Вицове

[Д Петков]

До: Вицове

Умира любимото куче на лорд Джон. Съкрушен, той прегръща жена си и заридава:
- Сега само ти ми остана на този свят!
и
Някакъв рибар виси до язовира с въдица и нищо не хваща. Минава местен жител и го заприказва:
- Абе, често те виждам тука...
- Да, от пет години редовно идвам на риба.
- Не знаеш ли, че в този язовир няма риба?
- Да ти кажа, и на мене ми се появиха едни такива подозрения от миналата година...

[HD]

До: Вицове

Мобилният на един човек звъни.
-Да!
-Тате,аз съм Пешко.Котката се е изакала на средата на стаята.
-Слушай какво,Пеше.В момента съм на работа и не искам да ме занимаваш с глупости.Вече си голям и можеш да изчистиш,когато котката направи някоя мръсотия...
След известно време телефонът отново звъни.
-Да!
-Тате...
-Пак ли ще ме занимаваш с простотии,бе?
-Не,бе,тате...Само исках да ти кажа,че дойде някакъв мъж и се затвори с мама в спалнята.Аз надникнах през ключалката и го видях да си смъква панталона...Исках само да ти кажа,че ако се изака,аз няма да го чистя...

хм ...

============================
Обществена тоалетна. От две съседни кабинки се чува еднакво пъшкане и напъване. Глас от едната кабинка:
- И ти ли си със запек, колега?
- Да!
След малко се чува: "Пльок!"
- Честито, колега!
- Не е честито, това беше телефонът ми!
=============================
Източна мъдрост:
По-добре малък, но свой и отпред, отколкото голям, но чужд и отзад.
=============================
Буквален превод на обявите за работа

"Мотивиращо възнаграждение" - Ми 300 ти стигат
"Готовност за работа" - Ща сгърчим
"Плаващо работно време" - Има да плаваш от 08:00 до 12:00
"Работа в млад екип" - Разни суяци ще ти прехвърлят работата
"Приятна работна атмосфера" - Проветряваме от време на време, предимно като пръдне някой
"Заплащане според постигнатите резултати" - Аааа, щи намерим кусур.

=============================
Обаждат се от Топлофикация на свой абонат и му казват, че ще му спрат парното и топлата вода, ако не си плати дълговете до една седмица.
Абонатът:
- Въобще не ми поставяйте ултиматуми, че ще ви отпиша от томболата!
Топлофикация:
- Каква томбола???
Абонатът:
- Всеки месец слагам сметките, които съм получил, в една шапка, размесвам ги, затварям очи и тегля - който спечели в томболата, на него плащам. Така че, внимавайте да не ви изключа от томболата!

=============================
Шопска максима:
- Работата и у сутиен да ми я турат, па нема да я пипнем!

=============================
Манго енд Айше уонтед ту хеф сом kеш. Манго видял шахта. Манго Logging то шахта… Logging… Logging… Wrong Username.
-Айше ела тука - сейд Манго.
-Йес Манго.
-Го ту лог ин дъ шахта.
Айше Logging to шахта. Logging… Logging…Password and Username аccepted. You are now recognized.
Айше searching Жица. Searching… Searching… No results found!
-Манго, folder is empty! - сейд Айше.
-ОК, Айше. Next шахта.
Logging… Logging… Username and password accepted. You аre now recognized! Serching Жица. Searching… Searching… 2 results found!
Please Choose:
Choice 1 - Медна жица
Choice 2 - Телефонен кабел
-Айше…На’тсни ед’ницата ма! - сейд Манго.
-OK.
Transfer started. 3%….24%….55%….80%….99%…100%. Download finished!
-Манго, с колко дърпаш жицата, бе? - сейд Айше.
-С ромска стъпка в 2 секунди.
Айше logging out… Logiing оut… ERROR. You are detected by NSBOP!

=============================
Какво е компромис?
Ако мъжът иска да изкара отпуската на планина, а жената на море, то компромис е - цялото семейство отива на море, но на мъжът му се разрешава да вземе със себе си ските.

[iai-bg]

До: Вицове

Преяла оригваща се муха лети ниско до земята - среща примряла от глад колежка ...
-От къде така ? - пита гладната муха.
-Зад завоя в един двор - Офроудърите закаляват остриета - отговаря преялата.
- И какво, много здарави ли стават остриетата ?
- А бе, , не знам , ама ако знайш какви вкусотии са докарали ...

[Ivanko]

До: Вицове

Американеца, французина и българина летяли със самолет... По едно време американеца си подава ръката на вън от самолета и след малко мислене казва:
- В момента сме над САЩ, напипах статоята на свободата.
След известно време французина си подава ръката и след малко мислене казва:
- В момента сме над Франция, напипах Айфеловата кула.
Мине не мине време, българина си подава ръката и моментално казва:
- В момента сме над България, свиха ми часовника.

.......................................................................

