Вицове

[alexalex69]

От: Вицове

Мъж с едносантиметров к.р - Курсант

[Чичко Фър]

От: Вицове

А тоз които разте на педи??

[dembito]

От: Вицове

Жената е като пътната полиция - ще ти наговори пълни глупости, ще ти вземе парите, ще ти развали настроението и отгоре на всичко, ти ще си виновен!


************************************


Песимистът вижда само един безкраен тунел.
Оптимистът вижда светлина в тунела.
Реалистът вижда тунела, светлината и идващия влак.
А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите

**************************************

- Тази година няма ли да ходите в Париж?
- Не, тази година няма да ходим в Рим. В Париж не ходихме миналата година.


**************************************


Пена при сексолога:
- Докторе, да зайш, ний с моя Вуте..такованката..онуй, онождането де, бе... не е тва дет беше едно време...
- И как го правите?
- Е па как, я легнем по гръб и он враз менека, е па тъй.
- А от колко години сте женени?
- Па, тва лето че напрйме дваесе години.
- Нормално е това, след като го правите от 20 години по един и същи начин да Ви стане безинтересно. Защо не промените позата например?
- Ква поза бе, докторе?
- Ами сменете си местата например. Нека следващия път той да легне отдолу, а Вие се качете отгоре му.
- Ба-а, та он да гледа талавизия!


*****************************************


Приятелки си споделят:
- При секс гледаш ли съпруга си в очите? - попитала едната.
- Един път опитах, но беше страшно!
- Защо?
- Защото той тъкмо беше отворил вратата и така се беше опулил!...


*****************************************

[dembito]

От: Вицове

EДНИ ОТ НАЙ-СМЕШНИТЕ ЕТИКЕТИ


На сироп за кашлица:
Опитайте нашия сироп и никога няма да се почувствате по-добре.


На чифт сандали:
Тези сандали не причиняват запек.


На фъстъци от Sainsbury`s:
Внимание: Съдържа ядки.


На чаршаф от Тайван:
Да не се използва като скривалище от торнадо.


На огледало на велосипед от САЩ:
Запомнете, обектите в огледалото са всъщност ЗАД вас.


На тайвански шампоан:
След отваряне, дръжте изправен.


На новозеландски спрей срещу насекоми:
Този продукт не е тестван върху животни.


В някои държави, на дъното на бутилките кока-кола:
Отворете от другата страна.


На сешоар от Sears:
Не използвайте, докато спите.


На сапун Dial:
Използвайте като обикновен сапун.


На пудинг от Marks&Spencer:
Продуктът ще е топъл след затопляне.


На китайски коледни лампички:
САМО за употреба в закрити помещения или на открито.


На пакет ядки на American Airlines:
Инструкции: Отворете пакета, изяжте ядките.


На шведска резачка:
Не се опитвайте да спрете веригата с ръце или гениталии.


На костюм за Супермен:
Внимание, тази дреха не ви прави способни да летите.


На някои замразени вечери:
Предложение за сервиране: Размразете.


На хотелска шапка за баня:
Помества само една глава.


На лекарство за кашлица за деца от Boot`s:
Не карайте кола.


На лекарство за сън Nytol:
Внимание: Може да предизвика сънливост.


На наколенки:
Внимание: Тези наколенки не могат да предпазят тези части на тялото, които не покриват.


На „универсален" чук:
Не използвайте този чук, за да удряте каквито и да е твърди предмети.


На бутанова запалка:
Внимание, пламъкът може да предизвика пожар.


На тампони Tampax:
Махнете стария тампон, преди да сложите нов.


Пак на тампони:
Последна стъпка: Вдигнете си бикините.


На противозачатъчни:
Не използвайте ако сте бременна, възнамерявате да сте бременна или вероятно сте бременна.


На боя за коса:
Не използвайте като глазура за сладолед.


На лак за коса за максимален ефект Clairol:
Внимание, не пушете, докато косата не е окончателно суха.


На лосион за тяло:
Това не е играчка.


На пяна за вана Mr. Bubbles:
Не е предназначено за консумация.


На маша за коса:
Внимание, този продукт може да изгори очите ви.


На флакон дезодорант:
Не пръскайте в очите.


На тонер за принтер:
Не яжте тонера.


На упътване за микровълнова печка:
Не използвайте, за да сушите домашните си любимци.


На дезодорант:
Не използвайте за интимните си части.


На опаковката на ютия Rowenta:
Не гладете дрехите, докато са на тялото ви.


На електронен термометър:
Не използвайте орално, след като сте го използвали анално.


На инструкция за мобилен телефон:
Не слагайте запалени свещи върху телефона.


