Вицове

[spl77]

До: Вицове

Докато бил шеф на Газпром Рем Вяхирев хванал златната рибка и й казал:
-Казвай си бързо желанието, че нямам време.

Това си беше яко.

[spl77]

До: Вицове

Тя каза: Нямаш хубаво тяло. Той започна да тренира плуване и стана майстор на спорта.

Тя каза : не си достатъчно мъжествен. Той замина доброволец в Чуждестранния легион и се върна с медали за смелост.

Тя каза: глупав си. Той завърши университет и аспирантура, защити дисертация и написа книга.

Тя каза: не можеш да ме издържаш. Той заряза науката, отвори фирма и започна свой бизнес, който скоро започна да носи хубав доход.

Тя каза: ти си канцеларска мишка. Той започна да се заниамва с парашутизъм, сноуборд, подводно плуване.

Тя каза: алчен си. Той й купи къща в "Бояна" и "Порше".

Тя каза: безнесът направи от теб дяволски бездушен човек. Той си продаде всичко, затвори бизнеса и с всичките пари построи дом за бездомните хора. Той отиде при нея с един букет цветя, пораснал,в стари дънки, отслабнал и гладен.

Тя каза: Кво се чудиш? Не те обичам и това е...........


П.п Аиде малко черно.

[Chaveto]

До: Вицове

...

XaXa т`ва беше яко

[господин никой]

До: Вицове

Старо, но златно!

Един човек си купил говорещ папагал,но го предупредили ,че е много палав и прави много бели.Прибрал се човека и заключил папагала в една стая,след което отишъл на работа.Втози момент папагала хванал телефона и започнал да върти:
-Ало докарайте един тон въглища на "Звезда"6
Прибира се стопанина и що да види пред вратата въглища.Учудил се,но не предположил кой ги е поръчал.На следващият ден папагала пак:
-Докарайте пет тона въглища.
-Прибрал се стопанина и се шашнал.Решил че може би папагала е направил всичко това и следващия ден,когато тръгвал на работа,след две минути се върнал ,скрил се зад вратата и зачакал.Папагала се огледал-огледал и грабнал телефона:
-Ало,десет тона въглища ,моля!
-Десет тона ли?-излязъл стопанина-Аз сега щете науча аз тебе.От днес две седмици си наказан.
Взел стопанина два пирона и заковал папагала за крилете на прозореца.Стоял папагала разпънат два дни и не щеш ли на отсрещният прозорец гледа една икона на Христос-разпънат на кръст.Папагала го попитал:
-Ей,човече,ти от колко време си там?
-От две хиляди години.-отговорил Христос
Папагала отворил човка от изумление:
-Леле,що въглища си прекарал!

Простете, но просто не мога да се въздържа...

Пияници се возят в едно трабантче и полицията ги спира и им вика:
- Ако утре можете да се поберете пак толкова колкото сте сега няма да взема книжката на шофьора и няма да има глоба.
Те се съгласили.На другия ден се пробвали, обаче все десетия влиза, а единадесетия не можел. Накрая Пешо рекъл:
- Абе Стояне, теб снощи май те нямаше.
- Как ще ме е нямало бе, ми кой ви свири с акордеона.

[Chaveto]

До: Вицове

...

-Каква е разликата между 10 кокошки и три блондинки.
-Седем.

----------

Малко момченце седи на пейка в парка и яде бонбон след бонбон. След шестия бонбон един мъж от съседната пейка казал:
-Хей, момче, ще си развалиш зъбите от толкова много сладко, ще станеш много дебел и ще умреш млад.
-А моят дядо доживя до 96 г.
-А той ядеше ли по 6 бонбона на ден?
-Не, но не си пъхаше носа в чужди работи.

----------

В най-новото издание на списъка на най-богатите американци името на Майкъл Джексън го няма. Има обаче едно ново име. Името на адвоката на Майкъл Джексън.

[mvm07]

До: Вицове

Ето нещо и от мен

Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТE.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,Жената откри ПАРИТЕ И Е*А МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!!!

bravooo

[spl77]

До: Вицове

Пред проститутка на Околовръстното спира кола, сваля се прозореца и:
- За сто лева какво можеш?
Проститутката:
- Абсолютно всичко.
- Качвай се тогава, ще помогнеш да излеем една плоча на вилата.

