Вицове

[kbuchvarov]

До: Вицове

Трима охранители (от по едрите) живеели заедно и имали традиция, ако някой от тях се напие, другите двама го спукват от бой. Един ден единият влиза и им казва:
-Момчета, тази вечер съм на рожден ден ще има много пиене и ще се направя кирка, но моля ви само този път не ме пребивайте, че утре съм на среща с втората подгласничка на мис България!
Ония казали айде само тоя път, от нас да мине.
И така на другата сутрин става нашият герой, поглежда се в огледалото и о ужас - главата му неправилен многоъгълник, цветът - труден за рисуване. Отивай той при другите двама и ги пита:
-Ае момчета нали ви помолих да не ме биете днес...
А те го прекъснали...
-Добре, когато разби входната врата с глава - нищо не казахме, когато пя ЕДИН час пянски песнички в банята - пак нищо не казахме, когато се изсра на килима в хола - пак премълчахме, но когато взе един кибрит, набоди лай*ното с клечки и каза "Ей тва таралежче вече ще живее с нас" е тогава не издържахме и те пребихме...

[BoykoVS]

До: Вицове

ATM МАШИНА
Нова табела в банков салон гласи:


„ Нашата банка инсталира нови Drive-ATM машини,които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си.
Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу.

След няколкомесечни сериозни проучвания, са разработени процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си:”
*******************************
ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в машината и въведете ПИН.
4. Въведете желаната сума.
5. Вземете картата, банкнотите, и разписката.
6. Вдигнете прозореца
7. Отпътувайте.


*******************************


ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:
/Най-смешното е, че по-голямата част от тези неща е истина!/

1. Спрете до АТМ - машината.
2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината.
3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца.
4. Намерете чантата си и изсипете цялото й съдържание на съседната седалка, за да намерите картата.
5. Кажете на човека, с който говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона.
6. Опитайте да поставите картата в машината.
7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата.
8. Поставете картата.
9. Поставете картата правилно.
10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера, в който е записан вашият ПИН.
11. Въведете ПИН.
12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН.
13. Въведете желаната сума.
14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане.
15. Вземете парите и разписката.
16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него.
17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре.
18. Проверете отново грима.
19. Карайте напред 2 метра.
20. Върнете се обратно до машината.
21. Вземете картата.
22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място!
23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор /мъж/, който чака след Вас.
24. Запалете двигателя отново и отпътувайте.
25. Вдигнете телефона и продължете разговора си.
26. Карайте 2-3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка.

[Жоро Витлиемоф]

До: Вицове

Блондинка се качва в колата си
-ООО ННЕЕЕЕЕЕЕЕ ужас -вдига GSM-a и се обажда в полицията:
-Ало моля ви помогнете ми откраднали са ми касетофона,кормилото,лоста за скоростите и таблото.
Дежурният -Госпожо успокойте се пращам кола веднага.
След две минути звъни от ново.
-Извинявам се пак съм аз станала е грешка.Качила съм се на задната седалка.

[Pursie]

До: Вицове

The true balance sheet of US Investment banks:
There are two sides of the balance sheet: the left side and the right side.
On the left side, there is nothing left...
And on the right side, there is nothing right

[Жоро Витлиемоф]

До: Вицове

Две приятелски семейства отишли на палатки.През деня ловили риба,играли карти,къпали се,а на вечерта седнали околу огъня и сладко се заприказвали.Дошло време за лягане,и единият от мъжете казал:
-Абе от толкова време сме приятелски семейства,защо не вземем да се разменим,поне за един път какво толкова.
Кратко мълчание след което всички се съгласили.На сутринта обаче в едната палатка се провежда следният разговор:
-Лелиииииииии ма то било много яко,как не сме пробвали до сега?
-Оххххх наистина беше много хубаво,Хайде да идем да видим жените какво са правили в другата палатка.

[Chaveto]

До: Вицове

...

ХаХа

Учителката пита: - Деца, от кой зеленчук ни текат сълзи? Иванчо вдига ръка: - От картофите, госпожо! - Как така от картофите? От лука, Иванчо! - Госпожо, вас никога ли не са ви уцелвали с картоф по главата?

------------------------------------------------------------------------

Иванчо се прибира от училище: - Мамо, Татко, мисля, че няма да е здравословно ако ми видите бележника!- Взимат го, гледат, а там: три шестици! Всички припадат. - Нали ви казах, че няма да е здравословно!