На бутилките 7up в някои държави:
Съдържанието е под налягане. Капачката може да изхвърчи и да рани окото ви, или да предизвика друго сериозно нараняване. Не насочвайте към лицето си или към други хора, особено по време на отваряне.


На минерална вода Sainsburys:
Подходяща за вегетарианци.


На минерална вода Volvic:
Дизайнът на тази бутилка е направен специално за вода Volvic. Не пълнете с други течности.


На прахосмукачка:
1. Не използвайте, за да чистите газ или други запалими течности. 2. Не използвайте, за да чистите каквото и да било, което в момента гори.


На европейска камера:
Тази камера работи само когато в нея има филм.


На Sony Trinitron:
Внимание: Риск от електрически шок. Не отваряйте.


На шамандура:
Пазете от солена вода.


На лосион за почистване на лице:
Не прилагайте директно на мозъка.


На машина за лед в хотел:
Поддържайте минусова температура, в противен случай ледът ще се превърне във вода.


На спрей за самозащита:
Внимание, може да предизвика дразнене на очите.


На печка за баня:
Този продукт не трябва да бъде използван в бани.


На пластмасов шлем-играчка:
Внимание, това не е надеждно средство за защита.


На детска количка:
Махнете бебето, преди да сгънете количката.


На сенник за предно стъкло за кола:
Преди да потеглите, махнете сенника.


На 13-инчово колело за ръчна количка:
Да не се използва за пътуване по магистрала.


На покривало за кола:
Не карайте, без да сте махнали покривалото.


На бургия:
Този продукт не следва да се използва като зъболекарска машинка.

[tef4o]

От: Вицове

- Ба-а, та он да гледа талавизия!
[/SIZE]

Нещо съвсем истинско по тоя повод. Имена няма да споменавам ... по разбираеми причини.

Идва една сутрин колежката Х с леко променена физиономия ... тук-там синя ... тук-там вече лилава... Мъжът и, и той колега, набрузден нещо, гледа на кръв. Интересно, щото и двамата по принцип са спокойни хора, пък и никакви индикации някой да "шава". Мистерията се разбра на обед, пича си призна следното:
- Е..ем се снощи, обаче нещо ми убива. Премествам се леко, продължавам, аха да свърша, обаче жената нещо започна да се суче, извърта се... Какво стана мило, добре ли си? А тя ... тя ми изцепи "Така не виждам телевизора"! И после ...

Е, "послето" си личеше, явно му е дошло в повечко на пича

[artefekt]

От: Вицове

А тоз които разте на педи??

ПедераЗт

[ivied]

От: Вицове

Жена ви е дебела?
Предложете и да върви по 5 км сутрин и 5 км вечер;
И само след 10 дни тя ще е на 150 км от дома ви.
_________________________
На някой му куца математиката? По 5км след закуска, обяд и вечеря

[danvan_]

От: Вицове

В бара влизат политик, джудже, психопат, циркаджия, расист, фанатик и националист.
- "Какво ще пиете, г-н Сидеров?", пита барманът.

[Димитър Желязков]

От: Вицове

Жена ви е дебела?
Предложете и да върви по 5 км сутрин и 5 км вечер;
И само след 10 дни тя ще е на 150 км от дома ви - минимум.

Кажи й да върви и на обяд по 5 км, че иначе за 10 дни ще се е отдалечила само на 100 км

[petar_ray]

От: Вицове

А човек който завира дини в г*за на другаря си?

А детенце което не се насира?

А човек който спира робите?

[Чичко Фър]

От: Вицове

ПедераЗт

A механик-надничар?????

[danvan_]

От: Вицове

Момичетата четат много невнимателно "Пепеляшка" ...

Стигат до " ... Пепеляшка и принцът се ожениха" и хвърлят книгата, без да прочетат последния ред: "Край на приказката" ...

[chanchito]

От: Вицове

Погребение. След словото свещеникът пита вдовицата:
- Искаш ли да го целунеш преди да го вкараме?
Опечалената избухва в ридания:
- И той все така ми казваше...

[dembito]

От: Вицове

- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей паради. Искам да се махна преди да е станал задължителен

***************************************

Според руските сексолози, жена, облечена като медицинска сестра възбужда мъжете, защото подсъзнателно се надяват, че носи спирт.

***************************************

Двама в леглото. Жената спи. Мъжът се върти, побутва я, а тя измърква в просъница:
- Не сега, скъпи, имам работа ...

[Son4o]

От: Вицове

Първото нещо, което са казали извънземните, щом кацнали на земята:

- Абе къде е тоя Дельо хайдутин?