Вицове

[Никола]

До: Вицове

Седял си един дебел полицай в училищен двор. Минала една учителка и го попитала:
- Дете ли чакате?
- Не, от бирата е!

и от мезето

[spl77]

До: Вицове

По време на сухия режим един мъж седи в бараката и вари ракия. Отишъл да донесе още вода за казана и като се връща вижда, че в бараката седят двама полицаи, които му се усмихват иронично и казват:
- Хайде сядай и пиши обяснения!
- Какво да пиша? - прави се на неразбрал мъжът.
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човекът, пише и дава листа на полицаите.
- Какво си написал тука бе, идиот?
- Както си беше, така го написах: "Отивам за вода да кладенеца, връщам се, а в бараката двама полицаи, седят и варят ракия".

[Тихомир]

До: Вицове

Детенце пратило писмо до дядо Коледа:
- Дядо Коледа, моля те, изпрати ми сестричка.
След известно време детенцето получило писмо от Дядо Коледа:
- Няма проблем, ти само ми изпрати майка си!

[banjo]

До: Вицове

Полицай спира джип G класа. Вътре седи мръсен просяк.

- Какъв си ти? Откъде взе този джип?

- Мой си е. Подариха ми го.

- Как така на теб ще ти подарят такъв джип!Признай си откъде го открадна!?!

- Мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.

- Каква дарба?

- Ами лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги деиства.

Полицят се замислил и казал.

- Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?

- Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.

Просяка се изсрал на главата на полицая. Полицаят си метнал фуражката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. Отзад в друго G седят две мутри и се хилят.

- Абе, тоя ако се изсере на още една кука ще му купя и апартамент!

Това с полицаите ми се е случвало на живо.
Возя един Мерцедес S600 в ония мутренските времена.Изведнъж на светофара ме заобикалят четери полицейски коли блокират ме и от там се почна. Собственика на автомобила е при мен и съм си спокоен ама тъпите куки го питат "Негова ли е колата и от къде има пари за такава кола",човека не им остава длъжен и им каза че "Продава домати и краставици на пазара" .Голяма грешка ,след тези негови думи с ескорт ме отведоха в районното а човека го арестуваха за 24часа без да имаше за какво. В районното видях следната картинка ,човека го бяха съблякли само по чорапи и гащета. От мен пък ме накараха да пиша обяснение от къде съм го натоварил, къде съм щял да го карам и др. Караха ме да ги заведа до мястото където съм го товарил ,абе луда работа. Човека направо му стъжниха живота за тези 24часа. Накрая го пуснаха защото нямаше за какво да го задържат ама дано да е предприел някакви действия срещу тях в съда.

[Николай Нинов]

До: Вицове

Това с полицаите ми се е случвало на живо.
Возя един Мерцедес S600 в ония мутренските времена.Изведнъж на светофара ме заобикалят четери полицейски коли блокират ме и от там се почна. Собственика на автомобила е при мен и съм си спокоен ама тъпите куки го питат "Негова ли е колата и от къде има пари за такава кола",човека не им остава длъжен и им каза че "Продава домати и краставици на пазара" .Голяма грешка ,след тези негови думи с ескорт ме отведоха в районното а човека го арестуваха за 24часа без да имаше за какво. В районното видях следната картинка ,човека го бяха съблякли само по чорапи и гащета. От мен пък ме накараха да пиша обяснение от къде съм го натоварил, къде съм щял да го карам и др. Караха ме да ги заведа до мястото където съм го товарил ,абе луда работа. Човека направо му стъжниха живота за тези 24часа. Накрая го пуснаха защото нямаше за какво да го задържат ама дано да е предприел някакви действия срещу тях в съда.

Тоя Мерцедес S600 да не е от този модел дето има само 4 или 5 в света и точно този е купен от германското правителство или нещо такова?

[banjo]

До: Вицове

Тоя Мерцедес S600 да не е от този модел дето има само 4 или 5 в света и точно този е купен от германското правителство или нещо такова?

Опс ,грешката е моя (600SEL) или W140, макар че от това купе има и S600 и не са 4-5 бройки в света.

[spl77]

До: Вицове

Учителката казала на децата:
-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
-Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
-Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
-Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
-Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.