Американеца, французина и българина летяли със самолет, но става авария и скачат от самолета с парашути. Американеца паднал във фабрика за сладки изделия, французина паднал във фабрика за прерилни препарата а българина паднал във фабрика за пирони. След време се събират жените им и позват да се надхвалват...
Жената на американеца разправя:
-Моя мъж като пръдне, нахранва децата със всякакви лакомства.
Жената на французина:
-Оооо, това нее нищо, моя мъж като пръдне изпира ипростира всички дрехи.
Жената на българина:
-Оооо, ма вие нищо не знаете... моя мъж като пръдне, заковава котката за стената

От този тип вицове, преди няколко години, (като бях доста малък), си разказвахме какви ли не... ама не ги помня вече

[Tougi]

До: Вицове

Един стар приятел е по-добър от двама нови, нали?

Да, ама с приятелките не е така...

[Тодор Пашов]

До: Вицове

Знаменит американски хипнотизатор излиза пред двехилядна публика. Застава в средата на сцената, втренчва поглед в публиката и властно казва:
- Dаnсе!
Всички стават и започват да танцуват.
- Сrу!
Всички спират да танцуват и започват да плачат.
- Lаugh!
Всички започват да се смеят. Изведнъж една от стойките за микрофони с гръм и трясък пада на сцената. Хипнотизаторът се сепва и казва:
- Shit!
... После две седмици не могли да измият залата.

[trajal]

До: Вицове

Двама индианци се изгубили в гората.По старият казал:Белите хора,като се изгубят почват да стрелят и все някой ще чуе и ще дойде да помогне, така че почвай да стреляш.След малко се обърнал към младия:-Ти що спря да стреляш,бе. Онзи отговорил:Ами свършиха ми стрелите.

[iai-bg]

До: Вицове

Хасковска баба помага на внучето си да научи азбуката:
- Кажи баби А, кать ягънче. - Кажи баби Б, кать тупанче. - Кажи баби В, кать бунелка. …. - Кажи баби К, кать желвичка. … - Кажи баби О, кать шельменче …

[giorgio]

До: Вицове

- Помощ, помощ! - чува се сърцераздирателен вик в един от вагоните на влак. - Има ли в този вагон лекар?
От едно купе изскача човек по чорапи и тича по посока на вика.
- Аз съм лекар! На кого е необходима помощ?
- На мен! - радостно отговаря един от седящите в купето пътници.
- Докторе, я ми кажи болест на гърлото със седем букви...

================================

Специално за Стефан:

Какво е Полярната Мечка?
- Това е ортогонална мечка, след промяна на координатната система!

========================================

- Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира. А после се натрових от някакви бисквити...

==========================================

Жена стои на ръба на балкона на 8-ия етаж и казва на мъжа си:
- Не мога да живея с такъв женкар, пияница и... престани да ме побутваш.

==================================

Стоят двама пияни руснаци в парка.
Прелита Баба Яга.
Единият от пияните:
- Пф, к'вато ни е държавата, такъв ни е и Батмана!

[Тодор Пашов]

До: Вицове

Още от мен:

Син пита баща си:
- Тате, къде е фенера?
- А за какво ти е?
- Ще ходя на среща в парка и вече е тъмно.
- Сине, аз на срещи в парка ходех без фенер.
- Ами виж (сочи с пръст към майката), какво си избрал в тъмното.

[Кольо]

До: Вицове

Три бели жени, женени за негри спорели на коя мъжът е по-черен. Първата:
-Моят е толкова черен, че веднъж, като се поряза, чак кръвта му тече черна!
Втората:
-Това нищо не е! Моят като се поряза, дето кръвта му черна, но ножа се заби до кокал, чак и кокакалът му черен!
Третата:
-Ох, това вашето нищо не е, моят като пръдне, и на гащите му сажди остават!!!

[trajal]

До: Вицове

Политиците ни си говорят.Един казва:-След 50 години България ще е богато и прекрасно място за живеене.Отговарят му:-Жалко,че нас тогава няма да ни има.Той им казал:-Не жалко, а защото.

[Пламен Петров]

До: Вицове

Иванчо споделя с госпожата:
И. Госпожо, написах сексуална песен за живота.

Г. Така ли!? Ми да я чуем.

И. Ставам сутрин рано. Закусвам и отивам на училище. Уча, уча, уча
и се прибирам. Уча, уча, уча, малко си играя и си лягам.

Г. Добре де Иванчо, ама къде е сексуалното?

И. Аааа, то е в заглавието. Песента се казва "Да ти е.а и живота"

[Фани]

До: Вицове

Всеки мъж си мисли, че знае какви са тайните сексуални мечти на жените - да бъде с двама мъже едновременно... Това, което не знае обаче, е, че в мечтите на жените единия мъж готви, другия чисти!

[Chaveto]

До: Вицове

Обява:
"Млад, здрав и снажен, притежавам яхта, вила на Хаваите, Порше и частен самолет! Не купувам и не продавам нищо - просто искам да се похваля"