Вицове

[Absolut]

В сърцето на мъжа винаги има място за поне три жени:
- тази, която го е родила;
- тази, която му е родила;
и тази, която му се е родила.

[artefekt]

Стар е....някой го е префасонирал

Първи училищен ден в средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва:
- Да видим дали познавате историята. Кой е казал: “Свобода или смърт”?
Всички мълчат. Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го нач*кам на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката. Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да гo д*хаш!
Учителката е извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът:
- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на здравеопазването Стойчо Кацаров, за положението в България, 2021 г.

[s_s1]

Да, старо но златно... ъпгрейтнато в тон с новите реалности.

[s_s1]

Баба Пена забрани ползването на външната тоалетна без валиден зелен сертификат.
В знака на протест дядо Стоян се насра.

[s_s1]

Вече не се хвалим със страхотни тела, а с антитела.

[s_s1]

Пресен виц:

Мъж тъpcи жена без зелен cеpтификат...

[Кольо]

Прочетено от линка:
"И коронавирус да бях-пак нямаше да се лепна точно за теб."

[Absolut]

Две кучета си говорят:
- Абе, Шаро, защо ние носим намордници, от както се помня, а хората започнаха да ги носят едва последните две години?
Шаро се почесва зад ухото и замислено отговаря:
- Знаеш ли, Ние и в космоса летяхме преди тях...

[cnc82]

- Мамо, днес се боцнах.
- КАКВОООО? Ти луд ли си, бе??!! С коя ваксина?
- Не, бе мамо, с хероин.
- А бе, Пламене, изкара ми акъла!

[Кольо]

Хахаха, много готино и актуално.

[cnc82]

За съжаление е почти истина....

[Кольо]

За много хора е за гордост, а не за съжаление.
За съжаление.

[Стоян Боюков-Sariones]

-Бабоо. Ще ти доведа новия ми приятел да се запознаете. Не пие, не пуши, не се заглежда по чужди жени.
-Аааа. Педераси вкъщи няма да ми водиш!

[artefekt]

"Тази нощ отново ще преместят времето с 1 час! Докога ще търпим тази ГАВРА?!? Ако беше толкова безопасно, защо го правят нощем?! Лъжат ни, че ще спим 1 час повече, но дали аз искам да спя 1 час повече, никой не ме пита!
Не трябва ли всеки сам да си преценя?! Истината е, че взимат по 1 час от всеки , и после го дават на Бил Гейц. Така той ще живее още 8 млрд. часа повече!!! За да ни управлява и да харчи нашите пари, за да си купува мерцедеси , и да поръчва Преслава да му пее в кухнята на ушенце!!! С нашите български пари!!!! Събуди се , българино!! Един час по-рано!!"

[Asen Kushlev]

Ха, ха, много точно! Вечният БГ мрънкалник, дето все някой гледа точно него да прее@е.

[sek.1]

Като изключим вицовете тая смяна на времето е абсолютно безсмислена .

[artefekt]

sek.1 коментира
Днес, 10:12
Като изключим вицовете тая смяна на времето е абсолютно безсмислена .

То да беше само за времето😉

Аз няма да сменям летните със зимни гуми!
Защо ли? Ето защо:

Първо, ние изобщо не знаем от какво са направени тия зимни гуми. Никой не издава от какви съставки са замесени!
Големите компании постоянно изкарват нови модели, което означава, че са ни лъгали, че старите са добри за нас. Освен това ги правят много бързо и очевидно без да имат време да ги изпитат на сняг, защото всички виждаме как зареждат гумаджийниците още през лятото.

Аз съм изкарал много зими с летни гуми и съм жив и здрав. Боксувал съм няколко пъти в снега, но съм бил бдителен и съм отбягвал големите преспи, в които много пъти съм виждал да засядат хора, които са се предоверили на зимните си гуми.
Никога не съм катастрофирал с летни гуми през зимата!
А почти всички катастрофи през зимата са предизвикани от шофьори със зимни гуми.

Ти нали си със зимни гуми, защо се притесняваш, че аз съм с летни?

И преди имаше много жертви по пътищата, зимните гуми не ги намаляват, а напротив. Дават излишно самочувствие и карат хората да поемат рискове, които често водят до тежки пътнотранспортни произшествия.

Няма нито едно доказателство, че катастрофа е предизвикана от това, че зимата шофирате с летни гуми. Ако автомобилът ви е в изправност, няма никакво значение, че сте с летни гуми в снега. Всичко е въпрос на умения, ако ги нямате, никаква гума не може да ви спаси.

Нарочно ни карат да слагаме зимни гуми, за да купуваме още един чифт и да облагодетелстваме индустрията за производство на гуми.

Напоследък в гумите слагат чипове, които издават налягането им на специален дисплей, данните от който въобще не се знае къде отиват и за какво се ползват.

Гумите замърсяват природата. Ако често ги сменяте, ще я замърсявате още по-често.

Любопитен факт без връзка с темата: "Гумени глави" е варненска рап група, от която са се появили Мишо Шамара и г-н 100 кила, които в началото нямали много участия и имали една кола, но една пролет зимните гуми останали в Килата и така се скарали с Шамара, че сега са смъртни врагове.

Бил Гейтс има гигантска фабрика за зимни гуми в пустинята Невада, но никъде няма да прочетете за това, защото той плаща на журналисти, които имат задача да го описват само и единствено като хахав програмист.

[sek.1]

Актуално към момента https://www.youtube.com/watch?v=PdDH...sRiskaOfficial

[Ivan_J]

- Ало, здравей, какво правиш?
- Сера.
- А иначе?
- Иначе ще се насера.

[artefekt]

- Г-жо, не ми пишете двойка, че у нас знаете ли какво ще стане?
- Какво ще стане? Толкова ли е лош баща ти?
- Да, много е лош, като се ядоса на мама, ляга върху нея и така я натиска… а тя, горката, пъшка, охка…
- Ще ти пиша аз двойка, пък ти му кажи, че аз съм виновна. С мен да се разправя…

[artefekt]

Учителката пита:
-Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце само едно момиченце на последният чин не вдига.
Учителката пита:
-Ти защо не вдигаш ръка?
Тя:
-Защото не харесвам чалга.
Учителката:
-А каква музика харесваш?
Тя:
-МЕТЪЛ
Учителката:
-Боже Господи, защо пък точно МЕТЪЛ?
Тя:
-Ами баща ми свири на барабани майка ми на китара, запознали се в Woodstock, а аз съм зачената в Wacken, затова слушам МЕТЪЛ.
Учителката:
-Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това което правят родителите му. Представи си, че майка ти е проститутка, а баща ти някой алкохолик и безделник... Какво щеше да стане тогава?
Тя:
-Ами тогава сигурно и аз щях да слушам чалга.

П.С. Да се не обиди нЕкой....виц е

[artefekt]

- Вие каква ваксина ще използвате? Пфайзер, Модерна...
- Ааа, ще изчакам нещо на Долче & Габана.