Вицове

[svanto]

До: Вицове

Хванах те ,чети темата от начало.

Да , доста тъпо от моя страна!!! Наистина не съм го прочел! Но пък вица си е готин и е моторджийски.

[svanto]

До: Вицове

Надявам се този да го няма тук / уж прегледах! /
По какво се познава щастливия рокер? - По мушичките между зъбите!

[Николай Нинов]

До: Вицове

Отиват националният ни отбор по футбол и борба на състезание в Германия с двуетажен автобус-на пьрвият етаж били футболистите,на вторият борците.След 2 часа път вече са в Сърбия и започнал купона на първия етаж-музика,алкохол,танци-лудница направо.Минали се 3 4 часа,вече всичко пияно на първият етаж и един от футболистите казал бе я да видя какво правят тия борци защо нищо не се чува отгоре и не идват при нас на купона.Качил се той горе и кога гледа всички борци застанали зад седалките изпотили се,почервенели умират от страх.Тогава футболистът казал:"Кво праите ве,аиде идваите долу на купона защо сте така?"Един от борците се убърнал към него и го попитал:"А бе вие долу имате ли шофьор?" Футболистът:"Е та имаме много ясно,как да няма!" Борецът:"Еми ние тука нямаме!"

[Chaveto]

До: Вицове

Надявам се този да го няма тук / уж прегледах! /
По какво се познава щастливия рокер? - По мушичките между зъбите!

Аз го знам този по друг начин...
По какво се познава рекера колко е добър ... по мухите между зъбите
То почти едно и също

[Николай Нинов]

До: Вицове

Не знам дали ги има тези вицове тук,но ако ги има се извинявам

Чука се на вратата: - Кой е? - Полиция! Отворете! - Защо? - Трябва да поговорим. - А вие колко човека сте? - Двама. - Ами говорете си...



Вървят Иванчо и баба му през полето. Насред полето един кон го надървил. -Бабо, какво е това под коня? -А, нищо Иванчо, нищо...-смотулевила бабата. -Ех,бабо, ти и на тоя к..р като викаш,че е нищо!...



Летят един българин,американец и французин с хеликоптер и са се хванали на бас,кой ще разбере кога са над неговата държава със завързани очи.Пръв е французинът,минават над Париж и той казал:"Ааа тука сме вече в Франция!" Питат го:'По какво позна и той казал,че е докоснал Айфеловата Кула. Втори е американецът и той познал,кгоа са над Америка понеже докоснал статуята на свободата.Последен е българина,летят те над България и другите двама вече са сигурно,че той няма да успее да каже кога са над Българиа и хоп изведнъж българина казал:"Сега сме над България!" Питат го американеца и французина:"По какво позна ве Гоше?" "Ами откраднаха ми часовника!"

[Chaveto]

До: Вицове

Навалица в автобуса. Някаква жена неволно пипва стоящия зад нея мъж за члена.
-О, извинявайте, бърза тя да отдръпне ръката си.
-А, не! Аз съм шахматист. В шаха има желязно правило – пипнеш ли, играеш докрай!

----------

При доктора отишла една бабка:
-Докторе, имам някаква странна болест. Като стана и стоя, стоя, стоя… След това като седна и седя, седя, седя… Като легна и лежа, лежа, лежа…
-Доктора:
-Госпожо, виждате ли тази врата? Отворете я и вървете, вървете, вървете…

----------

По време на първата брачна нощ известният футболен съдия Пиер Луиджи Колина даде жълт картон на младата си жена за симулация и червен за говорене със съдията.

[господин никой]

До: Вицове

Малко момиченце, на четири-пет годиники, влиза в бакалията и казва:

- Чичо, чичо дай ми четири бирички - и мята парите с отскок върху тезгяха.
Магазинера се почесал, почесал и казал:
- Хлапе, няма ли да са ти тежички?
Момиченцето отговаря:
- И аз това се чудя дали да не жулна две още сега?

[Николай Нинов]

До: Вицове

Малко момиченце, на четири-пет годиники, влиза в бакалията и казва:

- Чичо, чичо дай ми четири бирички - и мята парите с отскок върху тезгяха.
Магазинера се почесал, почесал и казал:
- Хлапе, няма ли да са ти тежички?
Момиченцето отговаря:
- И аз това се чудя дали да не жулна две още сега?

