Вицове

[Chaveto]

До: Вицове

Теоретичен изпит на курс за шофьори. Комисията пита блондинка: - Опишете работата на двигателя. - Може ли със мои думи? - Разбира се! - Рррр, рррр, рррр, рррр...

[Drugarq]

До: Вицове

Един негър си хваща такси.
-Йо, брат!Закарай ма до летището бе брат.
-Брат ще казваш на маймуните в джунглата, животно!
Негъра му подава една банкнота.
-100 кинта бе брат...
-Йо брат, качвай се да те закарам!

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

-Какво е травестит?
-Незнам, питай леля си Гошо!

[kpaco]

До: Вицове

Сватба на млад руснак с грузинка.Бащата на булката отсъпва право на първи тост на бащата на младоженеца,Иван.Иван се изправя,оглежда гостите,вдига пълна чаша и казва:
-Наздраве!!!
Всички пият "до дъно".Идва ред грузинеца да вдигне тост:
-Да пием за.....................................................................................................
-Стига,стига-провикват се гостите-да каже тост Иван!!!

[Veni1]

До: Вицове

Тоа матриалец е препечатан
направо от афтуритетниа весник
"Фанешал таймс".

Сеги е мудерно да са дрълат
ората по секви фенансови
вапросе, те за тава ша го
преведем, за вашо сведение:

Веднаж у темната Индиа в ено
село дошел един омраз и казал на
селяньете, че ша купува маймуне
по десет долара парчето.

Селяньете куто виделе, че има
бая маймуне у жунглъта, отишле а
ги ловат.

Омразът купил неколко иляди за
по десет долара. Маймунете, каде
рипале по дръвеата, останале
малко и ората спреле да си дават
зор а ги ловат. Тогива тоа им
рекъл, че ша копува по дваесе
долара бройката.

Ониа като чуле, па отишле да
ловат маймуне, кой на трици, кой
на друга стръв. Обаче маймунете
намалели още. Офертата била вече
на дваесе и пет долара, а у гората
немало вече ни маймуна, ни уй.

Тогива омразът им рекъл, че ша
копува по пейсе долара парчето!
Обаче имАл бил работа у големиа
град, и неговиа менажер щел да
копува наместо ньега.

Менажера им казал: "А глейте
оня пустиняк що маймуне е
насъбрал, да му го тура! Язе ша
еба да ви ги продам по триесе и
пет долара, а оня куту си доде,
виа ша му ги дадете по пейсе
долара!"

Селяньете си извадиле сичката
парасъ и купиле сичкото
маймуне... Повече не виделе ни
менажера, ни омраза, ка са
обърнаале - маймуне отсекъде!



Сега имате престава ка работи Уол Стрийт...

[HD]

До: Вицове

На бял мъж се родило бебе. Отишъл той да го види в родилния дом - гледа бебето мулатче. Тръгнал да бие жена си, а тя му обяснява:
- Ами то като се роди беше бяло, ама аз нямах кърма и го дадоха на една негърка да го кърми. Та тя като го кърмила и то почерняло.
Успокоил се мъжът, прибрал се в къщи, седнал да пише писмо на родителите си, да се похвали. Описал и случката с черната кърмачка.
След няколко дни получава отговор от баща си.
"Скъпи сине, едно време, когато ти се роди, майка ти също нямаше кърма. Затова те хранехме с краве мляко. Чудя се само защо чак сега ти поникнаха рога?"

[kpaco]

До: Вицове

Седи си Свети Петър на Райските порти.Идва при него душата на човечец на средна възраст.
-Е, чадо-пита Св. Петър-какви си ги вършил приживе?Какви грехове си сторил?
-Ами,идва веднъж у нас приятелка на жена ми.Жената на работа,тя реши да я почака.Сипахме си по ракийка, и така, от чашка на чашка, от лаф на лаф, дорде се усетим, съгрешихме.
-Друго?
-Ми, веднъж дойде една съседка, да ме пита нещо.И с нея,от приказка на приказка, от лаф на лаф, дорде се усетим, съгрешихме.
-Друго?
-Идва веднъж един приятел,да ме види.Седнахме на мохабет,и от приказка на приказка, от лаф на лаф, дорде се усетим, съгрешихме.
-Абе,я си върви накъдето си тръгнал, че нещо много се заприказвахме с тебе!

[iai-bg]

До: Вицове

В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се върху тях и взела банана. От тавана започнало да пръска студена вода (намеса на топ мениджмънта). Маймуните се разбягали. Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се върху тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил "рефлексът на Павлов" - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност). Намесил се отделът по човешки ресурси. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit).



