Вицове

[krik4e]

От: Вицове

Мъж и жена карат колите си един срещу друг. В момента на разминаването жената крещи:
- Хей, прасее! Прасеее!
- Курвааааа! - отговорил мъжът и сам не разбрал как се блъснал в едно прасе, което стояло на шосето...

[yurgana]

От: Вицове

"Домашно мъжко парти" в напреднала фаза ... дали от качествения алкохол или просто ей тъй , на хората им се вдигнало нивото на тестостерона и решили да си поръчат компаньонки . Единия се обадил там където трябва , и след 2 мин. се тропа на вратата , отворил и казал:
-А, мноо бързо уе аз таман звъннах и...
-Добър вечер полицай Цветанов ...
-Има грешка , аз повиках проститутки , а не полицаи ...
-Съседите ни повикаха, много шум вдигате!
-Ами отивайте съседите да ви еб@т тогава , аз чак толкоз не съм пил!!

[itso1]

От: Вицове

Наскоро чух нещо интересно.
Знаетели коя е била най– често използваната псувня в Сърбия по време на Американските бомбандировки.
.........,а тя е следната, ебем ти любопитството Колумбе.

[iai-bg]

От: Вицове

Отива мъж при свещенника на селото да се изповяда...
- Отче съгреших... най-срамния грях направих ...
- Кажи чедо - Бог е милостив ще опрости..
- Не мога отче срам ме е ..
- Да не е с Пена от воденицата?
- Не отче - голям грях - изгоре ми душицата..
- Да не е с Гана - на грънчаря жена му?
- Не отче .. Ще се варя цяла вечност в казана... Малеее !!!
- Да не е с на Даскала Герасим снахата ??
- Не отче , прости ми не мога - не мога да кажа ...
И си тръгнал ... На излизане от Църквата се разминава със свий съсед - съседа го пита :
- По каква работа тука бе Цанко що щеш ?
- А съседе - за адреси дойдох ...

[fanatika_kz]

От: Вицове

Шефа казва на блондинка: – Изчисти асансьора! А блондинката: – Ама на всичките етажи ли?

[fanatika_kz]

От: Вицове

Блондинка решила да бъде прилежен шофьор и отбила на банкета, за да говори по GSM-а.
Колата затънала и тя помолила един овчар да и помогне. Изкарали колата и тя казала:
- Искам да Ви се отблагодаря. Навела се да бръкне в жабката и овчаря я оправил.
Защо не дойдеш с мен в града, няма да работиш, само ще ме "масажираш" - предложила му тя.
- Не ми харесва такъв живот, но можеш да го предложиш на брат ми.
- А, той дали може като теб?
- Не знам, но мечката която оправи миналата година още му носи мед.


Пътуват две блондинки. Единият казва:
- Бензинът взе да ни свършва!
Другият отговорил:
- Карай по- бавно!

[Чичко Фър]

От: Вицове

Пътуват две блондинки. Единият казва:
- Бензинът взе да ни свършва!
Другият отговорил:
- Карай по- бавно!

?????Брейййй гледаи ти??? И мъжки блондинки имало в Гисово??

[offroad_girl]

От: Вицове

И кралят казал абе кво заекваш кажи че е чалга.Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо от последния чин:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо разтривайки ухото:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка....

[fanatika_kz]

От: Вицове

?????Брейййй гледаи ти??? И мъжки блондинки имало в Гисово??

дали ще забележат и другите така е по смешен вица не само блондинки ами и мъжки блондинки и те са .........

[Boyanski]

От: Вицове

Двама чукчи отиват на лов. На брега на океана виждат морж и успяват да го застрелят преди да се гмурне във водата. Хващат те моржа за опашката и започват да го влачат към селото. Работата върви едва-едва, защото зъбите на моржа се забиват в снега. След четири часа усилен труд срещат бял ловец, спират да си починат и се оплакват, че влаченето не спори.
- Ами хванете го за зъбите и ще потръгне! - посъветвал ги той.
Послушали го те и след време единият казва:
- Ей, белия ловец е много умен! Виж колко лесно влачим моржа!
Другия отговаря:
- А бе умен, умен, ама на, пак стигнахме до океана!

Мъж заварва жена си да се чука с най-добрият му приятел и започва да упреква приятеля си:
- Ти Гоше, ние сме приятели от толкова години, а ти така да постъпиш. С тебе един залък сме деля ли, толкова много се уважавахме. А поне спри докато ти говоря.


Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
- Ама аз мъртъв ли съм? Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
- Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
- Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
- Как е, как е, май ти е първи ден днес?
- Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна - отговорил оня.
- Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
- Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!


Пиян мъж се прибира в 4:30 през ноща, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
- Чшш! Стаай! Аре! Чууъш ли ко ти каам!
Тя:
- Стииига беее......
Той:
- Аре ма! Стаай! Стаай, че спичелих шистица от тотуту! Чу ли ма!
Тя:
- Стига бе! Колко е часа? Де ше ходим сега? Вече всичко е затворено! И кръчми и дискотеки!
- ??????? Кви кръчми ма? К..К..Кви дискутеки??? Стаай и си заминавай ма!!!

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!

[krik4e]

От: Вицове

Човек с маска и пистолет влиза в "McDonald's" и казва:
- Дай парите!
А касиера пита:
- За тук или за вкъщи?

[nalis]

Катаджии спряли един поп с моторче и му казали:
- Дядо попе, дай да видим дали всичко ти е наред!
- Добре. - казал попа.
Катаджиите проверили книжката на попа, но всичко било наред.
- Дядо попе, защо всичко ти е наред?
- Защото Господ е с мен!
- А-а-а! Значи на моторче за един се возите двама! Глоба!

- Колата не пали - казва жена на мъжа си. - Мисля, че в карбуратора има вода.
- Откъде знаеш? - презрително пита съпругът. - Та ти си нямаш и представа какво е карбуратор.
- Казвам ти - повтаря жената. - Сигурна съм, че в карбуратора има вода.
- Ще видим - подигравателно отвръща мъжът. - Отивам да проверя. Къде е колата?
- В басейна.

[dmihailov]

От: Вицове

Малката Люси тича плачейки при майка си.
- Какво се е случило, защо плачеш - пита майка й?
- Тати се удари с чука по пръста....
- А защо ти плачеш?
- Засмях сеееее.....

[maki449]

От: Вицове

Надпис на входната врата на бръснарница-
ПОРАДИ РЕМОНТ ДНЕС БРЪСНЕМ ОТЗАД!

[ИВАН - ЕТРОПОЛЕ]

От: Вицове

При Бръснара:
Вие май и друг път сте идвали при мене
- не тия белези са ми от войната