------------------------------------------------------------------------

Иванчо пита майка си: - Мамо, вярно ли е че Петърчо има пра-пра-пра-прабаба? - Не, момчето ми, той просто заеква!

[spl77]

До: Вицове

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко!

-------------------------------------------------------------------

Забил Иванчо Марийка, бил й много мераклия и я закарал в скъпо заведение.
Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер.
Марийка набива здраво, гълта като мисирка и още си поръчва.
На Иванчо му се стъжнило, но си помислил: Всичко е под контрол, ще платя дебела сметка, ама ще я изчукам най-накрая!
Нашият пита Мимито:
- Ти винаги ли толкова ядеш и пиеш?
- На, само като съм в цикъл..

--------------------------------------------------------------------

Дневник на терорист в Русия:

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.

Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.

Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.

Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.

Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.

Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.

Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.

Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.

Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.

Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.

Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...

Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.

Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

----------------------------------------------------------------

Американски банкер, пътешествал из Швейцария и решил да се повози на зъбчата железница.
Забелязал, че местата във всички класи са еднакви и решил да пътува трета класа.
Седнал той на мястото си доволен, че е прецакал туристическата агенция и потеглили.
Влакът наближил първото изкачване и спрял.
Кондукторът излязъл пред пътниците и казал:
- Първа класа да остане по местата си.
- Втора класа да излезе и да върви пеш успоредно с влака.
- А трета- отзад да бута.

[spl77]

До: Вицове

Млада дама, докато се къпела в басейна и се скъсала връвчицата на прашките. Дамата все пак бързо съобразила, хванала първата и попаднала табелка, прикрила се отпред с нея и тръгнала към хотела да се преоблече. По пътеката се чудела защо всички се хилят и я сочат. И когато и сервитьора, идвайки насреща и се захилил, тя му се скарала:
- Какво толкова се хилиш. Не може ли да се случи на всеки?
- Може госпожице, но не всеки си слага такава табела.
Поглежда се дамата отпред и чете:
"Само за възрастни! Дълбочина 2 метра! Не скачайте с главата напред! "
----------------------------------------------------------------

В цирка. Излиза един на арената заедно с голям африкански лъв, отваря му устата, вади си х..я и му го пъха в устата. Лъвът затваря устата си и не иска да пусне х..я. Дресьорът вади един чук - тряс лъва по главата, той си отваря устата и всичко е наред. Публиката ръкопляска в див възторг, той се покланя и казва:
- Ако някой желае от публиката да повтори номера, циркът дава награда 10000 лева.
От задните редове слиза една блондинка и казва:
- Аз мога, само не искам да ме удряш с чука по главата...

----------------------------------------------------------------

След три-дневно познанство от нета и бърз секс, младеж упреква приятелката си:
- Ех скъпа, дали не е време да ме запознаеш с вашите...
- Сега не мога. ... Мъжът ми е на курорт, а децата са при баба си...

----------------------------------------------------------------

Съпрузи правят дълго време секс. Мъжът е запъхтян и изтощен. Жената го съжалява и казва:
- Ех, милият ми, как си се изморил... сега да имаше някой, да те смени...

----------------------------------------------------------------


Французин говори с приятелите си след първата брачна нощ:
- Как е съпругата? - питат го те.
- О! Прекрасна е! Горещо я препоръчвам на всички!

-----------------------------------------------------------


Приятелка пита младоженката няколко дни след сватбата:
- Е, как е сега секса?
- Лошо. Тъкмо почнем, и мъжът ми се върне от работа...

-----------------------------------------------------------------

Млада двойка си седят в киното на последния ред. Той:
- Скъпа, вече цял час седим тук, а ти не си ме целунала нито веднъж!
Тя: - Нали преди малко ти направих един минет?!
А той:
- На мен ли?


----------------------------------------------------------------

- Боли ме много рамото. - оплаква се човек на приятел, -Трябва да отидана лекар да го прегледа.
- Няма нужда, в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината, пускаш монета и ти прави диагноза, излиза много по-евтино.
Решил да опита.
Поставил чашката с урина, пуснал монета и зачакал.
Апаратът започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка, на която пишело:
Вие имате рамена на тенисист.
Разтрийте рамото с топла вода и сол.
Не го напрягайте много.
След две седмици болката ще отмине.
Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода, сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае, дал и на жена си да се изпикае, изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автоматът издал обичайните звуци, засвяткал и изкарал бележка:
Кучето ви има бълхи.
Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман.
Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна.
Детето не е от вас
Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да мастурбирате
Няма да ви мине рамото.