Малко момченце пита приятелчето си:
- Пешко, твойте родители плашат ли се от анимационните филмчета, бе?
- Не, разбира се.
- А моите се плашат, щом почне някое анимационно филмче и бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх!!!

[HD]

До: Вицове

Жената на Исак усещала, че мъжът й е загрижен за нещо. Нощем не спял, изгубил апетит... Накрая тя го попитала какво има.
- Ужасно е - отвърнал Исак. - Дължа на Коен хиляда лири, но не мога да му ги върна. Не смея да му кажа. Какво да направя?
- Защо просто не му се обадиш и не му кажеш, че не можеш да му върнеш хилядата лири? - предложила жена му. - Така той ще се тревожи, а не ти.

[swartalf]

До: Вицове

15-ти век. Стои принца, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото, а там: “Точа мечове. Много изгодно.”

[Drugarq]

До: Вицове

Един човек взел кучето, въдиците и стръвта и отишъл за риба.Стоял, стоял и от реката излезнала една крава с гумени ботуши!
-Абе братле имаш ли цигарка?
Нашия гледал с широко отворени очи и подал цигара на кравата.
-А огънче?
Подал и запалка,кравата изспушила цигарата и се върнала в реката.Нашия човек погледнал към кучето ужасен а то проговорило с човешки глас!
-Бе не ме зяпай така бе братле, тая крава и на мен ми изкара акъла!


В зоопарка умряло кенгурото.Пари за ново нямало и за това облекли една счетоводителка в костюм и я сложили в клетката.В храстите скрили трамплин на който тя да скача.Но един ден скочила твърде високо и паднала в клетката на лъва.Ужасена почнала да крещи докато лъва я приближавал.И той проговорил:
-Моля ви се госпожо не крещете ще издадете и двамата!

[swartalf]

До: Вицове

1. Една клетка на човек съдържа 75Мб генетична информация

2. Един сперматозоид съдържа 37.5Мб

3. Един миллилитър съдържа около 100 млн сперматозоиди

4. Средно еякуляцията продължава 5 секунди, което прави 2.25 мл спермa

5. И така пропусквателната способност на мъжкия полов орган е равна на:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунди = 1 687 500 000 000 000 байт/секунда = 1 687.5 Терабайт/секунда

От тук се получава, че женската яйцеклетка издържа тази DDoS-атака с 1,5 терабайта в секунда и пропуска само един избран пакет от данни и е най-добрия в света хардуерен firewall...

Обаче този един пакет, който тя пропуска , срива системата за цели 9 месeца...

[господин никой]

До: Вицове

...

Вицове за IT-та...

[IvanIvanovi]

До: Вицове

Туристи в Египет, обикалят из Гиза. Отпред върви екскурзоводка, и обяснява:
- От дясно, виждате прирамидата на Хеопс, строена 4000 години преди Христа, от ляво виждате свинкс, от еди коя си година преди Христа. Направо виждате обелиска на Тутанкамон, издигнат 3000 години преди Христа…
Завиват, цялата група зад някаква реликва, и екскурзоводката се вцепенява. Някакъв арабин награбил една мацка и я скъсва от чукане, подпряна на стената. Видяла се в чудо, какво да каже на хората и казала:
- А,това е съвременен арабин, кара колело.
От задната част на групата се чува разярен глас:
- Аааааа, ама тоя кара мойто колело, бе!

***************************************************
Ситуация:
В ъгъла на една стая гори купчина хартии, гори не много силно, но има реална опасност от голям пожар. Наблизо има чувал с пясък. Как действат различните хора:
Инженер-практик: Влиза в стаята, вижда огъня и засипва огъня с пясък.
Физик-теоретик: Влиза в стаята, вижда огъня, посипва с пясък около огъня и наблюдава явлението.
Математик: Влиза в стаята, вижда огъня, вижда чувала с пясък и след като осъзнава, че задачата има решение, губи интерес към нея и излиза от стаята.

[Chaveto]

До: Вицове

Две блондинки решават кръстословица:
- Тук пише "телефонен повик с три букви"? казала едната.
- Зън! отвърнала другата.

---------------------------------------------------------------------------

Две блондинки си говорят:
- Миличка, нали ги знаеш пакетчетата "Танг"?
- Да, отвръща другата.
- Вчера си купих и гледам инструкциите. Та там пише да се сложи 1 литър вода. Ма как ще се побере 1 литър вода в такова малко пакетче?

---------------------------------------------------------------------------

Една блондинка застанала сред полето в лодка и гребе. Минава друга блондинка и започва да крещи: - Безсрамница! Ти срамиш всички блондинки по света! Само да можех да плувам, щях да ти кажа на тебе...