкова малка бройка?
- Защото сме 7 милиона, пазарът е малък.
- Опитай и в друг град.


Мъж се прибира вкъщи и носи букет цветя. Жена му ги вижда и пита:
-За мен ли са цветята?!
Той отговаря:
-Не, за секретарката.
Жена му побеснява и му вика:
-За нея - цвете, а за мене к*р?!?
Мъжът:
- Няма проблем, ако искаш, сменете се...


Ако в края на годината съберете всички презервативи, които сте използвал и успеете да направите автомобилна гума от тях с гордост можете да я наречете
GOODYEAR!

Мъж и жена се забиват в бар. След секса мадамата казва :
- Това беше за една вечер , не искам връзка !
Мъжът се просълзил . Мадамата:
- Съжалявам , не исках да те нараня , но ...
- Не бе, по мили думи не бях чувал!

[musovir]

От: Вицове

Баба пристига на рождения ден на тригодишното си внуче. То я посреща с въпроси:
- Бабо, бабо, ще акаш ли?
- Не, миличък, защо?!?
- А ти с метлата ли дойде?
- Каква метла?!?
- Тате каза преди малко: "Хайде, и вещицата долетя, сега ще осере целия празник..."

[Райковски]

От: Вицове

- Ало скъпи, трябва да ти кажа нещо важно!
- Не мога сега да говоря, бързам!
- Не, не, важно е.. имам добра и лоша новина.
- Казах ти нямам време за това сега!
- Ама наистина е важно!
- Оф добре, кажи добрата.
- Въздушната възглавница на Мерцедеса работи...

[BOXERr]

От: Вицове

Бай Иван се оплаква:
- Шефе счупи ми се лопатата...
- Няма страшно, подпирай се на багера

Той прошепна: Аз тръгвам...
Тя (със сълзи на очите): Всичко ли си взе?..
Той я хвана за ръката ...
- Беги бръже, на масата има полвинка ракия и ми я донеси


- Прощавайте, колко ще струва да ме закарате от тук до центъра?
- 5 лева.
- Ами, ако и жена ми се качи?
- 5 лева!?
- Видя ли, п@ткo, нищо не струваш!

[swartalf]

От: Вицове

Членът ми влезе в книгата за рекордите на Гинес! ...после ме изгониха от книжарницата...


Животът е като тоалетна хартия - дълъг е, но го хабиш по задници...

[blackfirefly]

От: Вицове

“Някои хора оставят нещо след себе си само когато клекнат.” – надпис в тоалетна.
Любовта е онова, което баща ти изпитва към алкохола.” – млада майка обяснява нагледно на дъщеря си какво е любов.
“Да ми се усмихнеш е второто най-хубаво нещо, което можеш да ми направиш с устата си.”
“Двете най-големи грешки в пиенето са рязкото започване и рязкото спиране!”
“Не мога да спя спокойно през нощта като знам, че бирата стои в хладилника и мръзне…”
“Трябва да се радваш на малките неща – гърдите на жената ти, пениса ти…” – размишления в квартална кръчма.
“От две злини винаги избирам тази, която е по-млада, по-симпатична и с по-големи гърди.”
“Кажи на жена си да приготви две супи и едно дупи, ама първото не го бързам!” – предложен ни от Троян.
Алкохола враг на пола!
Чрез плодов сок – към полов скок!” – социалистически призив против алкохола.
“Когато хората пият и не вдигат наздравици – това е алкохолизъм! Но когато хората пият и вдигат наздравици – това си е събитие!”
“Животът е като стълба на курник – къс и осран!”
“Страдам от особен вид клаусторофобия. Като вървя към кръчмата и се страхувам, че може да е затворена!”
“Тази е грешна като уравнение с две неизвестни – чудиш се откъде да я започнеш!” – двама възпитаници на ОМГ Пловдив коментират красива жена
Едно време нашите мъже носиха потури и вътре имаха мадури, а сега вашите носят дънки и вътре имат трънки!” – разговор между майка и дъщеря.
“Машината обича ласка, грижливо гледане и смазка.” – табела в завод по време на комунизма.
“Няма да пия повече, но няма да пия и по-малко!” – в отговор на въпрос дали ще обещае, че няма да пие повече.
“Даже и най-киселото вино е по-хубаво от най-сладката вода.”