----------------------------------------------------------------

Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
- Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!
- Ама как… - пита невярващо нашият човек. Ти… и двете ли?
- Не бе, преди и аз да заспя им казах, че сме румънци.

-------------------------------------------------------------------

Един бере гъби в гората, наврял се в едни шубраци, гъби бол, бере и се радва. По едно време от съседните храсти изкача една баба с кошница и чифте в ръката.
- Хей синко, да не искаш да ме изнасилиш?
- Как може да Ви мине през ума даже такава мисъл госпожо??
- Ще ти мине, ще ти мине моето момче - казва бабата, оставяйки кошницата на земята и насочвайки чифтето...

[Chaveto]

До: Вицове

Учителката пита Иванчо: - Иванчо, колко прави едно по едно? - Шейсет и четири! - Грешка! Марийке, колко е едно по едно? - Четвъртък! - Пешо бе, колко е едно по едно? - Едно! - отговаря Пешо. - Браво! Как разбра? - Разделих 64 на четвъртък!

--------------------------------------------------------------------------------

Един ден Иванчо се връща в къщи и се хвали на дядо си: - Днес помогнах на една баба да пресече улицата. - Браво, Иванчо, ето ти ! лев. На другия ден Иванчо идва с Марийка. - Днес помогнахме на една баба да пресече улицата. - Браво на вас, ето ви по 1 лев. Когато Марийка си отишла, дядото попитал Иванчо. - Защо днес идвате двама души? - Защото бабата се съпротивляваше...

--------------------------------------------------------------------------------

Иванчо се връща в къщи с посинено око. И майка му му казва: - Иванчо, аз казах ли ти преди да се сбиеш да броиш до 10! А Иванчо и отговаря: - Да мамо, но майката на Стоян му казала да брои само до 5.

[Ради]

До: Вицове

Мечо-пух казал на Прасчо:
Мечо-пух:знам ти бъдещето!!!
Прасчо:лол да не си ми чел хороскопа???
Мечо-пух:Не четох една готварска книга!!!

[hobi]

До: Вицове

Презервативи MACH-3! Вие правите едно движение, те правят три!
-------------------------------------------------------------------
Пациент:
- Докторе! Не се чувствам добре!
Доктора:
- Ето Ви бурканчето - дайте урина!
След малко пациента върнал бурканчето пълно.
Докторът взел бурканчето и започнал да го държи към светлината
за да види цвета, почнал и да мирише, а след някоя секунда отпил една глътка и се изплюл в лицето на пациента.
- Кво правиш бе ненормалник?! - изкрещял пациента.
Доктора:
- Урината Ви е отлична, но с нервите не сте добре, трябва да се лекувате!
---------------------------------------------------------------------
Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита:
- А Мими къде е?
- Снощи като се прибра пиян й каза да ходи да се ш..ба.
- И?
- Отиде да спи в съседа.
- Друго какво казах?
- Че ще и е..еш майката.
- И?
- Ама ти май наистина нищо не помниш...
-------------------------------------------------------------------
- Какво е това, което правиш?
- Къщичка за птици.
- А къде й е вратичката?
- Няма вратичка.
- Тогава птицата как ще влезе?
- Няма страшно, тя вече е вътре.

[Lil_Me^]

До: Вицове

Ето малко вицове и от мен
_______________________________________________________
Иванчо, ти си преписал съчинението за кравите от Петърчо!
- Не е вярно, госпожо.
- А защо съчиненията ви си приличат като две капки вода?
- Защото сме писали за една и съща крава...
_______________________________________________________
Разпит на пиян шофьор в полицията.
Следователят:
- След катастрофата прибрахте ли колата в гаража?
- Отчасти...
_______________________________________________________
Една баба пита войник:
- По какво се различават войниците от партизаните?
- Войнците нападат отпред, а партизаните - отзад.
- Аха! Значи моят дядо е партизанин!
_______________________________________________________
Урок по английски. Питат Иванчо:
- Преведи словсъчетанието "член-кореспондент".
- Pеnis рараrассi.
_______________________________________________________
Госпожице, а кино обичате ли?
- Да, безспорно.
- А аз обичам и с порно.

