Вицове

[Drugarq]

До: Вицове

Двама приятели пътували във влака и решили да си разказват вицове.Спряли се на Киркор и Гарабед.Киркор и Гарабед това,Киркор и Гарабед онова...Обаче Киркор и Гарабед били във същото купе.Минали през тунел и в тъмното се хванали за гушите.
-Ако пак чуя да разказваш вицове за арменци така ще те подредя че няма да се познаеш в огледалото!Седнали и замълчали.Минало малко време и единият се сетил много смешен виц за Киркор и Гарабед.Обаче няма как да го разкаже.И почнал:
-Абе имало едно американци на име Киркор и Гарабед...

[trajal]

До: Вицове

Един човек раздавал на всички по улицата бели листове.Хванали го полицаите и попитали:
-Кво праиш,бе.
Той отговорил:-Раздавам позиви срещу властта.
-Кви позиви,бе на тия листове не пише нищо.
-Ми кво да пише,то всичко е ясно

[Goblin]

До: Вицове

Влак. В купето се возят англичанин, французин, българин и супер сладка и фина мадама.

По едно време вагонът се раздрусва леко и дамата пръцва тихо и елегантно. Преди да успее да се изчерви, Англичанинът като истински джентълмен скача пъргаво на крака, покланя се на дамата, после на другите двама, оправя си вратовръзката и сконфузен се извинява: Госпожице, господа, много се извинявам, не ми се случва често, нещо явно съм ял на обед, газове и тъй нататък...

Няколко минути по късно вагонът се друсва малко по-здраво, и дамата отново ПФФФРРРРТТТ - този път доста по-солидно.

Французинът скача като пружина, изчервява се, оправя си папионката и се покланя доземи: Мадмоазел, господа, страшно съм сконфузен, никога не ми се е случвало, някакъв боб ядох на обед, ужасно съжалявам, още веднъж се извинявам...

След още няколко минути вагонът започва да друса яко. Дамата почва да се върти на място с измъчен вид.

Българинът невъзмутимо става, запътва се към вратата и а-ха да излезе, се присеща нещо и се обръща се към англичанина и към французина: "Господа, излизам да дръпна една цигара. Междувременно ако тая тук се насере - да знаете че съм аз".

[Ковача]

До: Вицове

Катастрофа,ранени, убити....мазало!
В болницата правят грешка и обявяват ранен мъж за мъртъв!
Сутринта в моргата, раненият се буди,вдига белия чаршаф и се оглежда.
-Доро утро!
Патоанатома го поглежда учуден.
-Как добро утро,та ти си в моргата!
-Ми тогава....гутен морген!

[tef4o]

До: Вицове

Ако си решил за майтапа да дадеш виагра на бика на съседа, ей така, за да видиш какво ще стане, най-напред провери има ли наблизо крава.
Че иначе това може да се превърне в най-страшната ти тайна ...

[Drugarq]

-Петров!
-Аз!
-Иванов!
-Аз!
-Георгиев!
-Да!
-Какво да?
-Тий вярно сър!
-Какви ги приказваш бе?
-УРААА!

Във влак пътували поп, съдия и обикновен човечец. Станало дума кой от тримата е най-важен. Попът казал:
- Който ме срещне, ми казва ваше преосвещенство.
Съдията казал:
- Мен пък, като ме срещне някой, ми вика ваше превъзходителство.
Дошло ред и на третия спътник, който казал:
- А бе, не се карайте, няма по-важен от мен. Аз, като вляза някъде,
ме посрещат с "Господи, пак ли си ти!".

Седи си Щирлиц и си спомня за съветските вестници...
"Правда", "Известия", "Красная звезда"...
Ах, тези незабравими статии: "Да превърнем в дело решенията на пленума на ЦК на КПСС", портретът на вожда на първа страница... О, колко дълго бе лишен от това щастие!
За съжаление отново му бе съдено да се задоволява с омразната немска тоалетна хартия...

- Хм, скейтбордист - помисли си Щирлиц.
- Хм, Щирлиц - помисли си сваленият съветски пилот, който мъкнеше перката на сваления си самолет на рамо.