[horas]

До: Вицове

една мацка с корса я закасала край пътя,вдигнала капака и дреме,по едно време спира един чичко с ферари и вика
кво стааа маци
еми шчупи ми се корсичката
ми даи да те драпна до софия а?
ок ама да караш баничко!
няма проблем ако има нещо страшно пибиткай
закача чичката с ферарито мацката с корсата и трагват,по едно време на магистралата един с порше почва да му се натяга на нашия човек и той не издаржа-газ газ колкото мой,в това време под сянката две куки си чоплят носовете и единия скача и хваща радара,докато го хване и фиооооооооо
ехееее колега видя ли ги тия с ферарито и поршето минаха с над250-вика единия копсар,а другия
ти ги мани тия,ти видя ли оная мацка с корсата де лети зад тях и надува клаксона да и дадат път да мине

[Chaveto]

До: Вицове

...

[Теодор Здравков]

До: Вицове

Ето малко е от мен

Таксиметров шофьор се налапал с боб чорба. Качил се клиент и таксиджията, без да се осети, пръднал. На клиента му замирисало. Казал:
- Колко коня ви е колата?
- Не знам. Към 100.
- И аз незнам, обаче някой кон се е насрал.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Съдията пита шофьора:
- Как стана така, че автобусът се блъсна?
- Нямам представа! През това време продавах билети.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Млада дама нервничи преди полет със самолет.
- Надявам се, че ще ни свалите на земята благополучно? - тихо пита тя пилота.
- Естествено, досега не е имало случай да оставя някой във въздуха!

-----------------------------------------------------------------------

[spl77]

До: Вицове

Старата акула учи малкото акулче как се яде човек:
- Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След
това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много бързо. След това го изяждаш.
Малкото акулче нетърпеливо прекъсва:
- А не може ли направо да го изям?
- Може, ама ще трябва да го ядеш с лайната.

П.п Сцепих се от смях като го прочетох.

[Chaveto]

До: Вицове

Иванчо и Марийка се натискат в банята на Иванчови. Влиза майка му и възмутена казва:
-Недей бос на плочките бе, маме!

----------

Утрото на англичанин. Става, отива до хладилника, отваря го, изважда яйцата, вари ги, изяжда ги.
Утрото на французина. Става, отива до хладилника, отваря го, изважда яйцата, прави си омлет, изяжда го.
Утрото на българина. Става, отива до хладилника, отваря вратата, почесва си яйцата, затваря вратата на хладилника.

----------

Един баща имал трима сина. Двамата били умни, а третият програмист.

[HD]

До: Вицове

Старата акула учи малкото акулче как се яде човек:
- Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След
това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много бързо. След това го изяждаш.
Малкото акулче нетърпеливо прекъсва:
- А не може ли направо да го изям?
- Може, ама ще трябва да го ядеш с лайната.

П.п Сцепих се от смях като го прочетох.

Имаше подобен и за мечки

Пък един друг за акули пак:
Таткото учи малкото акулче как да хапва водолази. Приближават се те до един водолаз полека лека и дъртия му казва:
- Глей сега, правиш каквото правиш, само ще гледаш да не ядеш оная бутилка, дето е на гърба на водолаза, ще гледаш да я изплюеш без да я дъвчеш или гълташ!
- Що бе тате?
- Що що, щото тя те кара да пърдиш, затова!

[господин никой]

До: Вицове

Имаше подобен и за мечки
...

Айде щом сме почнали!

Баща мечок и син мече...
-Сега сине ще ти покажа как се ловят ловци! Значи доближаваш се тихо до тях, снишваш се и ги потупващ по рамото.
-А тате защо щом се приближаваме тихо ги тупваме по рамото?
-Е как бе сине? Без ла*ната са по-вкусни!

Млад ловец слуша стар, който му обяснява как се лови мечка:
-Значи приближаваш се тихо до мечката, съвсееем тихо и когато си на една ръка разстояние и забиваш един юмрук в носа! После взимаш ла*ната и ги хвърляш в очите!
-Ами ако няма ла*на?
-Ла*йна ще има, не се бой...

[rfi]

До: Вицове

В самолет стюардесата раздава храни и напитки.
Приближава се до мъж с чалма и брада.
- Нещо за пиене господине? Уиски, вино, бира?
- Не, благодаря!Не искам, никакъв алкохол. След малко ще пилотирам самолета!