Вицове

[ninja_1]

До: Вицове

Баси половината виц...К'ва церемония,кога,къде,на кой,за какво...???

[HD]

До: Вицове

Момче и девоика правят секс за сефте да ама на момичето и идва по някое време на церемонията обаче никои не разбира свещи,шоколад абе романтика кеф им на децата.Сутринта младежа става отива до банята гледа се в огледалото около устата оцапан с кръв хваща се за главата и вика:
-Е...х му м...та аз съм я изял бе да му е...а м....та.

Имаше и един подобен:

пак така действието е като горе, с тая разлика, че и двамата били толкова напити, че и двамата забравили, че девойката има гости от Червен бряг (). На сутринта младежа отива до банята, гледа се в огледалото и вижда, че от устата му виси маалка връвчица ... Стои, гледа се, и казва:
- О Боже, дано това в устата ми да е торбичка чай ...

[Emil_PB]

До: Вицове

Перфектният ден на една жена
*******************************
08.15 Събуждане с гушкане и целуване
08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера
08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател.
09.15 Гореща вана с благоуханни масла
10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор.
10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар.
12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.
12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньра - надебеляла е с 7 кг.
01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.
03.00 Следобеден сън.
04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.
04.15 Малко стречинг в фитнеса, следвант от масаж от млад симпатичен здравеняк, които твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло.
05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото.
07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти.
10.00 Горещ душ (сама)
10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло.
11.00 Гушкане.
11.15 Сладък сън в неговите силни ръце.

Перфектният ден на един мъж:
*******************************
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофиор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
02.30 Полет към Монте Карло.
03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
06.45 Сране, душ, бръснене
07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани.
07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
09.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито.
11.30 Свирка за лека нощ.
11.45 Сам в леглото
11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

[spl77]

До: Вицове

Перфектният ден на един мъж:
*******************************
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофиор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
02.30 Полет към Монте Карло.
03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
06.45 Сране, душ, бръснене
07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани.
07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
09.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито.
11.30 Свирка за лека нощ.
11.45 Сам в леглото
11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

(Aко имах неколко милиона а може и милярд щех да се разведа и да си живея ей кат тоз пич.)

[господин никой]

До: Вицове

(Aко имах неколко милиона а може и милярд щех да се разведа и да си живея ей кат тоз пич.)

Аз дори нямам нужда да се развеждам с мойта Само дето не си падам по Памела - нащо е най-хубаво!

[spl77]

До: Вицове

Дивият Запад. Седят около огъня трима каубои и един индианец.
Първият каубой:
- Аз днес убих една мечка гризли.
Вторият каубой:
- Аз днес убих две мечки гризли.
Третият:
- Аз убих пет мечки.
Индианецът помълчал, видял, че няма с какво да се похвали, поклатил глава, и разровил жаравата с члена си.

[spl77]

До: Вицове

SMS:
Горе главата, че лошо ви виждам.
Снайперист.

[Николай Нинов]

До: Вицове

SMS:
Горе главата, че лошо ви виждам.
Снайперист.

[Chaveto]

До: Вицове

Телефонен разговор:
-Да, моля!
-Ало, Гошо?
-Да
-Бременна съм!
-Имате грешка!

[rfi]

До: Вицове

Две блондинки си говорят:
- Моят утре има рожден ден и се чудя какво да му взема!
- А ми какво, вземи му БМВ-то!

Разговор м/у приятели:
- Жена ти, наистина ли е ходила във Франция?
- Не бе, две копеленца са я научили....!

Телефонен разговор:
- Извинете това 44-44-44 ли е?
- Да .Кажете!
- Моля Ви, обадете се в "Бърза помощ",
че ми се заклещи пръста в четворката!

[Emil_PB]

До: Вицове

Блондинка влиза в спешния кабинет-двете и уши изгорени.
- Какво ви се случи? пита доктора
- Ами докато гладех звънна телефона...
- А другото ухо?
- Реших да се обадя на Бърза помощ...

[Chaveto]

До: Вицове

Въпрос: В една стая имате сериен убиец, убиец на деца и адвокат. Вие имате пушка с два куршума. Кого ще застреляте?
Отговор: Адвоката – два пъти.

----------

Катаджия спира БМВ с мутра. Катаджията се изпъва, козирува и се представя със следния невинен намек:
-Сержант Петров, женен, с три деца…

----------

Двама пият, ама пият. По едно време единият казва:
-Още по чашка и да лягаме, че утре ще ставаме рано.
-Що бе, нали е неделя?
-Ще ставаме да пием вода.

[Chaveto]

До: Вицове

“Лесно е да вкараш краставица, трудно е да изкараш слива.” (Стоичков обяснява защо има деца момичета.)

[мурселин]

До: Вицове

Пийнал катаджия забелязва криволичещ по платното автомобил,моментално вдига палката и го спира.Приближавайки колата казва :А вие защо сте 2 ма зад волана бре,а от вътре се чуло,а вие защо сте обградили колата

[Насов]

До: Вицове

Въпрос: В една стая имате сериен убиец, убиец на деца и адвокат. Вие имате пушка с два куршума. Кого ще застреляте?
Отговор: Адвоката – два пъти.

Отговор Б: Убийците с по 1 истрел, а адвоката с приклада