На 23 февруари, отбелязвайки деня на Съветската армия, Щирлиц се напи като дъска, след което облечен във форма на майор от НКВД, с наган и гола шашка в ръка, цяла нощ бяга пред сградата на Гестапо, крещейки "Ех, вашта мамка!".
И едва на следващия ден той със свито сърце осъзна, колко близко е бил до провала.

Щирлиц вървеше по улицата на нощният новогоден Ханой. Изведнъж насреща му излиза дракон...
"За щастие" - мисли си Щирлиц.
"За вечеря" - мисли си драконът.

Щирлиц незабележимо премина границата.
За това той разбра от сутрешните вестници.

Щирлиц си плуваше, когато видя чифт жълти очи във водата.
- Мюлер! - помисли си Щирлиц.
- Отчасти... - помисли си крокодилът.

Щирлиц видя наклонена кула.
- Пиза... - помисли си Щирлиц
- По-малко трябва да пиеш... - помисли си кулата.

Берлин 1943 г. Тайно събрание на висши немски офицери и гестапо, в тайна заседателна зала. Всички гледат очаквателно...
В този момент влиза Фюрера, самия Адолф Хитлер. Всички стават на крака с възгласа: "Хайл Хитлер!" и високо вдигната ръка. От някъде обаче се дочува мъжки глас с думите: "Хайл Гитлер!"...
Настава смут и объркване в залата... Само Фюрерът, гледайки уверено към всички, казва:
- Щирлиц, още ли го влачиш този изпит по немски от първи курс...

Щирлиц се промъква посред нощ в кабинета на Мюлер.
Протяга ръце към касата със секретните документи и в този момент чува приближаващите стъпки на Мюлер!
Щирлиц затваря очи и се престорва на заспал...
На сутринта го викат при Мюлер.
"Щирлиц, снощи ви видях в кабинета си", казва му Мюлер. "Тревожа се за вас, вие очевидно страдате от сомнамбулизъм!"
"Спасен съм", мисли си Щирлиц, но изведнъж му хрумва едно ужасно подозрение.
Мюлер го заварваше по този начин в кабинета си вече за 10 път... Ами ако наистина беше сомнамбул?!

Щирлиц видя група хора с бухалки в ръце.
- Биячи! - помисли си Щирлиц.
- Щирлиц... - помислиха си бейзболистите.

Мюлер вика Щирлиц при себе си и почва да му се кара:
- Щирлиц! Ако още веднъж те хвана да режеш сланина върху секретните документи, които крадеш от сейфа - ще му сменя бравата!

Отиват полицаите да хванат Щирлиц в квартирата му. Тропат на вратата и викат:
- Щирлиц! Излизай!
Нищо.
- Щирлиц! Излизай, знаем, че си вътре!
Отвътре се чува глас:
- Мммм.... Може да съм излязъл.
- Не ни будалкай, Щирлиц, обувките са ти тука! Излизай!
Пауза, мълчание. След малко отвътре пак се чува глас:
- Амиии.... Може да съм излязъл бос.
Полицаите:
- Ех, гадината мръсна, пак се измъкна!

Щирлиц седеше в немската щаб-квартира и пишеше тайно писмо до Русия.
Точка, тире... Точка, тире...
Другите клавиши на машината не работеха...

Щирлиц падаше от дърво. Като по чудо успя да се хване за един от клоните и остана да виси. Към края на седмицата, ръката му изтръпна и силно отече.

Щирлиц решил да се пошегува с Мюлер по случай първи април:
- Мюлер, знаете ли че съм руски шпионин?
- Не знам. - на свой ред се пошегувал Мюлер.

Щирлиц изби вратата с ритник, след което на пръсти се запромъква към седящия в стаята Борман...

Щирлиц вървеше през центъра на Берлин. Сред минувачите имаше агенти на "Гестапо". Усети острите им, студени погледи. Те го подозираха! Досещаха се, че е разузнавач! Може би високото му руско чело го издаваше. Или интелигентните и строги сини очи. Или волевата брадичка. Или... парашутът, който се влачеше зад него...

Щирлиц вървеше по коридора. Изведнъж нещо го тресна с всичка сила по гърба. Щирлиц се просна на пода. Надигна се, огледа се - нямаше никого.
"Сторило ми се е!" - помисли си Щирлиц.