[spl77]

До: Вицове

Молитва на жената:

Прати ми, Господи, съпруг,
мил, умен като никой друг,
и да е силен и красив,
да знае да е мълчалив,
и да обича да ме слуша,
и да не пие, да не пуши,
парички много да изкарва,
да ме обича, да ми вярва,
да не скитори все навънка
и като харча, да не мрънка;
гърба ми вечер да разтрива,
с одеялото да ме завива;
и моля се да ме разбира
и отговора да намира,
когато питам някой път
не ми ли е голям гъзът.
И щом му стана аз съпруга,
да не поглежда вече друга.
Амин!


Молитва на мъжът:

Моля те Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка с щръкнали цици и с
разрешително за домашно варене на спиртни напитки.
Амин!

--------------------------------------------------------------

Колко форумци са необходими, за да бъде сменена една електрическа крушка?
Отговор: 1193

1 - сменя крушката и пише във форума, че е сменил крушката.
12 - споделят сходни жизнени опитности и истории за подмяна на крушки по най-различни начини.
7 - предупреждават, че подмяната на ел.крушки е опасна работа.
27 - посочват граматическите и правописни грешки в предишните постове.
53 - започват да се дръгнат с грамотните.
156 - пишат на модератора на форума оплаквания по повод недопустимото обсъждане на замяна на ел.крушки в този форум.
41 - поправят грешките в постовете на тези, които се карат с онези, които първи са посочили граматическите грешки.
109 - настояват да се премести обсъждането на темата за смяната на крушката на друг форум
203 - настояват обсъждането на грешките да бъде прехвърлено във forums.spelling и forums. punctuation.
111 - пишат, че всички използват ел.крушки, затова обсъждането на подмяната им е напълно допустима във форума.
306 - спорят кои ел.крушки са по-добри, къде да се купуват и кой начин на подмяна е най-ефективен.
27 - дават линкове на сайтове, където могат да се видят образци на най-различни ел.крушки.
14 - съобщават, че линковете са сдухани и изпращат работещи линкове.
3 - пишат, че са намерили на тези сайтове материали, които касаят форума, което прави обсъждането на дадената тема във форума допустима.
33 - сортират всички предишни постове в един и накрая добавят своето мнение.
12 - заявяват, че завинаги напускат форума, т.к. не могат повече да понасят разгорялата се дискусия.
4 - предлагат да се въведе FAQ по ел.крушките и тяхната подмяна.
25 - предлагат да се отвори нов форум....
48 - заявяват, че форумът ..... е точно за това

--------------------------------------------------------------

Мъж и жена пътували в спален вагон. По едно време жената си свалила перуката, после си свалила едното око, после си свалила едната ръка. Мъжът, гледайки я изумен, казал:
- Ако си сваляш п....та, хвърли я насам.

--------------------------------------------------------------

- Какво е това къща на издръжливостта?
Отговор:
- Бирария с заключена тоалетна.

--------------------------------------------------------------

На сутринта след бесен купон, собственикът на апартамента стои пред останалите, които са се размазали на дивана и им казва:
- Момчета, за това, че ми изхвърлихте телевизора през балкона... е хайде, ще ви го простя! За това, че изкъртихте вратата на хладилника... ще си затворя очите! За това, че ми направихте масата на клечки за зъби и изпочупихте всички чаши, чинии и витрини... е добре, ще го преживея някак си! Обаче за това (вади едно канарче с тирбушон в задника)... за това да ми кажете: "То така си беше"... е извинявайте!


-------------------------------------------------------------

- Мамо, началниците само начално училище ли са завършили?

-------------------------------------------------------------

Седят Манго и Айшето в колибата, Айшето решава кръстословица и пита Манго:
- Манго беейй, ко е женски полов орган с пет букви?
-На така или на така (показва с ръка хоризонтално и вертикално)
- На така (хоризонтално)
- Джуки ма, пууу колко си тъпа

------------------------------------------------------------

Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!
Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:
- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?
- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка...

