Вицове

[sploty]

От: Вицове

Новина по радиото:
- Преди няколко часа над Централни гробища се е разбил двуместен хеликоптер. От полицията съобщиха, че досега са извадили над 300 трупа от мястото на катастрофата.

[dembito]

От: Вицове

Аз съм седнал да гледам мача пред телевизора 80 инча, а той ми вика "Добър вечер на зрителите пред МАЛКИЯ екран" ....шшшшш алоооо
*******************
Един приятел спечели екскурзия до Китай и сега е там.
Опитва се да спечели екскурзия обратно.
*******************
Вчера ме поканиха на дегустация и сравнения на вина.
Взех си шише ракия, за да имам с какво да сравнявам.
*******************

[Сианга]

От: Вицове

Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива.
И всеки ден когато я срещал край блока, винаги й казвал:
- Леле, какво парче сииии, направо като те видя и полудявам.
Един ден тя се спряла и казала:
- Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и работата ти е уредена!
_ Сериозно?! - не могъл да повярва на ушите си Пепи.
На другия ден по обяд отишъл и позвънил на вратата на комшийката.
Когато тя отворила, той й дал 1000 лв както му била поръчала и.... хай живот, здравей здравей!
С една дума дал всичко от себе си и тя отвърнала със същото.
Вечерта когато мъжът и се върнал от работа я попитал:
- Маро, Пепи да е идвал днес тука?
Лелеее - помислила си жената някой ме е натопил!
- Да, идва. Защо?
- Да ти е давал някакви пари?
- Да, даде ми 1000 лв. (зафъфлила от страх тя)
- Много е точен тоя Пепи бе ейййй, евала му прайм. Вчера дойде при мене и вика:
"Брато, дай ми 1000 лв на заем утре до обяд ще ти ги върна! "

[mohera]

От: Вицове

Удивително, почти еднаква конструкция, но у арабите се е получило наргиле, а при нас - казан за ракия...


***

- Кои са най-трудните 5 години в живота на един циганин?
- Първи клас.

***

Пернишките пчели вече не събирали само мед, а и други цветни метали.

[Сианга]

От: Вицове

Четейки обява, че фирма търси електротехник, неволно си мислиш "какво ли е станало с предишния".


Прекомерното внимание към здравето вреди на употебата на алкохол.


Ба му макята! Будим се и... Анджелина Джоли у кревато ми!
- Аре, стига, бе ! И к'во?
- Требваше да ѝ турам ново тиксо, та да я лепнем на стената.

[tef4o]

От: Вицове

Странна работа е семейния живот.
Когато с жената мислим различно, тя се сърди. Например аз искам да гледам мача, тя - някакъв сериал.
Когато мислим еднакво - пак се сърди. Например, оня ден виждаме някакво гадже с красива рокличка и двамата възкликваме 'Мммм ... Искам!'. Най-интересното е, че всъщност няма конфликт на интереси. Жената иска рокличката, аз - останалото...

;----------------------------

Около една детска площадка се мотае подозрителен чичко. Оглежда отдалеч дечицата и когато едно момиченце се отдалечава, се лепва веднага за него.
- Момиченце, момиченце, искаш ли бонбонче? - пита благо подозрителния чичко.
- Ха! Мама ми е казала от непознати да не взимам нищо! - отвръща наперено момиченцето.
- Ами хайде да се запознаем. Аз се казвам чичо Гошко.
- Аз съм Марийка, но ми казват Мими.
- А сега искаш ли бонбонче?
Момиченцето взима бонбона, оглежда го и презрително заявява:
- Ха! Ти на това бонбон ми лу казваш? Лукче някакво! - след което го поглежда хитро и продължава: - Какво, парички ли си нямаш?
- Имам! - възмутен отговаря чичкото - Имам мноооого парички!
- Брей, и къде са? Я покажи, да видим? Нещо не виждам да са ти пълни джобовете, хихихи.
- Имам карта! - обижда се окончателно чичкото.
- Ха! Да бе. Като те гледам, сигурно е на Менте-Кредит-Банк.
Чичкото леко смутено вади от джоба си дебитна карта на Менте-Кредит-Банк.
- Еееех, чичко, чичкоооо... Ама и ти си един... Че те тия снощи обявиха фалит бе!
- Какво?!? - подскача чичкото - Как фалит, какъв фалит, защо фалит? И въобще, ти какво разбираш от банки?
- А, не разбирам. Но чух сутринта тате, докато си пиеше кафето, как се радваше, че вече е закрил сметката си там.
- Олеле - хваща се за сърцето чичкото - Отидоха ми паричките! Заради скапаната им лихва всикчите си пари дадох там...
- Чичко, - пита с гаднееща усмивка момиченцето - Искаш ли бонбонче?

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

Влиза Асан при шефа си и го пита дали ще му вдигне заплатата. Шефът казва:
- Асане, ще ти вдигна заплатата при едно условие.
- Казвай шефе.
- Кажи ми, кой е този на средния портрет на стената?
- Ми не знам, шефе.
- Ех Асанее, много е*еш, а малко четеш - хайде бягай сега.
На другия ден Асан пак отива при шефа и му казва:
- Шефе, аз да те питам нещо, може ли?
- Казвай.
Извадил Асан една снимка на един тираджия, който се снимал до тира си и пита:
- Знаеш ли кой е тоя бе, шефе?
- Асане, не ме занимавай с глупости, че нямам време за това! Откъде да го знам този.
- Ех шефе, май много четеш, а малко е*еш. Това е любовника на жена ти от година и половина.

[Goblin]

От: Вицове

Да напомня че копи-пейст вицове със запазено от оригиналния източник форматиране ще бъдат трити. Обсъждахме го по-назад в темата. Създава проблем при разчитането в някои случаи.

[Zahari007]

От: Вицове

- Защо интернета ти е толкова бавен?
- Защото или сина ми сваля порно или дъщеря ми качва!

[upi]

От: Вицове

Днес ДЕКЕВР решиха да повишат цената на тока от оня ден .Факт !

[Сианга]

От: Вицове

Две стюардеси закъснели за служебния бус, който ги карал до летището и излезли на отсечката да спрат някой на стоп. Махали, махали... по едно време спрял един мъж, свалил стъклото на прозореца и казал:
- Еййй, откога и на вас сложиха униформи, бе!

[kalin.p]

От: Вицове

- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм… Да опитаме по друг начин – татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го нема.
- Бре… да сменим подхода – дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мириз от дедо!
- Добре де, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво?!? Еченца…

[FiveFinger]

От: Вицове

Момченце пита баща си:
- Тате, ако те нападне тигър, какво ще правиш?
- Ще го разкъсам на части, неговата кожа...
- А, ако те нападне лъв?
- Ще го прогоня с ритници, неговата кожа...
- А, ако те нападнат едновременно и лъв, и тигър?
- Ще ги пребия, тяхната кожа...
Момченцето замислено:
- И к'во излиза, че само от мама те е шубе...

[Absolut]

От: Вицове

Във връзка с горния виц - Мъж и жена:
- Скъпи, знаеш ли, че котката е най-страшното животно?
- Знам мацо!

[sploty]

От: Вицове

Пенсионерката Димитрова влезе в пощата и видя,че всички гишета работят и отиде да вдига скандал в поликлиниката...