-----------------------------------------------------------------
В един самолет пилотите разговарят помежду си, но забравили да изключат микрофона към пътническия салон.
-Като раздадат питиетата на пътниците, първо ще хапнем, а после ще опънем стюардесата.
Стюардесата като чула, хукнала да изключи микрофона, но се препънала и паднала до една възрастна дама.
-Не бързай толкова, моето момиче, не чу ли,че първо ще хапнат.
-----------------------------------------------------------------------

Един селянин тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа едно кино. Решил да види кво е тва, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската.
Нашия мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл той, филма започнал обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата през дюкяна.
След пет минути жената до него припаднала.
Водят я на доктор и той пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах
- Е кво толкова бе? Не си ли виждала на мъж оная работа?
- Ааааааааа виждала съм много. Амаа неговата ми ядеше от фъстъците.
-----------------------------------------------------------------------

Малкият Иванчо дочул шум от спалнята на родителите си.Отворил вратата и що да види- майката яхнала бащата и се друса върху него.Смутена майката казала:
-Нали знаеш Иванчо, баща ти има голямо шкембе и аз се опитвам да му го спадна.
-Не се мъчи-казал Иванчо-Съседката му го надува всяка сутрин.
------------------------------------------------------------------------

Изстреляли една блондинка и две кучета в космоса.
Минало време и от земята се обадили:
- Джери, Джери..
-БАУ - казало кучето
-натисни червения бутон и продължавайте полета.
Кучето така и направило.
След още един ден от земята пак се обадили:
- Бенджи, Бенджи..
-БАУ - казало другото куче
-натисни зеления бутон и продължавайте полета.
След лед малко пак се обадили от земята.
-Алоо блондинката
-БАУ - казала блондинката
- Какво лаеш, ма, нахрани кучетата и нищо не пипай.

[Chaveto]

До: Вицове

-Как е дядо Иване, можеш ли, можеш ли?
-Абе мога, ама дава ли ти някой да опиташ…

----------

В Навалицата вик:
-Ей, някой да е губил пачка пари, залепена със зелена лентичка?
-Да, да! Аз я загубих!
-Ето, намерих лентичката…

----------

-Ей, наборе, лоша работа. Нещо май кръвотечението ми се е обърнало.
-Защо бе?
-Ами едно време, като ме погалеше жената по косата и оная работа ми ставаше. А сега като ме погали по оная работа и косата ми се изправя.

[Николай Нинов]

До: Вицове

-Как е дядо Иване, можеш ли, можеш ли?
-Абе мога, ама дава ли ти някой да опиташ…

----------

В Навалицата вик:
-Ей, някой да е губил пачка пари, залепена със зелена лентичка?
-Да, да! Аз я загубих!
-Ето, намерих лентичката…

----------

-Ей, наборе, лоша работа. Нещо май кръвотечението ми се е обърнало.
-Защо бе?
-Ами едно време, като ме погалеше жената по косата и оная работа ми ставаше. А сега като ме погали по оная работа и косата ми се изправя.

[spl77]

До: Вицове

Какво искат да чуват мъжете от жените

1. Извинявай, не бях права!
2. Не се притеснявай - ще се справя и с тримата! Имам черен пояс по карате!
3. Скъпи, сигурен ли си, че пи достатъчно?
4. Дали не говоря прекалено много?
5. Аз що не си еба майката, а?!
6. Реших от днес вкъщи да ходя гола!
7. С приятелките ми сме ти подготвили изненада! Момичета, събличайте се!
8. Сестра ми иска да пренощува вкъщи. Нали не си против да спи помежду ни?
9. Мило, излизам за малко навън да сменя накладките на колата!
10. Какво да направя, за да изкупя вината си?
11. При наште ще отида сама, а ти иди на стриптийз!
12. Мисля, че си длъжен да уважиш приятелите си - иди и се напоркай с тях!
13. Толкова ме възбуждаш, когато си пиян!
14. Тази вечер имам нужда единствено от безсрамен, развратен, див, животински секс!
15. Слушай - печеля достатъчно! Няма нужда да работиш? По-добре се научи да играеш покер!

[Chaveto]

До: Вицове

...

Къде са тез жени ...

[spl77]

До: Вицове

В бъдещето приятел.

[iva_kx]

До: Вицове

Въх, аз реших, че са в Иран, Саудитска Арабия...

[spl77]

До: Вицове

Въх, аз реших, че са в Иран, Саудитска Арабия...

Ми незнам къде са ама със сигорност в София няма от тези.


П.п Жена ми е от там(ПРОВЕРЕНО)

[Emil_PB]

До: Вицове

Според последните изследвания:
10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.
20% от жените са правили секс на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали анален секс.
70% от жените предпочитат да правят секс сутрин.
80% от жените не са правили секс с друга жена.
90% от жените искат да правят секс в гора.
99% от жените никога не са правили секс в офиса.
Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса.
В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?