------------------------------------------------------------

Пациент в клиниката:
- Искам час или при очен лекар, или при уролог!
- Как така или очен лекар, или уролог? Какъв ви е проблема?
- Ами или урината ми е в синьо, или съм далтонист

------------------------------------------------------------

Катаджия спира шофьор и след обстойна проврка вижда,че всичко е точно - шофьора си е сложил колана, има хендс-фрий,аптечка и т.н.Обаче е крaя на месеца и иска да заработи.Накрая решава да "изпита" водача на МПС.
-Ще ти задавам въпрос и трябва да отговориш.
-Ми О.К. - казал шофьорът.
- Тъмно е.Има мъгла.На магистрала си.Насреща два фара.Какво е това?
- Кола.
- Е, кола.Каква кола?БМВ ли,Мерцдес ли?
- Сега аз да те питам нещо.Тъмно е.Има мъгла.На магистрала си.Насреща руса коса,големи цици, къса пола.Какво е това?
- Ми курва.
- Е, курва.Курва ама коя?Майка ти ли, жена ти ли, дъщеря ти ли?

----------------------------------------------------------------

За продукта съпруга 1.0 =]

Уважаема Софтуерна компания,

Преди около година смених продукта ГАДЖЕ 7.0 с продукта СЪПРУГА 1.0, която произведе без мое знание веднага продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се намесва когато отварям който и да е друг продукт, като го блокира. Така че продукти като БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ 10.3, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ 5.0 повече не функционират. Понякога се появява вирус ТЪЩА 1.0, който разбива цялата система. Даже и натискането CTRL ALT DEL не става!! Още по-тежко е, че не успявам вече да отворя продукта НЕДЕЛЯ_СЕКС_НОЩЕМ 3.0.1, защото изглежда, че файлове като СЕКС_СЪБОТА_СУТРИН.ЕХЕ са повредени. Бих искал да мога да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0 или пък някоя по-нова версия, но ми се струва твърде сложно и не бих искал да рискувам много, също и защото ДЕТЕ 1.0 ми харесва много.

------------------------------------------------------------------

След кризата в Чернобил, син към майка си:
- Мамо, растат ми цици?!
- Дреме ми на КУРА!

------------------------------------------------------------------

Един човек влезнал в автобуса и казал:
-Хора, пръднах, може ли ?

------------------------------------------------------------------

Хакер решил да стане свещеник.

Изучил семинарията и започнал работа в една църква.

Един ден, след тежък запой той произнесъл следната проповед:


- И да ти помогне F1, и да те съхрани F2! В името на Control, Alt и светия Del, да бъде така, Enter!

------------------------------------------------------------

Коняра и Лекаря

В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал
едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата!
Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят
помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в
сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена
на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците...не се трае!
Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде
лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по
брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва
четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи
на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят
и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби кура!


П.п Да разпуснете малко след темата за спама.......

[господин никой]

До: Вицове

...

Не мога да пиша от смях - хахахахаха ще ме изхвърлят от работа заради теб човече - колегите се чудят какво ми е толкова смешно

[spl77]

До: Вицове

Вървял си слона през гората и изведнъж пропаднал в огромна яма. Случайно минал зайо и видял случилото се. Слона изнемощял помолил зайчето:

-Моля ти се Зайо, помогни ми да излязя!

-Готово бе слонче-казал заека, запалил KLX-а , хвърлил едно въже и го изтеглил.
Нещеш ли на другия ден същата участ споходила и зайчето. Минал слона и то му се помолило:

- Слонче, моля те спаси ме!

- Готово бе зайче! Ти ме спаси и затова сега ще ти се отблагодаря!

Надървил си слона хуя и зайчето се покатерило по него.

Извод: Като имаш голям хуй, не ти трябва KLX!!!

-----------------------------------------------------------

Българин отива в Мадрид и влиза в ресторант да обядва. Вижда на съседната маса сервират някаква огромна порция, която изглежда много вкусно и пита келнера:
- Извинявайте, каква е тази гозба?
- Това са тестиси от бик убит по време на коридата.
- Бих искал да си поръчам.
- Съжалявам, но дневно се сервирата само по веднъж, защото има само една корида, но може да си поръчате за утре.
Поръчал си нашенецът и на другия ден отива в ресторанта. Сервират му блюдото, той започва да се храни, но му се струва, че нещо не е наред. Вика келнера и пита:
- Вчера порцията ми се видя доста по-голяма. Защо така?
- Е-е, понякога се случва и бикът да победи...

-------------------------------------------------------------

Йори среща Мечо пух и гледа на рамото му лопата:
- Мечо Пух, каква е тази лоптата?
Мечо хлипа и му отговаря:
- Ами Прасчо почина днес и го погребвах.
- Аууу, лоша работа, ама защо има кръв по лопатата?
- На 5 пъти излизаше свинята мръсна.