[naskoradew]

До: Вицове

15 причини защо според жените шоколада е по-хубав от секса:

1 - Винаги можеш да получиш шоколад в достатъчно количество.
2 - Думите: "Ако ме обичаш - ще го налапаш" имат истинско значение, когато се отнася до шоколад.
3 - Шоколадът доставя удоволствие дори когато е мек.
4 - Можеш безопасно да сложиш шоколад в устата си, докато шофираш.
5 - Можеш да ближеш шоколад толкова дълго, колкото ти се иска.
6 - Можеш да ближеш шоколад дори пред майка си.
7 - Ако хапеш ядките на шоколада твърде силно - той няма да има нищо против.
8 - Двама човека от един и същи пол, могат да си ближат шоколадите, без за това да бъдат наричани с груби названия.
9 - Можеш да помолиш непознат за шоколад, без да рискуваш да те помисли за проститутка.
10 - Лесно се намира добър шоколад.
11 - Можеш да опиташ толкова вида шоколад, колкото желаеш.
12 - Никога не си твърде млада или твърде стара за шоколад.
13 - Докато поглъщаш шоколад, няма да събудиш с виковете си съседите.
14 - Размера на шоколада няма значение - той винаги е подходящ.
15 - Можеш да опитваш нов вид шоколад на работното си място, без с
това да разстройваш колегите си.


............................................................................................


Черен и бял войник се къпат в банята. Белият забелязва, че както и той черният има татуировка на патката от която се вижда "We...y".
- И твоето гадже ли се казва Wendy?
- Не, на моя пише "Welcome to Jamaica and have a nice day".


.................................................................................................

Седи си един полицай на магистралата и по едно време му се обажда негов колега:
-Шефе,към тебе идва една блондинка.Спри я,отиди при колата й,отвори вратата и си свали гащите.
Послушал го,спрял блндинката,отишъл при нея,свалил си гащите,а тя казала:
-Ееее.... пак ли проба за алкохол!?

[BikerBoyy]

До: Вицове

Седи си един полицай на магистралата и по едно време му се обажда негов колега:
-Шефе,към тебе идва една блондинка.Спри я,отиди при колата й,отвори вратата и си свали гащите.
Послушал го,спрял блндинката,отишъл при нея,свалил си гащите,а тя казала:
-Ееее.... пак ли проба за алкохол!?

Танасе, защо не четеш на предните страници бре..тцтцтц...

Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка:
- Добър ден, документите за проверка!
Блондинката:
- Не знам за какво говорите.
Полицаят:
- Ами за шофьорска книжка и талона на колата!
Блондинката отново отговаря, че не знае, за какво става въпрос и настоява, че няма документи.
Полицаят:
- Госпожице, защо не проверите в дамската си чанта или в жабката на колата !
Блондинката проверява и наистина намира необходимите документи. В този момент по радиостанцията на полицая се обажда негов колега и след като разбира, че е спрял същата блондинка с Мерцедеса, го съветва да си събуе гащите пред нея и да види какво ще стане.
Полицаят си свалил панталоните и застанал пред красивата блондинка.
Възмутена блондинката отвърнала:
- Е-е-е-е-е пак ли алкохолна проба!

[iva_kx]

До: Вицове

Старо, но златно

Жена в магазин за авто части
(Действителен случай)

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!

[господин никой]

До: Вицове

...

Горкото дете! Казвам го без ирония!

[Chaveto]

До: Вицове

Певица се хвали на колежка:
-Имам прекрасен глас, но нямам слух.
-Да, знам, че нямаш слух.
-От къде знаеш?
-Ако имаше слух нямаше да твърдиш, че имаш глас…

----------

Разговор между приятели:
-Жена ми е като лъвица в леглото.
-Какво точно прави?
-Все ръмжи недоволно…

----------

-Извинете госпожо, вие по слух ли ще паркирате?

[BikerBoyy]

До: Вицове

-Извинете госпожо, вие по слух ли ще паркирате?

Давай... пък то ще се чуе..

[spl77]

До: Вицове

Момче и девоика правят секс за сефте да ама на момичето и идва по някое време на церемонията обаче никои не разбира свещи,шоколад абе романтика кеф им на децата.Сутринта младежа става отива до банята гледа се в огледалото около устата оцапан с кръв хваща се за главата и вика:
-Е...х му м...та аз съм я изял бе да му е...а м....та.