Мъж в БГ кръчма пие водка след водка. По едно време си поръчва бира и барманът му казва:
- Как така бира след водката?
- Бирата не е след водката, а преди виното! – отвръща категорично къркача.

Разговор между двама посетители на квартална кръчма:
- Абе теб какво те кара да пиеш толкова много?
- Мен нищо не ме кара, аз съм доброволец!

“Един истински мъж по-скоро би умрял за любимата си, отколкото да живее с нея!”
“По-добре да умреш прав, отколкото да живееш на колене!”
“Русото дразни, ама и празни!”
“Гъз боли най-много от две неща: мокър под и сух пенис!” – в отговор на оплакване, че пода е мокър и клиент е паднал на задните си части.
“Докато ти оправят жената и колата е по-добре да не гледаш.” – надпис на вратата на автомонтьор.
Бирата е като матрьошка: отвориш една, а след това втора… трета… четвърта…”
“Моля, не повръщайте под масата и там има хора!” – надпис в квартална кръчма.
“Колкото повече пиеш – толкова по-сладко ти става! Пък ако ти стане много сладко – вземи нещо солено и продължи с пиенето!”
“По-добре заобиколен от винарки, отколкото от санитарки!”
“Когато мъжът стане на половин век ху*т му става мек.” – дано да не е истина.

[svetlin.kirilov1]

От: Вицове

Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:
- Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?
- Готова съм
- Отлично, диктувам.
- Д*БА ВАШТА МАМА!!!
М: (Машинописката записва):
Другари офицери!
- НИКОЙ НИЩО НЕ Е*АВА!
М: Дисциплината в армията е спаднала!
- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.
- ТИЯ КРЕТЕНСКИ П*ДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И Е*АТ ВСИЧКО ДЕТО МЪРДА!
М: Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.
- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!
М: Заповядвам:
- НА ТОЯ НОВ К*ПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.
- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО Е*Е ТОЙ!
M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.
- ТЯХНАТА МАМА!!!
М: Командващ окръг генерал-полковник Петров

[musovir]

От: Вицове

В болница празнуват юбилей. Очният лекар навършва 30 години трудов стаж. Подаряват му картина, на която е изобразено око, а в зеницата на окото се отразява очният лекар, които го преглежда.
Всички ръкопляскат и го поздравяват. Не ръкопляска само гинекологът. Утре е неговият юбилей.

[edoors]

От: Вицове

Продавам: джип гранд чероки
Дата на производство: май 2014
Регион: 42гр. 43мин. северна ширина, 24гр. 54мин. източна дължина
Особености: без пари ще го дам, само елате ни извадете оттука!

[dembito]

От: Вицове

Стругар чисти гаечен ключ.Приближава бригадирът:
- Петров!Защо толкова рано се се приготвяш за края на работния ден?Само 17:20 е.
- Разбирате ли, докато изчистя ключа, докато изчистя струга, докато си измия ръцете и докато се преоблека....и вече е 18:00...
- Не Петров, не трябва така!Ето а например се приготвям за края на работния ден точно в 18:00!
- А за какво да се приготвяте!Затваряте си устата и сте готов!
*********************************************
Жената трябваше да излезе много рано тази сутрин, и на мен ми се наложи да се справя съвсем самичък с всички сутрешни проблеми. Научих много нови неща.
Например, оказва се, че имаме дете...
**********************************************

[boro07]

Един министър свършил работния си ден към 9 часа вечерта. Излязъл от
министерството, качил се на задна дясна седалка и мерцедесът потеглил. По пътя
започнал да се оплаква на шофьора, че много го боли главата. Попитал шофьора:
- А теб не те ли боли глава?
Шофьорът отвърнал:
- Г-н министър, аз върша работа, която е за моята глава и затова мен главата
никога не ме боли.

Закон на Льо Енгел за счетоводството:
Никой още не се е отказал да прави бизнес заради това, че му се налага да плаща
прекалено високи данъци поради прекалено високи печалби.

[Son4o]

От: Вицове

Нострадамус шамари котката си:
- Тук ли ще пикаш след 10 минути, тука ли?! А?

[Zahari007]

От: Вицове

Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява:
-Да, бейби, само така!
Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак:
-Да! Т`ва искам! ДАААА!
Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита:
- Къде ти отиде ентусиазмът, бе?
- Аааа, някъде по гърба ти…