Мюлер пита:
- Щирлиц, защо паспортът Ви мирише на руска водка?
Щирлиц трескаво мисли и накрая казва:
- Сетих се! Когато Борман трябваше да го подпечати, каза "Ху!" на печата, преди да го удари

Щирлиц се промъква към тайна германска установка. Мюлер дебне в тъмното и по някое време се провиква:
- Стой, кой там? Щирлиц, това ти ли си?
- Мюлер, много добре знаеш че даже и да съм аз, няма да си призная...

Щирлиц отваря вратата - светлина.
Затваря вратата - мрак.
Пак отваря вратата - пак светлина.
- А-ха! Хладилник! - досети се Щирлиц.

[Ковача]

До: Вицове

Съветски партизански отряд,комисарят прави проверка на строя.
-Миша
-Я!
-Ваня!
-Я!
-Коля!
-Я!
-А тьй,кто?
-Я Сергей.
-Тьй нов?
-Я,яя!
...................
Чува се мотор на самолет, картечен откос и самолета пада.
-Дядя, ты збил этот самолет?
-Я!
-Он был НАШ!
-Я,ЯЯ!

[Goblin]

До: Вицове

Две мишки си говорят:

- Леле ако ти кажа вчера с какъв хубавец спах - не е истина ! Един такъв сладък, с една кадифена козинка, с едни дръпнати очички, с едни елегантни крилца на гърба...

- Крилца ?!? Ха ! Че ти си спала с прилеп бе

- Прилеп ??? Мръсник !!! А ми разправяше че е летец !!!

[Chaveto]

До: Вицове

Мъж и жена фермери си говорят.
-Мъжо бе, бикът как познава кога кравата се е разгонила?
-Мии по миризмата!
-Ааа да те попитам ... ти да нямаш хрема

[Симеон]

До: Вицове

Руски евреин от Австралия ми разказа вица на украински. Ще го опитам на руски.

На рецепцията на киевски хотел няма места. Служителката се смилява над командирования
-Пойдемте ко мне переночуете. Отишли, събличат се лягат. Тя се сеща да пита:
-А Вы откуда будете?
-Из Москвы.
-А я не о том спрашиваю. Сзади, или спереди?

[musovir]

До: Вицове

Поручик Ржевский излиза сутринта на верандтата, вижда изгряващото слънце, протяга ръце и казва:
- Каква хубава прекрасна утрин!
- Майката... майката... майката - по навик отвърнало ехото.

[Ковача]

До: Вицове

Девиза на кардиолозите е:
"умри веднъж,но от сърце!"
На травматолозите:
"Шчупеното носи щастие!"
........................................
Чукча и жена му седят на брега на океана.Жената пита.
-Миличък, каква е онази мааалка точица на хоризонта, по-малка от лодката ти , дето се приближава и ще стане по-голяма от кит?
Чукчата изпуфкал дим от лулата.
-Параход се нарича!
-А..миличък...каква е тази мушица, дето излетя от този параход,бръмчи и лети на сам и става все по-голяма?
-Хеликоптер се нарича!
-Миличък,а какви са тези хора, дето ще слезнат от този хеликоптер,ще изядът всичко,ще застрелят елените ни, ще се напият, тебе ще те пребият, мене ще ме н...ат,ще съборят юртата и ще си тръгнат?
Чукчата отново изпуфкал дим от лулата си.
-Експедиция се нарича!
..........................................

[Peter]

До: Вицове

Като гледа човек, как кучетата и котките заравят, разбира, че кучетата са със задно предаване а котките - с предно.

[господин никой]

До: Вицове

Извинявам се но няма начин да се предаде на български...

Любовна двойка в хотелската стая по средата на екшъна:

дамата:
- Honey are You finish? (Миличък свърши ли?)
мъжа:
- No, sorry - I'm swedish... (Не, съжелявам швед съм...)

[Ковача]

До: Вицове

Някой се смееше заразително...в инфекциозното отделение!
.....................................
Не люлей баща си, не се е обесил за това!
.....................................
Кубинче към баща си.
-Татко, татко,далече ли е америка?
Мълчание!
-Татко....татко...далече ли е америка?
-Мълчи и плувай!
.....................................
-Докторе, как мина операцията?
-Какъв доктор бе, аз съм свети Петър!!!
.....................................